Humour noir : le retour

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.

Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$.

Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.

Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais…Ou sont vos couilles ?"

Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"

C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulier et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."

L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."

L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."

La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

Une blague de Coluche :

A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.

Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.

Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client. L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"

On a finalement retrouvé le MH370 : il avait atterri à Notre-Dame des Landes.

Pourquoi les blondes ont-elles du chewing gum dans les cheveux ?

Parce que c'est sous les bureaux que les patrons les collent.

Deux amis sourds muets discutent en langue des signes, le sujet tombe sur la difficulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-"Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problèmes pour çà, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et même pas besoin de parler. Par contre je galère toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ça au pharmacien…"

L'autre rétorque :
-"Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper."

La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-"Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !"

Clansman a écrit

Deux amis sourds muets discutent en langue des signes, le sujet tombe sur la difficulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-"Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problèmes pour çà, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et même pas besoin de parler. Par contre je galère toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ça au pharmacien…"

L'autre rétorque :
-"Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper."

La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-"Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !"

Il aurait du mieux écouter …enfin, regarder son pote, le pharmacien aurait compris qu'il s'agissait d'un achat et pas d'un pari.

Arf, même pas vu et corrigé. Bah tant pis !


Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit :
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

j'adore !

Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcuterie :
-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'âne d'un côté de la machine, tu pousse et d'l'autre côté y sort La saucisse !
-Mais papaaa, Y'a une machine où l'ont met une saucisse et y sort un âne ?
-Heu oui … Regarde ta mère.

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.

Le chinois répond :
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.

Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.

Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.

Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it :
"premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine".

Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant :
"second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit".

Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit :
"troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

… de quoi avoir les boules…

Un couple de français se balade dans le zoo d'Anvers. Le mari tiens un cornet remplis d'abricots dans la main. Arrivés devant la fosse au gorille il fait accidentellement tomber un abricot aux pied de celui-ci et assiste, hébèrlué, a un spectacle des plus étranges.

En effet le gorille attrape l'abricot, se gratte la tête un moment, coupe l'abricot en deux, retire le noyau, se l'enfonce dans le cul, le ressort, le remet dans l'abricot, referme l'abricot et gobe l'abricot.

Le couple n'en croyant alors pas ses yeux décide de relancer un deuxième abricot pour voir. Et voilà notre gorille qui répète alors son manège. La femme cours alors chercher un gardien du zoo car il doit certainement y avoir un problème avec ce gorille. 5 min plus tard la femme revient avec le gardien. Celui-ci essoufflé demande alors :
- "Alors, une fois, pouvez-vous m'expliquez pourquoi vous m'avez fait courir jusque ici ?"

Et le mari de répondre :
- "Ben il est pas bien votre gorille, il fait des trucs bizarres avec les abricots."

Et il jette un abricot dans la fosse pour que le gardien observe son manège. Et voila notre gorille qui ouvre l'abricot, en retire le noyau, se l'enfonce dans le fondement, le retire, le remet dans l'abricot, referme l'abricot et le gobe.

ET le gardien :
-"AH ! Ca ? C'est rien, c'est à cause d'un autre couple de français venu la semaine dernière avec des avocats. Il y en a un qui est tombé et le gorille l'a avalé tout rond, mais le noyau est resté coincé. Alors depuis il regarde si ca passe."

Et comme dit le proverbe africain ô combien célèbre:
"Qui mange une noix de coco entière, fait confiance à son anus…"

Tard dans la nuit, un patron de bistrot ferme son commerce. Arrive un clodo, visiblement bien éméché, qui insiste bruyamment pour qu'on le serve. Devant les refus répétés du tenancier, il s'exclame :
"Bon, bah si j'peux mordre mon coude, tu m'sers un godet !".

Le patron accepte, hilare devant la naïveté de son interlocuteur. Celui-ci décroche alors son bras gauche - une prothèse - et s'exécute. Reconnaissant avoir perdu, le patron lui sert une bière.
A la fin du verre, le clodo s'exclame :
"Bon, bah si j'peux mordre mon oeil, tu m'sers un autre godet !".

Autant par curiosité que par défiance, le patron accepte. Le clodo ôte alors son œil - de verre - et le place entre ses dents. Dupé une nouvelle fois, le patron lui sert une seconde bière.
A la fin du verre, le clodo, ivre mort, grogne :
"Boarf bon bah j'te parie un dernier coup que si j'te pisse dessus, tu s'ras pas mouillé".

Le patron, fort curieux de découvrir cette nouvelle ruse, accepte. Le clodo monte alors sur une table, baisse son pantalon, et lâche un trait d'urine sur le malheureux. Celui-ci, trempé et furieux, hurle :
"Mais ?! Tu t'es planté, idiot !".

Ce à quoi le clodo, narquois, répond :
"Ah, bah on peut pas gagner à tous les coups, hein …".