Topic humour.

Dans la clairière d'une forêt, un ours et un lapin, côte-à-côte, font la grosse commission. Soudain, l'ours se tourne vers son petit compagnon de l'instant, et lui dit de sa voix grave et nonchalante :
"- dis-moi, toi, ça ne te gène pas d'avoir le pelage tout sale après ?"

Et le lapin de lui répondre :
"- ben pas trop, de toute facon, je n' y prête pas attention !
- ah bon !", reprend l'ours, qui dans un geste délicat, l'attrape par les oreilles et s'en sert pour s'essuyer.

Ne sachant où placer ces révélations (espace, insolite, histoire, etc.) je décide donc de la poster ici, même si les révélations sont impressionnantes. On déplacera peut-être ce message lorsque les preuves auront été officiellement validées.

Voici donc une vidéo qui révèle ce qui s’est réellement passé sur la Lune en 1969. Après 44 ans de mensonges, les suspicions ne font qu'augmenter et voici des images qui révèle enfin ce qui s’est vraiment passé le 21 juillet 1969, lorsque des Hommes ont fait le premier pas sur la Lune. Comme le dit l'article: "Finalement, l’histoire est beaucoup plus crédible comme ça… non ?"

La Genèse informatique.

1. Au commencement Dieu créa le bit et l'Octet. Et d'eux Il créa le Mot.

2. Et il y avait deux Octets dans le Mot ; et rien d'autre n'existait. Et Dieu sépara le Un du Zéro ; et Il vit que cela était bon.

3. Et Dieu dit : "Que les Données soit" ; et cela fut. Et Dieu dit : "Que les Données aillent à leur place." Et Il créa les disquettes et les disques durs et les CDs et les DVDs.

4. Et Dieu dit : "Que les ordinateurs soient, qu'il y ait une place pour insérer les disquettes et les disques durs et les CDs et les DVDs." Alors Dieu créa les ordinateurs.

5. Et il n'y avait pas encore de Logiciel. Mais Dieu créa les programmes ; petits et gros… Et Il leur dit : "Croissez et multipliez et remplissez toute la Mémoire."

6. Et Dieu dit : "Je vais créer le Programmeur ; Et le Programmeur fabriquera de nouveau programmes et aura autorité sur les ordinateurs et les programmes et les Données."

7. Et Dieu créa le Programmeur ; et Il le plaça au Centre Informatique ; Et Dieu montra au programmeur l'Arborescence et Il lui dit : "Tu peux utiliser toutes les partitions et répertoires mais tu N'UTILISERAS PAS Windows."

8. Et Dieu dit : "Il n'est pas bon pour le Programmeur d'être seul." Il prit un os du corps du Programmeur et créa une créature qui verrait le Programmeur ; et admirerait le Programmeur ; et aimerait les choses que le Programmeur fait ; Et Dieu nomma cette créature l'Utilisateur.

9. Et le Programmeur et l'Utilisateur furent laissés sur le DOS nu, et cela était bon.

10. Mais Bill était plus astucieux que les autres créatures de Dieu. Et Bill dit à l'Utilisateur : "Dieu vous a-t-il vraiment dit de ne pas lancer de programmes ?"

11. Et l'Utilisateur répondit : "Dieu nous a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel Programme et toute Donnée, mais de ne pas utiliser Windows ou nous mourions."

12. Et Bill dit à l'Utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé. Dès que tu utiliseras Windows tu deviendras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer n'importe quoi à ton désir par un simple clic de ta souris."

13. Et l'Utilisateur vit que les fruits de Windows était plus jolis et plus faciles à utiliser. Et l'Utilisateur vit que la connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

14. Alors l'Utilisateur installa Windows sur son ordinateur ; et dit au Programmeur que cela était bon.

15. Et le Programmeur commença immédiatement à chercher de nouveaux drivers. Et Dieu lui demanda : "Que cherches-tu ?" Et le Programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux drivers parce que je ne peux pas les trouver sous DOS." Et Dieu dit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de drivers ? As-tu lancé Windows ?" Et le programmeur dit : "Bill nous a dit de le faire !"

16. Et Dieu dit à Bill : "A cause de ce que tu as fait tu seras haï par toutes les créatures. Et l'Utilisateur sera toujours malheureux avec toi. Et toujours tu vendras Windows."

