Topic humour.

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
- "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors :
- "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine."

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !"

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- "Quoi qu'est ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"

L'ingénieur répondit :
- "Regardes-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool."

J'adule, j'adore, j'adhère ! ^^

glwpatton a écrit

Un petit lien spécial pour Nico2 et son grand optimisme (optimisme amplement justifié) actuel :
Plusieurs bonnes nouvelles accidentellement publiées dans la presse ce matin

Legorafi, toujours très en forme.

Merci pour la petite dédicace.

Lettre d'une maman blonde…

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Complètement barge cette lettre

Clansman a écrit

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Mention spéciale.

Je poste en anglais, désolé mais je n'ai pas trouvé de traduction élégante

Another hilarious moment dates back to the time when one F-15 pilot showed off a Playboy nude centerfold across the expansive side of the Eagle’s canopy, for the Soviet aviators entertainment. Once they saw it, they responded by running the Bear air to air refueling probe (which was encased in a long cylindrical tube extending above the nose and would be run out to clog up into the drogue basket) in and out, and in and out of its protective sleeve.

http://theaviationist.com/2014/08/04/russian-bears-at-giuk-gap/

Je comprends pas, j'peux avoir un dessin ?

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Quelque chose me pousse a croire que Dieu a inventé le wisky avant l'ornithorynque.

Petit moment de détente dans une période plutôt tendue.

Sympa cette anecdote.

Excellents, les russes .

Un homme voit dans un journal une annonce :

"Promo: semaine dans un hôtel 3 étoiles à 500 euros pour deux personnes en pension complète, 200 mètres de la plage".

Il décide d'en profiter avec sa femme. La semaine se passe très bien, l’hôtel vaut ses trois étoiles et l'homme et sa femme profitent de la plage un maximum.
Au moment de payer, l'homme est surpris par sa facture: 1500 euros ! Il demande :

"Pourquoi est-ce aussi cher ? Dans l'annonce, la promotion indiquait 500 euros !
- Oui, mais le terrain de golf est inclus dans le prix, ça fait 300 euros.
- mais je n'y suis pas allé au golf, puisque nous avons passé la semaine à la plage !
- ah mais il était là, fallait en profiter !
- bon d'accord, mais cela ne fait que 700 euros…
- il y a le terrain de tennis, 300 euros également
- vous êtes vraiment un escroc !
- mais c'était là, fallait en profiter !
- peut-être mais cela ne fait que 1000 euros.
- Eh bien il y avait aussi le spa, à 500 euros.
- bien, bien, je paie, mais sachez que je vous ferais toute la publicité que vous méritez.
- Bien sur, je comprends, mais si je puis me permettre, tous ces équipement étaient là, il fallait en profiter…
- Bien. Bon maintenant passez moi le téléphone.
- Et pourquoi donc ?
- Je vais appeler la police et dire que vous avez couché avec ma femme !
- Mais c'est faux ! je ne connais absolument pas votre femme, pour moi elle est un cliente comme une autre, je serais incapable de dire à quoi elle ressemble !"

L'homme regarde le réceptionniste et dit :
-"Eh bien elle était là, fallait en profiter !"

Une Dame qui a des gens très importants à sa table pour le dîner donne ses dernières consignes à sa bonne :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien madame, mais… Euh, ça me donnera un air un peu ridicule vous ne croyez pas ?

- Madame, l'alcool vous rend très belle.
- Mais monsieur, je n'ai encore rien bu!
- Oui mais moi, j'en suis à mon sixième verre…

RyanAir : les passagers devront piloter eux-même les avions

Ils sont en forme au Legorafi ces temps-ci.

- Dis papa, ça sert à quoi les préservatifs?

- ça sert à éviter ce genre de question…