Topic humour.

- Mon premier est un combustible solide.
- Mon deuxième est un combustible solide.
- Mon troisième est un combustible solide.
- Mon quatrième est un combustible liquide.
Mon tout est une operation quelquefois pratiquee pour motif religieux. Laquelle ?






La réponse ? La circoncision
explication: Houille, Houille, Houille, mazout

C'est un type qui fait Paris Los Angeles en première classe.
Il ne connaît pas la femme qui occupe le siège à côté du sien.

Peu après le décollage, la voilà qui éternue bruyamment.
Ensuite elle s'essuie délicatement le nez avec le mouchoir qu'elle tenait à la main.
Un instant plus tard elle est violemment secouée.

Cela dure 30 secondes. Ensuite elle retrouve la tranquillité après quelques ultimes soubresauts.

Son voisin, qui l'a observée, reprend la lecture de son livre.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau,
elle se re-tamponne le nez avec le mouchoir et, rebelote,
les secousses lui reprennent. Et comme la première fois, le calme revient après la tempête.

Galant, l'homme lui propose :

- << Il y a plein de courants d'air dans cet appareil.
Vous aurez pris un coup de froid et maintenant vous tremblez de tous vos membres.
Voulez-vous que le steward vous apporte une couverture ?>>.

- << Non, non ! J'ose à peine le dire, dit-elle en baissant la voix, mais je suis un cas médical rare.
Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme>>.

Embarrassé, l'homme s'enquiert néanmoins :

- << Je n'ai jamais entendu parlé de cette maladie. Et que faites-vous ?>>-

- "Je mets du poivre sur mon mouchoir".

Terrible, ogotaï.


C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc, bref le pousse a bout. Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la voiture de la blonde. Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement). Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.

Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.

Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle…

C'est l'histoire d'un type qu'a un q.i. de 40. Il est pas tres content car il est vraiment con.
Alors il lit dans un journal une annonce pour augmenter le q.i. Il arrive chez le savant et lui explique son probleme.
Le savant lui dit:
'Pas de probleme, monter dans ma machine, et je vais arranger ca'
Le type monte dans la machine, le savant met en route sa machine et augmente le q.i.
40,45,70,80,120….200!
Il fait sortir le gars et effectivement celui-ci est monstrueusement intelligent…
Mais voila, 2 semaines apres le type revient chez le savant et explique: 'Voila, c'est parfait je suis très intelligent, j'ai decouvert plein de chose, mais le probleme c'est que je sort plus, je vois plus personne tout le monde me semble bete, s'il vous plait rendez moi mon q.i. d'avant'
Le savant lui répond 'pas de problème, montez dans ma machine'
lLe type ouvre la porte, monte dans la machine et le savant abaisse la manette
200, 180, 160…. tout a coup la manette se casse : 140, 120,80, 70,50,40, 30,10,8,6,…et la machine s'arrete a 2.
Mon dieu, s'ecrie le savant, mais qu'est qui va sortir de la, qu'ai-je fais !? j'ai donné a cet homme un q.i. de 2 !!
Alors, le type ouvre la porte, sort de la machine, en fait le tour et demande :
"Vous avez les papiers du vehicule?"

Je la connaissais, toujours aussi terrible.

Suite à un cambriolage, un homme est convoqué par le commissariat car on a retrouvé le voleur :
- Pourrais-je lui parler ?
- Que voulez-vous lui dire ?
- Ecoutez, Monsieur le Commissaire, il a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !

Elle est bonne, celle-là! En plus, je suis sûr que ça peut fonctionner!

C 'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices… Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné : "Ben.. heu… c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond : "C'est vraiment trop facile… il n'a qu'une oreille."

Le policier devient à moitié fou et lui dit :
"Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!??? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ?",

et il rajoute: "..réfléchis bien avant de me dire une connerie !"
La blonde réfléchit donc… puis répond :
"hum… c'est facile, il porte des lentilles de contact !!".

Le policier surpris n'en revient pas… merde alors… il ne sait rien du port ou non de lentilles de contact par le suspect.. alors il se casse, va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
"Punaise…j'en reviens pas… C'est VRAI !!! Il porte bien des lentilles de contact !!! Comment as-tu fait ???"

La blonde répond calmement : "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

J'adore son sérieux

outlaw a écrit

J'adore son sérieux

Il y avait déjà d'autres sketch sur l'utilité d'une aviation militaire… Finalement, c'est peut-être pas si mal que le Rafale n'ait pas été choisi.

c'est (peut-être) de la désinformation mais c'est drôle ces 120 secondes.

je le trouve très doué le type d'autant plus que je viens de m'apercevoir qu'ils sont deux, je croyais qu'il s'agissait d'un seul homme et que les scènes étaient re-montées, du coup c'est clair qu'il aurait été TRES doué

cachée dans les pins a écrit

je le trouve très doué le type d'autant plus que je viens de m'apercevoir qu'ils sont deux, je croyais qu'il s'agissait d'un seul homme et que les scènes étaient re-montées, du coup c'est clair qu'il aurait été TRES doué

Ils font un sketch par jour sur l'actualité et ils font également un spectacle, en compilant ces saynètes.

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare :
- don, cé ba celle là.

Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit :
- don, cé ba celle là.

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- "comment faites vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"

Et l'ivrogne lui répond :
- "eh, c'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit…"

un papy va voir son medecin, et lui demande des fortifiants :
- Vous comprenez docteur, j'ai rencontrer une petite amie, et j'ai un peu de peine avec elle. Pour le premier, ça va encore, pas trop de problème, au deuxième, j'ai le souffle court, et alors au troisième, j'en peux plus. Je suis déjà à bout !
- mais, félicitations, monsieur, à votre age c'est déjà un exploit d'y arrivée, alors deux fois ….. bravo
- ah, mais vous n'y etes pas du tout docteur, cette petite coquine habite au quatrième ….. étage, et sans ascenseur !

Une femme recevant son amant enferme son fils dans un placard. Mais alors qu'ils étaient en train de bien faire, le mari survient et l'amant se cache dans le même placard que l'enfant.

Le garçon dit à l'amant :
- Il fait noir ici.
- Tais-toi il ne faut pas que l'on soit entendu !
- tu sais j'ai un beau ballon de foot, tu veux me l'acheter ?
- non, qu'est-ce que j'en foutrais ?
- mon papa est dehors…
- ok combien tu veux ?
- 250 euros !

L'amant s'en va plus tard, après avoir payé le garçon. La même scène se reproduit une semaine plus tard et le garçon se retrouve à nouveau enfermé avec l'amant dans l'armoire.
- Il fait noir ici.
- qu'est-ce que tu veux ?
- tu voudrais pas m'acheter mes baskets ?
- je suppose que je n'ai pas le choix, combien tu veux ?
- 500 euros !

L'amant repart après avoir donné les 500 euros au garçon.

Plus tard, le père du garçon lui propose de faire un foot mais le garçon lui répond qu'il ne peut pas, parce qu'il a vendu ses baskets et son ballon. Le père intrigué lui demande à quel prix il les a vendu. Son fils lui répond 750 euros.

Le père, outré par l'attitude de son fils, lui demande d'aller se confesser. Le garçon entre dans le confessionnal et annonce au prêtre :
-Il fait noir ici.

Et le prêtre de répondre :
-Toi tu as intérêt à arrêter tes conneries !