Humour noir : le retour

Qu'est ce qui cours plus vite que Usain Bolt ?


Un somalien avec un ticket restaurant.

Deux blondes qui discutent entre elles :
- Capricorne ou Gémeaux, alors ?
- Ben je en sais plus ce qu'il m'a dit. je en sais plus si c'est Capricorne ou Gémeaux.
- ben rappele-le, il t'a bien dit que tu pouvait le rappeler quand tu en avait besoin
-Ah ben oui, c'est vrai, c'est une bonne idée ! …….. Allo docteur, je me souviens plus, vous m'avez dit Capricorne ou Gémeaux ?
……
- Cancer mademoiselle, je vous ai dit Cancer

Un électricien et son apprenti travaillent, lorsque l'électricien demande :
- Tiens, Jules, prends un de ces 2 fils.
- Voila c'est fait.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien.
- Ah ok, ca doit être l'autre… fais gaffe il tourne au 10.000 volts.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
-" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée."

L'époux se met alors à pleurer.
- "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour."

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- "J'te charrie, ta femme est déjà morte !"

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.

Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. Il hésite même à le laisser repartir… A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande :
- Oh mon dieu ! Il faut aller à l'infirmerie, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieur

J'aime beaucoup la chute!

Ben lui non, il a pas aimé la chute.

Un énorme et costaud camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…"

Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec…"

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame.

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- un coup de chance !
- oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée. Et le boucher coupe un morceau de 225 g.
- vous voyez, ce n'est pas de la chance.

Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher.
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800 !

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le p'tit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'p'tit Hervé.

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr p'tit Hervé ?
- ah oui, 2 kg 300 vidé, nettoyé…

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.

Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer… j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

Le petit kevin : Papa pourquoi tu fait le sapin de noel en juillet ?
Le pére : …
Le petit kevin : Papa pourquoi on fait noel en juillet ?
Le pére : Ecoute kevin, tu crois vraiment qu'avec ta leucémie tu tiendra jusqu'en Decembre ?

Elle a fait des ravages! C'etait une leucemie des organes qui coordonnent l'orthographe?

Nan, pour vraiment faire ambiance Noël, Clans' a mis ses moufles….

Ah des fois, j'en ai marre de corriger les fôtes d'aurtograf du texte d'origine.

Un Allemand à Picasso devant son tableau de Guernica :
- C'est vous qui avez fait ca ?
- Non, c'est vous.