Topic humour.

  • Magnifique combo :D
    T'as quand même largement tendu le bâton pour te faire battre.

    Ça marche un peu pareil avec les chimistes, soit dit en passant !
    Entre la culture des perles finesEt ceux qui perlent l'incultureUn point commun domine :C'est le QI de l'huître(JBX)
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  • J'étais dans mon bon droit et j'ai assumé :evil:
    «Il y a des moments où il est bon d'écouter sa peur et d'autres où il est plus sage de faire comme si elle n'existait pas.»George S. PattonLa page de ma "boite" : RiumMon blog : Certaines idées
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  • glwpatton a écrit

    En plus de me faire huer parce-que "Comment ça, la biologie n'est pas une science ?", je me suis fait traiter de macho :D

    J'adore. :D

    :bieres:
    ¤ Nicolas Sur AMN : Nico2, inscrit le 09 Jan 2006, 16:45>> N'oubliez pas de lire et de relire le Règlement du forum.>> N'oubliez pas de consulter les index des sujets avant de poster les vôtres.
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  • Oui, certains profs ont de la répartie !
    -"Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier !"

    - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

    - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

    - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué…

    - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

    - Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
    - "Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !"

    (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"). Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
    -"Malheureusement non…"

    L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail…"

    - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

    - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"

    - "Oh whisky, oh whisky."- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur. "Peut-être mais, mais tu me saoules."

    - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table…"

    - "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"

    - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
    - Oui mais c'est le stress de l'examen!"
    - OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

    - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
    "Monsieur, vous me trouvez comment?"
    "Pardon ?"
    "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte …"
    "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène… Moitié femme, moitié thon…"
    Rang, sang, race et dieux n'entrent en rien dans le partage du vice… et de la vertu. (de Cape et de Crocs, tome 1).>> N'oubliez pas de lire et de relire le Réglement du forum>> N'oubliez pas de consulter les index des sujets avant de poster les vôtres.
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  • Tu vas me faire ressortir mes souvenirs de prépa, toi ! ^^
    Entre la culture des perles finesEt ceux qui perlent l'incultureUn point commun domine :C'est le QI de l'huître(JBX)
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  • J'aurais dû les connaître quand j'étais prof ! :p
    Enfin, j'ai eu globalement de la chance avec mes élèves :)



    Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.
    Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur "j'ai faim !"



    Le conducteur regarde sa montre : “c'est normal, il est midi , moi aussi ”.
    Et tous ces points d'exclamation, vous avez remarqué ? Cinq ! C'est la marque d'un aliéné qui porte son slip sur la tête. L'opéra fait cet effet à certains.Terry Pratchett
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  • C'est un jeune Corse qui visite le musée de la machine à saucisson avec son père. Le père fait le guide :

    _ "Alors tu vois mon fils, toutes ces machines, tu mets un âne à l'entrée et il en ressort un saucisson."
    _ "OK mais est-ce qu'il existe une machine où on met un saucisson et où il en ressort un âne ?"
    _ "Oui mon fils : ta mère !"
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  • La fatigue c'est quand tu ouvres ton frigo et que tu regarde tes aliments pendant 5 minutes pour savoir comment tu vas t'habiller ce soir.

    (La journée va être longue…)
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  • C'est du vécu? :bourre: :mrgreen:
    " J’ignore la nature des armes que l’on utilisera pour la troisième guerre mondiale. Mais pour la quatrième, on se battra à coup de pierres."  A. Einstein"Quand on change son fusil d'épaule, il y a intérêt à ne pas partir de la droite, sinon on passe l'arme à gauche."  Ph. Geluck
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  • C'est ce que je me suis demandé en copiant la blague. :bourre: :mrgreen:
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  • Plusieurs personnes ont pensé à moi en voyant ça : http://xkcd.com/1669/


    Je ne sais pas trop comment je dois le prendre… :interr: (attention, c'est pour un public geek averti)
    Et tous ces points d'exclamation, vous avez remarqué ? Cinq ! C'est la marque d'un aliéné qui porte son slip sur la tête. L'opéra fait cet effet à certains.Terry Pratchett
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  • d9pouces a écrit

    Plusieurs personnes ont pensé à moi en voyant ça : http://xkcd.com/1669/


    Je ne sais pas trop comment je dois le prendre… :interr: (attention, c'est pour un public geek averti)
    Rassure-toi D9, tu ne dois absolument pas le prendre pour toi. Si c'était toi, tu aurais tout de suite vu qu'un turboprop' avec empennage en T ne pouvait pas être de chez Boeing. Aussitôt, tu en aurais déduit que ce n'était pas un Boeing Q404, mais un Bombardier Q400 Dash 8 motorisé par 2 turbines Pratt & Whitney Canada PW150A. :bonnet:
    "En temps de paix, le kamikaze n'a plus de raison de sauter sur quoi que ce soit d'inflammable. Il s'étiole. Le suicide était le seul but de son existence : maintenant qu'il n'a plus de raison de mourir, il n'a plus de raison de vivre.Heureusement, il est possible d'aider le kamikaze à en finir en déclenchant en lui cette irrépressible envie d'exploser sur l'ennemi qui lui valut naguère son immense prestige auprès des gonzesses. Comment? C'est simple : il suffit d'imiter le cri du porte-avions. Regardez bien. Pout, pout, pout, ….Kamikaze : Banzaï !Etonnant, non?"Desproges
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  • Des chiffres et des lettres…

    - Consonne.
    - C.
    - Voyelle.
    - O.
    - Voyelle.
    - U
    - Voyelle.
    - I
    - Consonne.
    - L
    - Consonne.
    - L
    - Voyelle.
    - E
    - 7 lettres.
    - Pas mieux.
    - LUCIOLE.
    " J’ignore la nature des armes que l’on utilisera pour la troisième guerre mondiale. Mais pour la quatrième, on se battra à coup de pierres."  A. Einstein"Quand on change son fusil d'épaule, il y a intérêt à ne pas partir de la droite, sinon on passe l'arme à gauche."  Ph. Geluck
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  • trouvé sur un chan (qui n'avait rien à voir avec le sujet :) )

    [attachment=0:2c3wxdi9]<!– ia0 –>humour-1.jpg<!– ia0 –>[/attachment:2c3wxdi9]
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  • Excellent :D
    ¤ Nicolas Sur AMN : Nico2, inscrit le 09 Jan 2006, 16:45>> N'oubliez pas de lire et de relire le Règlement du forum.>> N'oubliez pas de consulter les index des sujets avant de poster les vôtres.
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