Humour noir : le retour

Et c'est une histoire vraie. J'avais lu que l'original était déjà à New-York et que c'était devant une photographie de l'oeuvre que l'ambassadeur allemand avait posé la question. Il semberait également que Picasso avait distribué un certain nombre de photographies de cette oeuvres à des nazis haut-placés durant le conflit, "en souvenir"…

Il paraît que c'est vrai, en effet.

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle …

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts.

Rassurant !

N'est-ce pas ?

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture…

Je l'ai sorti à un ami pas plus tard que ce midi… En remplaçant la voiture par un avion, que diable ! Ne sommes-nous pas au bon endroit pour cela ? ^^

Une voiture volante ? ^^

C'est l'histoire d'une petite fille qui semble très triste et qui sanglotte dans son coin. Inquiet, un passant approche :
- Qu'est-que qu'il y a ma petite fille, tu as du chagrin ?
- Oui, c'est mon papa il a tué tous les petits que ma chatte elle avait faits…
- Mais c'est pas grave, elle en fera d'autres, et puis vous ne pouviez sûrement pas les garder…
- Mais NON, c'est pas ça ! C'est parce que c'est moi qui voulais les tuer !

Dans un quartier chic de Paris, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté…"

C'est Bruno, un ouvrier exemplaire qui se reveille un matin avec un mal de tete impressionnant. C'est la premiere fois depuis 5 ans d'embauche qu'il lui est impossible de se lever pour aller travailler.

Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :
"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!
- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux… Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!
- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !
- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!

Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :
" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!
- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?
- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."

Je me suis vraiment demandé ce qu'il avait de drôle jusqu'au deux derniers mots !

glwpatton a écrit

Je me suis vraiment demandé ce qu'il avait de drôle jusqu'au deux derniers mots !

Après, tout dépend de la femme du patron….

Quel est l'inconvénient avec les femmes qui couchent dès le premier soir ?
C'est qu'il faut attendre tout l'après-midi.

C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nonnes, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67 m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.

Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5 km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.

Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commandé. J'ai soulevé ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commandé. Il a baissé son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit : une nonne avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!

C'est fou tout ce qui peut se passer en

Clansman a écrit

2,67 m

!

Je la connaissais, mais j'avoue que je ne me souvenais plus de la chute (de calbute)!

Je ne la connaissais pas, et elle la chute est vraiment bien