Humour noir : le retour

Et pour certains, la douche fut froide.

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur … lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

C'est un couple en train de faire l'amour.
- "Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami…
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure."

Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri."

Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi."

Une mère et sa fille sont à la plage. La petite fille voit un homme en train de marcher. Elle demande à sa mère :
-Maman, c'est quoi ce qu'il a dans son maillot le monsieur ?

La mère, très gênée, lui répond précipitamment :
-Euh… un porte-monnaie !
-Ah bin dis-donc, plus il te regarde et plus il a des sous !

Quel est l'animal le plus heureux ?

Le homard, car même mort il se fait sucer la queue.

C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange.

Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange.

Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires. La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement :
- Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ?

Et la blonde de répondre :
- Ben nan, pfff, je me les mets dans le cul !

Un type, dragueur dans l'âme, attend à la caisse d'un supermarché, quand il voit une petite blonde qui lui fait coucou et lui sourit. Il lui dit gentiment :
- Escusez-moi, on s'connait ?
- Je peux me tromper, mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.

Les souvenirs du gars le ramènenent à la seule et unique fois ou il a été infidèle.
- Mon dieu ! Ce n'serait pas vous la petite streap-teseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains pendant que votre copine me flagellait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans l'cul ?
- … Non, je suis la professeur d'anglais de votre fils !

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

"salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"

Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…

C'est Nicolas Sarkozy et François Fillon côte à côte à l'urinoir…
Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que Fillon est monté comme un Perse!!!
Sarko : heuuu François! c'est quoi ce monstre là ! comment tu fais pour en avoir une aussi… gargantuesque !?
Fillon : Ecoutes Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras, ça marche…

Alors le président rentre chez lui en méditant sur les conseils de son premier ministre… alors il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée…
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
"C'est toi François? Alors dépêches toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer!"

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…

La troisième, elle, s'est évanouie !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?

Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie. Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeu. Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerait à terre.

Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur gueulant dessus. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ?

L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux ? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit :
"Tu fais quoi pour 50 balles?"

Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100 m plus loin. Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste :
"Quoi pour 50 balles ?"

Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage. Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles. Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué :
"Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question."

Il pousse la porte, aperçoit dans l'obscurité une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit :
"Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est muette…"

Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend. À la réception, il dit :
"C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme."

La réceptionniste se tourne et crie à un employé :
"Albert, il faut vider la morte, elle est pleine !"