Humour noir : le retour

  • Vous parliez du B-29 Bockscar j'imagine. :hehe:

    La vanne est drôle sinon. :bieres:
    ¤ Nicolas Sur AMN : Nico2, inscrit le 09 Jan 2006, 16:45>> N'oubliez pas de lire et de relire le Règlement du forum.>> N'oubliez pas de consulter les index des sujets avant de poster les vôtres.
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  • Je ne sais pas si elle est déjà passée

    mais en ce week end du 15 aout, elle est de circonstance

    Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette…Au bout d'un moment, elle dit : « J'ai quelque chose à vous annoncer». Le silence se fait et tous écoutent..« Je ne suis plus vierge », et elle se met à pleurer.

    De nouveau un long silence, et puis….Le père s'adresse à sa femme: «C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air …..C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent».

    À son tour, la femme s'adresse à son mari:
    «Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? »
    Et le père de continuer:
    «Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?»…
    Et ça continue comme ça…….La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: «Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?»
    Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :« Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.»
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  • Ben, avec une famille pareille, je le comprends ce curé ! :mrgreen:
    Rang, sang, race et dieux n'entrent en rien dans le partage du vice… et de la vertu. (de Cape et de Crocs, tome 1).>> N'oubliez pas de lire et de relire le Réglement du forum>> N'oubliez pas de consulter les index des sujets avant de poster les vôtres.
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  • Il faudrait que je retrouve la vidéo d'une pub' (en anglais)
    La mère prépare le repas du soir (bonjour les clichés, mais c'est un pub'), la gamine dessine à la table (elle doit avoir dans les 10 ans)
    et soudain la gamine demande à sa mère :
    "dis maman, ça veut dire quoi vierge ?"
    La mère, très embarrassée, commence à se lancer dans des explications confuses, sur les petites fleurs, les abeilles, et tout le reste.
    alors la petite l’interrompt pour lui demander de nouveau
    "non, mais ça veut dire quoi huile d'olive extra vierge ?"

    :ange:
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  • JFF a écrit

    Il faudrait que je retrouve la vidéo d'une pub' (en anglais)
    La mère prépare le repas du soir (bonjour les clichés, mais c'est un pub'), la gamine dessine à la table (elle doit avoir dans les 10 ans)
    et soudain la gamine demande à sa mère :
    "dis maman, ça veut dire quoi vierge ?"
    La mère, très embarrassée, commence à se lancer dans des explications confuses, sur les petites fleurs, les abeilles, et tout le reste.
    alors la petite l’interrompt pour lui demander de nouveau
    "non, mais ça veut dire quoi huile d'olive extra vierge ?"

    :ange:
    Elle me fait un peu penser à la pub sur le gamin qui demande « c'est quoi cette bouteille de lait ? » Je crois qu'elle a marqué des générations !

    (j'aime beaucoup celle sur Apollo, également :D)
    Et tous ces points d'exclamation, vous avez remarqué ? Cinq ! C'est la marque d'un aliéné qui porte son slip sur la tête. L'opéra fait cet effet à certains.Terry Pratchett
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  • pas vraiment de l'humour noir, mais bleu sombre, comme l'uniforme des gendarmes.

    Appel au standard d'une Gendarmerie dans un petit village, une dame un peu affolée :
    - allo ? allo ? aidez moi, je viens d'écraser un poulet, je ne sais pas quoi faire !
    le brigadier de permanence, se sentant d'humeur facétieuse :
    - ben vous le plumez, vous le videz, vous le mettez au four, 30 minutes par livre, et après vous nous l'amenez !
    -ah ? ….. ah ? ……. mais la moto, j'en fais quoi ?

    :dehors:
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  • Merci pour la recette, je la note !

    Mais je ne sais pas si elle va plaire à PCMax :D
    Et tous ces points d'exclamation, vous avez remarqué ? Cinq ! C'est la marque d'un aliéné qui porte son slip sur la tête. L'opéra fait cet effet à certains.Terry Pratchett
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  • d9pouces a écrit

    Merci pour la recette, je la note !

    Mais je ne sais pas si elle va plaire à PCMax :D

    je crois que notre PCMax est en vacances

    tant pis, on mangera le poulet sans lui
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  • Après la dinde aux marrons, nous voici donc avec le poulet aux amendes ? :bonnet:
    " J’ignore la nature des armes que l’on utilisera pour la troisième guerre mondiale. Mais pour la quatrième, on se battra à coup de pierres."  A. Einstein"Quand on change son fusil d'épaule, il y a intérêt à ne pas partir de la droite, sinon on passe l'arme à gauche."  Ph. Geluck
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  • D'autres preuves de l'EI ne pourra jamais gagner contre nous :

    - "Ne doutez jamais du courage des Français, ce sont eux qui ont decouvert que les escargots etaient comestibles"

    - "Si boire des coups, aller au concert ou au match, ça devient un combat alors tremblez, terroristes! Parce qu'ON EST SURENTRAÎNÉS !!!"

    - "Quelqu’un peu expliquer aux femmes djiadistes qu’il y a d’autres moyens de se faire sauter?" (ça marche aussi pour les terroristes hommes. D’ailleurs, statistiquement, ils se font sauter plus souvent que les dames. Ce qui prouverait bien des choses…….)

    - Dialogue de djihadistes :
    Le Chef djihadiste :
    Toi la Fatma tu fais le guet et si tu vois la police tu te fais sauter!
    La Fatma:
    Super ! Je veux bien mais par qui ?
    Et après que dois je faire ?

    - Daesh qualifie dans son communiqué Paris de « la capitale des abominations et de la perversion ». La flatterie ne les mènera nulle part.

    - Question pour un morpion :
    Quand une musulmane intégriste fait beaucoup de bruit en se faisant sauter on dit :
    – Qu’elle simule (REPONSE A)
    – Qu’elle s’immole (REPONSE B)
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  • Qu'y a-t-il de pire que 3 bébés dans une poubelle ?

    Un bébé dans 3 poubelles.
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  • Qu'y a-t-il de pire qu'un bébé dans trois poubelles ?

    Une poubelle dans un bébé.

    À vot'service.
    Entre la culture des perles finesEt ceux qui perlent l'incultureUn point commun domine :C'est le QI de l'huître(JBX)
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  • Ah je la connaissais pas la dernière et elle est vraiment sale !
    "Un avion c'est une cible, deux avions c'est une arme" Werner Mölders
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  • Combien faut-il de bébés pour repeindre un mur?

    Tout dépend de la force avec laquelle tu lances le premier
    "Un avion c'est une cible, deux avions c'est une arme" Werner Mölders
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  • Pourquoi la petite fille est-elle tombée de la balançoire ?

    Parce qu'elle n'a pas de bras.
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