Humour noir : le retour

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?







Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente.

C'est un Chinois qui va à l'épicerie du coin pour y acheter un paquet de croquettes pour chien. Arrivé à la caisse, le gérant suspicieux se dit :
"Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems". Il dit alors :
"Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien !"

Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes. Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client :
"Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté."

Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté. Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant :
"Goûtez, goûtez, c'est pour vous !"

Le gérant le remercie et goûte la substance du doigt :
"POUAH ! Mais…mais c'est de la merde !"
"Oui, oui ! Je voudrai acheter du papier toilette !"

Un autobus plein de bonnes sœurs qui s'en vont en pèlerinage, prend un virage trop vite, tombe dans le fossé et toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis ?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
-Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

À sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond :
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est sœur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres. St-Pierre demande:
-"Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre, répondit-elle. Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans.

Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier.
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là ?
-Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal…
-Moi aussi. Décidément, c'est la période…
-D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant.

Et le type entre dans le cabinet de l'huissier. Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver.
-Alors comment ça s'est passé?
-Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois… tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques… A ton tour.
-Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits.

Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul.
-Alors comment ça s'est passé pour toi ?
-Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien…
- Et pourquoi t'as un nœud à la bite et un bouchon dans le cul ?
-Ah ça ? Il m'a coupé l'eau et le gaz.

Comme ses deux filles ont bien travaillé à l'école, Ginette décide de les récompenser en achetant un perroquet. Elle va donc dans une animalerie et en trouve un très beau et vraiment pas cher, allant voir un vendeur, elle demande :
<< pourquoi ce perroquet est-il si peu coûteux ?
- En vérité madame, il vient d'une maison de passe, il est très vulgaire.
- Pas grave, je l'achète et le dresserai… >>

Elle l'achète et l'installe chez elle. Ses deux filles rentrent à la maison et voient le perroquet. Celui-ci commence à crier :
<< Tiens ! Deux nouvelles p'tites putes ! >>

La mère leur explique qu'elle va le dresser.
Puis, vers 18 heures, le mari rentre à la maison et le perroquet le voit. L'oiseau crie :
<< Eh ! Léon, y'a deux nouvelles petites putes ! >>

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe. Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
-"Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le "Tu ne voleras pas ton prochain" ?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau !"

C'est quoi la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?".

- Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire "t'énerve pas, t'es la suivante !"

J'aime beaucoup ces dernières.

Le soir de Noël , le Père Noël sur son traineau , fait le tour des maisons. Sur le toit d'une maison , il voit une femme entrain de pleurer. Il va à sa rencontre et lui demande pourquoi elle pleure. La femme lui répond :
-"J'en ai marre de cette vie, mon mari vient de me quitter, j'ai plus d'emploi, ma maison va être saisie, je veux mourir !"

Le Père Noël lui dit :
" Si tu me fais une pipe, je peux arranger ça."

La femme s'exécute… Quand elle a fini , le Père Noël lui demande son âge et elle lui répond :
-"29 ans.
- Et à 29 ans tu crois encore au Père Noël ?"

Une femme se rend chez son médecin car elle a mal aux fesses et aux intestins. Le docteur fait des analyses et finalement lui dit :
-Eh bien, madame, je crois que vous avez une blénoringite aiguë.
-Une blénoringite aiguë ? Mais ça vient d'où ?
-ça vient du grec.
-oh ! je le savais ! quel salaud !

C'est un enfant qui se promène avec son père dans un parc. Là, le petit remarque 2 chiens en train de forniquer. Il demande alors a son père ce que font les 2 chiens.
Le père:
- "Bah tu vois, la madame chien veut pas rentrer a la maison, alors le monsieur chien la pousse jusque à la maison."

Le petit rétorque alors :
- Ah bah hier matin heureusement que maman se tenait au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmené jusqu'à la poste !"

Trois nonnes font de l'auto-stop. Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, très typée à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante. Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route. Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demande :
- Comment avez vous eu ça ?

Elle leur répond :
- "Cette bague ? J'ai du coucher avec un homme une nuit."

Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- "Et ce manteau en fourrure ?
- Ca ? 2 Nuits d'amour."

Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- "Et cette magnifique porsche, comment l'avez vous eu ?
- En 5 Nuits d'amour."

Les nonnes :
- "Et ben putain, il nous a bien eu le curé et ses biscuits !"

Deux types sous la douche après un match de tennis… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie… tu m'as libéré… je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK ?

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- "Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"

Le lendemain, toujours le même :
- "Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"

Le surlendemain, ça recommence :
- "Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !"

Alors l'autre tout énervé fait :
- "Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !"

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte :
- "Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché !"

Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter. Comment se venger ? Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit :
- "Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ?"

Et il continue à chaque taxi :
- "Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !"

Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi :
- "Combien pour Mandelieu?
- 50 € d’avance.
- Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant : je pars à Mandelieu !”