Topic humour.

Un lapin est en train de courir dans la savane, quand il rencontre une girafe en train de fumer de la marijuana. Le lapin lui dit :
- "Hey girafe, ne fumes pas de marijuana, c’est mal, viens on va courir dans la savane, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane… "

La girafe se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un rhinocéros en train de se sniffer de la colle. Le lapin lui dit :
- "Hey rhinocéros, ne sniffe pas la colle, c’est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane… "

Le rhinocéros se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui et la girafe dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un éléphant en train de se faire un rail de coke. Le lapin lui dit :
- "Hey l'éléphant, ne consomme pas de la cocaïne, c'est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe et le rhino. Aller, viens, viens, viens, on va courir dans la savane… "

L'éléphant se dit que le lapin a sûrement raison, et part courir avec lui, la girafe et le rhinocéros dans la savane. Sur leur route ils rencontrent un lion en train de se faire un fixe. Le lapin lui dit :
-" Hey lion, ne te fais pas de fixe, c’est mal, viens on va courir dans la savane avec la girafe, le rhinocéros et l’éléphant, aller viens, viens, viens on va courir dans la savane… "

Le lion se lève et lui met une grosse mandale. La girafe lui demande alors :

- "Mais lion, pourquoi est ce que tu le frappes ? Il essayait de nous rendre service en nous évitant de prendre de la drogue…
- Tu parles… A chaque fois qu’il prend de l'ectasy, il harcéle tout le monde pour aller courir dans la savane…"

http://www.geeksaresexy.net/2014/04/05/20-jokes-that-only-geeks-will-understand-pic/


Quelques blagues pour geeks. Si vous voulez, je peux faire une traduction

J'aime bien la 5ème …

d9pouces a écrit

http://www.geeksaresexy.net/2014/04/05/20-jokes-that-only-geeks-will-understand-pic/


Quelques blagues pour geeks. Si vous voulez, je peux faire une traduction

La majorité sont vraiment pas mal !!

Shrödinger 's cat walks into a bar. And doesn't.

J'aime beaucoup celle de Newton, Einstein et Pascal qui jouent à cache-cache

Je veux bien une traduction stp.



Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
« Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »

Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »

Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau…
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »

1) Il est difficile d'expliquer un jeu de mot à un kleptomane car ils prennent tout littéralement

2) qu'obtenez-vous quand vous croisez une blague avec une question rhétorique ?

3) trois logiciens entrent dans un bar. Le barman leur demande « prenez-vous tous un verre ? » 
Le premier logicien répond : « je ne sais pas »
Le second logicien répond : « je ne sais pas »
Le troisième répond : « oui ! »

4) Einstein, Newton et Pascal jouent à cache-cache, et c'est au tour d'Einstein de compter. Il se masque donc les yeux, et commence à compter jusqu'à dix. Pascal court se cacher. Au contraire, Newton dessine un carré par terre d'un mètre sur un mètre, et reste debout dessus.
Einstein arrive à dix, et vois tout de suite Newton : « Newton, je t'ai trouvé ! ». Newton répond alors : « non, tu as vu un Newton sur un mètre carré, tu as trouvé un Pascal ! »

5) un mathématicien et un ingénieur sont d'accord pour prendre part à une expérience. Ils sont tous les deux placés à une extrémité d'une pièce, alors qu'à l'autre bout il y a une belle femme nue sur un lit. L'expérimentateur leurs dit que toutes les 30 secondes, ils pourront parcourir la moitié de la distance restante entre eux et la femme. Le mathématicien dit que c'est sans intérêt, et veut s'en aller. Quant à l'ingénieur, il est d'accord. Le mathématicien : « mais te rends-tu compte que tu ne l'atteindras jamais ? » L'ingénieur répond : « et alors ? bientôt je serai assez près pour les choses pratiques ! »

6) Un Romain entre dans un bar et demande un martinus. « Vous voulez dire un martini, non ? » demande le barman. Le Romain répond : « si j'avais voulu un double, je l'aurais dit ! »

7) Un autre Romain entre dans un bar et demande avec deux doigts levés : « cinq bières, svp ! »

8) La femme d'un logicien vient tout juste d'accoucher. La sage-femme amène le nouveau-né au père. La mère demande « alors, est-ce un garçon ou une fille ? » Le logicien répond : « oui ».

9) Jean-Paul Sartre est assis à la terrasse d'un café parisien, travaillant à un brouillon de l'Être et le Néant. Il demande à la serveuse : « une tasse de café, svp, avec pas de crème ». La serveuse répond : « Je suis désolé, monsieur, mais nous n'avons plus de crème. Peut-être un café avec pas de lait ? »

10) L'entropie n'est pas ce qu'elle a l'habitude d'être

Elles sont excellentes, et j'adore aussi particulièrement celle de la partie de cache-cache!

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.

De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises.

Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G.

Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux…
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriveriez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien… Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats… Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Mon fils, monte s'il te plait, j'ai une question à te poser.

Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton deuxième frère et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Pierre, monte j'ai quelque chose à te demander.
Réponse :
- Ah non, c'est toi qui descend !

Pour lutter contre la grippe, il faut construire votre système immunitaire.
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus )

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus :
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro (je marche)
2 Je m’installe à la terrasse (je prends l’air)
3 Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines)
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux (j’active ma circulation)
6 Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
7 Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé (repos réparateur)

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul.