Humour noir : le retour

Un jeune Italien va à confesse.
- "Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant … était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien."

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- "J'ai obtenu 3 mois de vacances… et 4 nouveaux noms de filles faciles."

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour là de suite !! ».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
« Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
- oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».

Et ils étaient assez cuits?

C'était juste.

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?

Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?

Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?

Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

C'est un couple d'hommes qui vient de se marier, ils sont dans l'avion en voyage de noces. Comme ils vont à l'autre bout de la terre et qu'ils commencent à s'ennuyer un peu, ils commencent à se chauffer un peu. Mais au bout d'une minute l'un des deux se résigne, il y a trop de monde dans l'avion.

Son copain, pour lui prouver le contraire et enfin avoir sa gâterie se lève et demande :
"est-ce qu'il y a quelqu'un qui pourrait me donner un mouchoir ?"

Personne ne répond, tout le monde semble dormir… Alors le couple commence son affaire, sans faire trop de bruit…

A la fin du vol, à la sortie de l'avion, l'hôtesse demande à chaque passager s'il a passé un bon voyage (comme elles font toujours). Les deux homos répondent que oui, tout le monde est heureux…

Arrive un papy qui admet à l'hôtesse avoir eu un peu froid, elle lui dit qu'il aurait du demander un duvet,ce à quoi il répond :
"vous n'y pensez pas, y'en a un qui a demandé un mouchoir, et on l'a tout de suite enculé !"

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
-Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
-Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
-Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
-Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
-Quand çela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
-Quand çela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si çela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
-Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère…

Une blague de Coluche :

C'est l'histoire d'une femme qui va chez le gynéco : le gynéco l’installe et y commence a l’ausculter. Soudain le téléphone sonne, le mec décroche et c'est un pote qui lui dit :
-"Dis donc je suis à la Bastille, comment je fais pour aller à la République ?"

Le gynéco commence a lui expliquer et en même temps il fais les gestes avec sa main qui est dans la patiente :
-"Donc tu vas à droite, ensuite tu tournes à gauche, là tu prends le rond-point, ensuite tout droit ect… (et ce pendant 5 minutes)"

Op-la il raccroche et la femme lui dit :
-"Dites donc docteur j'ai pas bien compris, vous pourriez me ré-expliquer le chemin ?"

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?

Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujour les yeux fermés et s'activant, il crie :
- "Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici."

Excellent

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !… Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et
les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante….
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain,
se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcooltest !

3 filles discutent à une soirée pyjama :
-Moi, commence l'une, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je me réveille le lendemain et que je ne me rappelle de rien !

-Moi, enchaine une autre, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand en rentrant chez moi, je vomis mes tripes et que je m'écroule sur mon lit.

Et enfin, la troisième :
-Moi, je sais que j'ai passé une excellente soirée quand en rentrant chez moi, je jette ma culotte sur le mur, et qu'elle reste collée !

Attention Pickpockets au Carrefour.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi …

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Ce sont deux homosexuels qui partent en Afrique, au Nigéria plus exactement. L'un est un peu sourd. Pendant leur voyage en avion, le pilote annonce :
"Nous survolons les Pyrénées en ce moment même.
_ Qu'est qu'il dit ? demande le sourd.
_ Il dit qu'on survole les Pyrénées ! lui répond l'autre.
_ Ah ok."

Un peu plus tard, le pilote dit :
"Nous survolons à présent l'Algérie.
_ Qu'est qu'il dit ? demande le sourd.
_ Il dit qu'on survole l'Algérie ! lui répond l'autre.
_ Ah ok."

Après l'atérissage :
"Nous nous posons au Nigéria, la température extérieure est de 47°C. Je vous rappelle que 50% de la population nigérienne a le sida tandis que l'autre moitié a la tuberculose.
_ Qu'est qu'il dit ? demande le sourd.
_ Il dit qu'il faut enculer que ceux qui toussent !! "

Le capitaine du Titanic était un grand fainéant :
il se la coulait douce.

Clansman a écrit

Le capitaine du Titanic était un grand fainéant :
il se la coulait douce.

Mais l'addition fut salée…