Humour noir : le retour

A la demande générale, je me permets de réouvrir le topic le plus foireux, le plus méchant, le plus crasseux, le plus abominable ( ou du moins un de ceux-là ) qui ait jamais pu être ouvert volontairement ( du plein gré de son créateur ) sur feu le forum AMN.

Sur ce topic, n'auront droit de cité QUE les blagues dites appartenant à l'humour noir. En clair, nous sommes ici dans la maison du professeur Choron, des Idées Noires de Franquin, des pires pages de Reiser, le temple des lecteurs assidus de l'Echo des Savanes, de Fluide Glacial ou du Canard Enchaîné quand il est en forme. Point question de Super Picsou Géant ou de page humour de magazines people.

Ici, on ne fait pas dans le petit bois. Vous pouvez vous lâcher, que dis-je, vous DEVEZ vous lâcher.

Bien évidemment, si je fais cette petite présentation, ce n'est pas uniquement pour attirer votre attention. Il s'agit aussi d'un avertissement. Si vous entrez ici, et que vous y restez, tout ce que vous lirez sera de votre fait et uniquement de votre fait. Si vous êtes là, c'est que vous le voulez. Donc, à vos risques et périls. Parce que tout le monde n'a pas le même humour et que certaines blagues en feront rire certains, et vomir d'autres.

Sur ce, mesdames, messieurs…

L'antre terrible est ouverte. Amusez-vous bien !

C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau…t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur…
L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez… Elle fait combien de centimètres ?
L'homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res …
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après … Ah ! Rho lala ! je comprends …
L'homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux …
L'homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres …
L'homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme :
- D'accord …
Le docteur :
- Ne bougez plus s'il vous plaît …
L'homme :
- Ok…
Un peu plus tard…
Le docteur :
- Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme :
- Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme :
- Yes !!

L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais … ça me manque ta grande bite !
L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme :
- D'accord … demain …

Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr…ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r …

Mamadou est invité pour la premiere fois chez ses futurs beaux parents. Le père de la mariée, qui veut à tout prix éviter ce mariage, dit à mamadou :

-Ma fille ne se mariera que si elle vit dans une maison immense"

-Pas de p'oblem monsieur, quand mamadou aimer mamadou construire. Et là, mamadou se met au travail et passe les 6 mois suivants a construire une maison immense pour sa future femme.

Le père essaye de trouver une autre solution pour empêcher le mariage..

-je veux que ma fille conduise le nouveau coupé sport de chez mercedes.

-Pas de problème monsieur, quand mamadou aimer, mamadou acheter. Et là, mamadou va a la banque, fait un gros emprunt et achète la voiture.

Le père se retrouve coincé et se voit obligé d'utiliser son dernier argument:

-Ma fille ne se mariera qu'avec un homme qui peut la satisfaire. Il lui faut donc quelqu'un avec un sexe de 30 cm !

-Pas de problem monsieur, quand mamadou aimer, mamadou couper..



Quel dommage quand même….

Ah, très bonne idée de ressusciter ce topic .

Une chance, j'ai posté certaines vannes sur un autre forum :

Petit rappatriement…

__________________________________________________________________


Un père de famille soupçonne son épouse de lui faire quelques infidélités… il décide d'appeler sa fille de 6/7 ans :

- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.

Bref silence.

-Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le Garage…

- D'accord Papa !

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit,papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle bouge plus (pleurs )

- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et tonton David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine…Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il bouge plus non plus (pleurs X2 )

Long silence… Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74…. ?

__________________________________________________________________


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit :

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.


***********************************************************


Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit :

"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle : "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
hop, saucisse, expulsés…

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:

"Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre:

"Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar".


***********************************************************


Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

- 2 kg avec l'urne .


***********************************************************

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ».

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front …..


++

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?












Une nonne dans un champ de mines.

"Papa, pourquoi grand-mère court en zigzag ?"

"Ta gueule, … et passe-moi les cartouches."



Qu'est-ce qui est petit, qui vole de gauche à droite et qui fait "Non, non, non" ?

Un nain dans un championnat de lancer de nains…

Je vois avec plaisir que c'est le vrai défouloir ici hein ?

Exellentes les courtes !

Allez, un peu de sérieux dans un monde d'humour, voici quelques chiffres concernant le porno sur le web (je le mets ici, ca me semble approprié de le prendre avec humour )

http://www.youtube.com/watch?v=QOFTQpNhsWE&feature=player_embedded

Clansman a écrit

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?

Une nonne dans un champ de mines.

