Humour noir : le retour

Une femme par en vacance dans les montagnes, sans son mari.
Au cour de ces vacances elle rencontre un grand noir.. Et commet des infidélités !

Ils prennent l'habitude de coucher ensemble tous les soirs, et chaque soir, la femme demandait le prénom de son amant, qui restait sur sa position, ne voulais rien dire..

Lors de son dernier jour, et de sa dernière infidélité, la femme demanda une dernière fois le prénom de son amant :
- Allez, on se reverra plus, dit moi au moins comment tu t'appelles !
- Non, non, tu va te moquer de moi..
- Promis je ne me moquerez pas !
- Bah en fait mon prénom.. c'est Neige…

De retour a la maison, le mari pense à prendre des nouvelles :
- Alors ces vacances ? C'était bien ?!
- Oh oui alors, j'avais droit à 30 cm de Neige tous les jours.

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple. Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin. Deux extra-terrestres en sortirent, l'un d'eux s'approcha du fermier, qui était totalement paniqué. Le premier, semblant être le mâle, proposa :
- "Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme."

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça. Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au Mâle extra-terrestre de montrer son sexe.
Elle s'écria dans un sursaut :
- "Mais c'est tout petit !"

Alors l'extra terrestre se tira une oreille, puis son sexe s’agrandit.
- "C'est trop fin", fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille, et son sexe pris de l'envergure.
- "Parfait !"

*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
- "Chéri ! j'ai passé la plus belle nuit de ma vie."

Le fermier, un peu perturbé répondit :
- "Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…"

Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrit le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !

C'est un gars qui sort de prison après 20 ans passés là-bas. A sa sortie, il retrouve sa femme. Dès qu'ils arrivent chez eux, pour se rattraper, ils font l'amour pendant des heures.

Arrivée à la fin de l'acte, la femme garde tout dans sa bouche.
Au bout de 5 minutes, elle l'a toujours en bouche, et mâche, elle mâche.
Au bout de 10 minutes, elle l'a encore dans sa bouche.
20 minutes plus tard, toujours pareil.

Alors là, le mari se demande ce qu'elle fait. Au bout de 30 minutes, la femme avale et dit à son mari :
"bah oui,un 20 ans d'âge ça se déguste".

C'est un gars qui a été affublé à la naissance d'une voix de castrat. Ca l'a complexé toute sa vie, et dès qu'il pense avoir cumulé assez d'argent pour parer à toutes les opérations possibles, il décide d'aller voir un docteur.
-"Oh, vous savez, ce qu'il faut pour rendre votre voix virile, c'est sucer des verges."

L'homme est un peu dérouté, car c'est un fervent hétérosexuel, et est marié. Le docteur lui dit qu'une verge en bois fera aussi bien l'affaire. Il essaie donc et cela marche pour la journée. Le lendemain il se réveille, et sa voix aigue est revenue. Il cherche donc sa verge et ne la trouve pas. Affolé il s'écrie de sa voix de castrat :
-"Chérie tu n'a pas vu ma verge en bois ?"

Et celle-ci de lui répondre d'une voix très grave et caverneuse :
-"DANS LE PLACARD !"

C'est un employé qui dit :
"Les patrons c'est comme les poils, j'en ai plein le cul ! "

Un de ses supérieurs passe à ce moment là :
"Ah ouais ?! bah les primes c'est comme les couilles, c'est suspendues !"

-Qu'est ce qui a 13 couilles et 2 seins ?
-Je sais pas.
-Blanche Neige et les 7 nains !
-Mais attends ça fait pas 13 !
-Si t'en avais qu'une, toi aussi tu serais grincheux !

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- "J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?…
- Heu… Et bien…
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?"

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- "Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !"

C'est un violeur qui sort de prison et qui voit une fille seule dans la rue. Il hésite car il ne veut pas y retourner mais il finit par céder à la tentation, il se met au "boulot" puis, satisfait de lui même s'en va en courant.

La fille se relève puis, voyant l'homme s'enfuir, lui lance :
"Partir sans payer, c'est du vol !"

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain… "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

J'avais envie de partager avec vous ce petit film de prévention routière produite par la police de Lausanne. Je le trouve assez bien fait, quoique percutant, et comme il a une pointe d'humour (très) noire, je le poste ici.

Anastase le magicien.

C'est du brutal.

de l'humour noir
dans les deux sens du terme …

Mission Apollo 13 1/2
Gros problème technique, le compartiment de conditionnement d'air explose, suite à des surpressions
Comme Mac Guiver n'était pas sur ce vol, les 3 astronautes sont dans une situation difficile, car il ne reste de l'oxygène que pour ramener 2 membres sur les 3 !
Il faut donc sacrifier un des membres de l'équipage.
Mais la direction de la NASA veut faire ça dans les règles. Donc elle instaure un espèce de quizz, et celui qui ne pourra pas répondre sera éjecté de la cabine.
On pose la question au premier : Où et quand a été lancé la première bombe nucléaire ?
réponse : sur Hiroshima, au Japon, le 6 aout 1945, lancée par le B 29 "Enola Gay" piloté par le colonel Paul Tibets
réponse exact, ce membre est sauvé
On passe au deuxième membre :
où et quand a été lancé la seconde bombe nucléaire ?
Sur Nagasaki, le 9 aout 1945, par le B 29 "Boxcar"
réponse exacte, le deuxième membre est aussi sauvé,
Arrive alors le tour du troisième membre d'équipage, noir (oui il y avait déjà des cotas raciaux à l'époque)
- Noms et adresses des victimes ?

je vous l'avais dit, de l'humour noir !

juste pour dire que "Boxcar" était un B-29…donc c'est le second membre d'équipage qui va y passer.

c'était une faute de frappe,

corrigé, merci