Humour noir : le retour

Savez-vous pourquoi les castors ont la queue plate ?

Parce qu'ils se font sucer par des canards.

Tu sors. Vite.

C'est un red man, donc…

Nico2 a écrit

C'est un red man, donc…

Et quel est le rapport avec les castors?

ciders a écrit

Tu sors. Vite.

Pourquoi, tu la connaissais déjà ?

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie… Ça c'est pour avoir des bijoux.

C'est l' histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

"Alors nous on regarde attentivement les CV des ingénieurs, et parfois ceux des docteurs mais pas vraiment les autres (*).
De toute façon vous les docteurs vous faites peur à l'entreprise parce que vous est trop solitaire. Par nature vous n'aimez pas le travail en équipe et vous avez du mal à vous intégrer, bref cela crée des tensions. On préfère donc les ingénieurs parce qu'ils sont capables de répondre aux problématiques posée par l'entreprise."


Bon en faite ce n'est pas un blague, cette description des docteurs comme de parfaits autistes asociaux n'ayant jamais résolu de problème est ce qui m'a été dit cet après-midi à une réunion soit disant sur "l'emploi des docteurs".
Les docteurs et thésards apprécierons !!

* les bac+5 issus de la FAC apprécierons encore plus !

Bah écoute… De mon côté, c'est plutôt l'écho inverse que l'on entend.

« Des ingénieurs il y en a plein, et vous savez tous faire les mêmes choses ; de plus en plus les entreprises ont besoin de spécialistes, d'experts, de docteurs donc. Des gens qui sont les meilleurs du monde dans leur domaine. Donc une fois de plus on vous encourage vivement à continuer après votre diplôme jusqu'au doctorat ! »

Et ça, on l'entend aussi bien de la bouche d'enseignants-chercheurs, d'administratifs, et d'ingénieurs de l'extérieur.

Et perso, étant à BAC+3 sans diplôme, m'entendre dire que faire encore deux ans c'est le minimum, mais qu'il faudrait plutôt en faire cinq de plus…
Raaaaaaah ! >.<

Je n'en doute pas, mais la façon de le présenter m'a passablement fait rire jaune !
(et puis autant à bac+5 tu peux continuer, à bac+8 c'est dur de revenir en arrière )
Et je suis passé sur le discours ultra-féministe dans le genre "femmes réveiller vous, prenez la place de l'homme, imposez vous dans ce milieu macho", et ce alors qu'il y avait 60-70% de doctorantes dans la salle.


Pour te rassurer si tu comptes poursuivre : le doctorat n'est pas à considérer de la même façon qu'un master ou un licence.
Jusqu'à bac+5 tu écoutes et tu notes, après tu te formes tout seul, tu te débats dans les problèmes comme tu peux, bref tu construit ta thèse à ton image, en s’appuyant sur ton directeur de thèse certes, mais c'est toi l'acteur.
(ça implique aussi qu'on ne t'apporte rien sur un plateau donc sans motivation il faut oublier !)

Intéressant, mais quelque peu HS…

Nico2 a écrit

Intéressant, mais quelque peu HS…

C'est assez grinçant, si ce n'est pas noir… reste à savoir si c'est de l'humour.

Un homme revient de la pharmacie tout content ! Sa femme lui demande pourquoi il est aussi joyeux :
-"j'ai décidé de mettre un peu de piquant dans notre couple. J'ai trouvé des préservatifs aux couleurs des jeux olympiques : or, argent et bronze."

Sa femme lui répond aussitôt :
-ce serait bien que ce soir, tu enfiles "l'argent" et que tu finisses deuxième pour une fois !

Un belge ,un français et un anglais veulent épouser une princesse. La princesse leur dit :
"je veux bien me marier avec l'un d'entre vous, mais comme j'ai besoin que d'un seul mari, je dois vous faire passer une épreuve."

L'anglais , le belge et le français répondent :
"on est prêt."

La princesse :
"quand j'étais petite, j'adorais jouer avec des boules de ping-pong, je dormais avec, je soufflais dedans, je les faisais tourner dans mes mains, enfin j'avais toujours des boules de ping-pong avec moi, je me marierais avec celui qui m'apportera le plus de boules de ping-pong."

L'anglais , le français et le belge partent tous à la recherche de balles de ping-pong. Le français revient deux jours plus tard. La princesse compte :
"waouh ! 50 000 boules de ping-pong, vous êtes bien placés."

L'anglais arrive le lendemain avec 100 000 boules de ping-pong. La princesse :
"waouh ! le double du français ! vous êtes bien parti , mais bon on va attendre le belge."

Ils attendent une semaine, deux semaines, trois semaines mais le belge n'arrive pas. Alors qu'ils commencent à s'inquiéter, ils entendent sonner à la porte. C'est le belge. Il est en sang, ses habits sont déchirés et il a plein d'hématomes et de griffures. La princesse :
"on s'inquiétait ? qu'est-ce qui vous est arrivé ?"

le belge :
"ben le combat était acharné, la bête était rude, mais je les ai enfin les boules de King-Kong !"

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents…"

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- "Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !"

7-1. C'est plus une branlée, c'est une blitzkrieg.