Ah! Par chez moi, quand on la raconte c'est "qu'est ce qui est noir et blanc"

Enfin d'un pays à l'autre les couleur se perdent

Mamadou débarque en Alsace pour dégotter du travail saisonnier. Et comme on lui a parlé de vendange, il est impatient de tester ça pour la première fois…
Et comme c'est la saison, ce n'est pas ce qui manque dans la région…

Le gentil patron lui dit :
"Mamadou, demain on va couper le Gamay, c'est la bonne saison…"
"Oui, pat'on. Demain, la Gamay…"
"Non Mamadou, on dit "Le" Gamay. C'est masculin…"

Une semaine plus tard, le même patron lui dit :
"Mamadou, on va couper le Riesling demain…"
"Oui, pat'on. Demain, la Riesling…"
"Non Mamadou, on dit "Le" Riesling. C'est masculin, Mamadou…"

Trois semaines plus tard, le patron lui dit :
"Mon bon Mamadou, demain on va commencer à couper le Pinot noir."

Depuis ce jour-là, on n'a plus jamais revu Mamadou dans la région…

Parmi toutes les pertes figurant dans le 1er AMN, il y a un point qui ,il me semble se devait d' être sauvé pour les générations futures…

Cet ouvrage, défiant le temps et les éléments, à réussi, malgré les embuches, à continuer de dispenser son précieux enseignement à toutes les âmes de bonne volonté.
Votre humble serviteur, à l' immense honneur de vous retranscrire ces précieux conseils, priant pour qu' ils passent à la postérité,pour le salut de notre civilisation et la gloire de notre incomparable soif d' apprendre,de s' améliorer,d' envie d' atteindre les limites de la perfection.





-Louise et ses éducatrices, deuxième livre d'économie domestique ,6° et7° année, 5° édition 1960 ,Congrégation Notre Dame, Montréal, rédigé par Soeur Ste Madeleine de la passion.


"FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT :

Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.

SOYEZ PRÊTE :

Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE

Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets,les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE,

il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM :

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE :

Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire,mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD À LA MAISON

ou sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES :

Ne vous plaignez pas sil est en retard à la maison pour le souper ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU’IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.

Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE,

rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L’HYGIÈNE FÉMININE

soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cala pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.

*EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI,

il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L’ACCOUPLEMENT,

acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui dune femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES,

montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL

afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera."





Pourquoi ne suis-je pas né 30 ans plus tôt!C' est pas juste!

Je proteste fermement contre un tel texte.

Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera."

J'exige un café à la place.

Moi…
J'ai toujours dit…

Pour les jeunes filles, l'éducation chez les Sœurs… ça a du bon quand même.

Il est fabuleux de texte.
Mais les temps ont bien changé et à mon avis, voici ce qu'il en reste :

- "FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT :
ou - 'tain l'autre con va arriver du bar et y'a rien a bouffer. Oh ben tant pis, il se démerdera, je vais simuler une migraine.

- SOYEZ PRÊTE :
ou "Bon, il faut que je me démaquillage avant qu'il arrive et que je mette mon vieux jog sinon, va me faire encore chier !"

- RANGEZ LE DÉSORDRE
ou - " oh les gosses, rangez moi vos consoles de jeux, j'ai pas le temps… je finis ma bière !"

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE,
ou - "Mais qu'est qu'il fout ? Le sait pas ce branleur qu'il faut faire le plein du poêle à mazout?"

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM :
ou - "Oh les gosses, fermez la un peu… j'écoute ACDC !"

ÉCOUTEZ-LE :
ou - "vas y parle… parle… je te regarde mais je t'écoute pas, j'm'en tape des histoires de ton boulot".

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S’IL RENTRE TARD À LA MAISON
ou - "Je te préviens…t'as pas intérêt à me faire chier sur l'heure quand je sortirais avec Maryse et Renée"

NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES :
ou - " Eh Oh Marcel, tu me prends pour ta bonne ? Si tu veux bouffer, tu te démerdes, tout est froid !"'

LORSQU’IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.
ou - "Quel porc que t'es… t'as fait pire que le gosse. Je te signale que l'éponge est dans l'évier et qu'elle mord pas !!!"

A LA FIN DE LA SOIRÉE,
ou - "Me fais pas chier avec ton match de foot, je regarde Docteur Housse !"

BIEN QUE L’HYGIÈNE FÉMININE
ou - Tu fais comme tout le monde… t'attends ton tour… non mais …"

*EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI,
ou - " Et… ne t'avises pas de ronfler encore comme un sanglier cette nuit… vu ?"

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L’ACCOUPLEMENT,
ou - "à quatre pattes à quatre pattes… tu te crois dans la guerre du feu ?… T'as qu'à t'en taper une ! "

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES,
ou - " si tu veux te faire sucer, t'as qu'à aller aux putes… moi je dors !"

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
ou - " Oh Marcel… demain …t'as intérêt de vite l'arrêter ton putain de réveil ! Ce matin j'en ai pris plein la tronche"

Aaaahhh, les années 30 …

C'est avec un effarement abyssale, que je constate les ravages de la mixité à l'école publique et, le résultat des libertés données aux femmes en 68…

Mes chers amis et néanmoins camarades, je vous le dit…cela est affligeant.