17. Et Dieu dit à l'Utilisateur : "A cause de ce que tu as fait, Windows te décevra et dévorera toutes tes Ressources ; et tu devras utiliser des programmes foireux ; et tu dépendras toujours de l'aide du Programmeur."

18. Et Dieu dit au Programmeur : "Parce que tu as écouté l'Utilisateur tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes auront des bugs et tu devras les corriger jusque la fin des temps."

19. Et Dieu les flanqua à la porte du Centre Informatique et le bloqua avec un mot de passe.

20. CE PROGRAMME A EFFECTUE UNE OPERATION NON CONFORME.

- Chéri, que ferais-tu si tu me surprenais au lit avec un autre homme?
- Je lui foutterai une baffe et le balancerai par la fenêtre avec son chien!
- Ben… et pourquoi il aurait un chien?
- Parce que pour te choisir comme maitresse, il doit forcément être aveugle!

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame :
- "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête :
- "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit :
- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Puis le médecin lui demande :
- "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- "Docteur il y a des complications ? "

Le médecin :
- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale."

Jean-Claude Van Damme fait le malin dans une publicité en réalisant un grand écart entre deux camions en mouvement et Chuck Norris, l'homme qui a déjà compté deux fois jusqu'à l'infini, lui répond. Toujours plus fort le Chuck! (En fait, le vrai Chuck Norris étant en rendez-vous avec Dieu, c'est sa version en images de synthèse qui a pris le relais dans cette vidéo, ce qui augmente naturellement la difficulté…)

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous…
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne…
- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

Jericho a écrit

Jean-Claude Van Damme fait le malin dans une publicité en réalisant un grand écart entre deux camions en mouvement et Chuck Norris, l'homme qui a déjà compté deux fois jusqu'à l'infini, lui répond. Toujours plus fort le Chuck! (En fait, le vrai Chuck Norris étant en rendez-vous avec Dieu, c'est sa version en images de synthèse qui a pris le relais dans cette vidéo, ce qui augmente naturellement la difficulté…)

Avec la présence de C-5 Galaxy de synthèse également

On m'avait parlé plus d'une fois de la vidéo avec Vandamme, au moins je l'aurais vue… et bizarrement, je préfère Chuck Norris

Jericho a écrit

(En fait, le vrai Chuck Norris étant en rendez-vous avec Dieu, c'est sa version en images de synthèse qui a pris le relais dans cette vidéo, ce qui augmente naturellement la difficulté…)

Pfff! Ce qu'il ne faut pas lire j'te jure… c'est n'importe quoi, d'abord:
- avoir un rendez vous avec Dieu peut impliquer que c'est Dieu qui en a fait la demande
- de plus, quand Chuck a besoin de parler a Dieu, il le convoque! Pas comme si Dieu a vraiment le choix

Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?

C'est Toto qui, après trois mois de travail dans les champs, a pu s'offrir une vieille bicyclette. Tout heureux, il sillone la région du matin au soir. Le voilà qui passe à côté de l'église et qu'il se fait interpeller par le bedeau :
- Holà Toto! On ne te voit plus à la messe !
- C'est que j'ai peur qu'on me vole ma bicyclette. J'ai tant…
- Tatata ! Il n'y a pas de voleurs dans la maison de Dieu ! Pose ta bicyclette là et file à la messe !

Toto s'éxécute de mauvaise grâce. La messe finie, il sort et, comme de bien entendu, la vieille bicyclette n'est plus là. Toto s'effondre en larmes. A ce moment passe un cortège funèbre. Un des suivants, le voyant pleurer, s'approche de Toto et lui dit, pour le consoler :
- Pleure pas, elle était vieille, tu sais !

Et Toto de repliquer:
- Elle était peut-être vieille, mais moi je la montais tous les jours !

Perles de la C.A.F. :


. J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
· Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
· Mon mari est pour le moment décédé.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
· Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
· Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
· Ma rue a changé d'adresse.
· Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
· Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
· Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
· Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
· Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
· J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
· J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
· Fille mère, je me suis marie après coup.
· Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
· Je vis avec une tierce personne.
· Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
· L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
· J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
· Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
· Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?
· Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien, visiblement fatigué, dépose sa "passagère" à la station-service, non sans pousser un dernier cri perçant.
- Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité? demande le pompiste.
- Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas… il a fait ça pendant tout le trajet!
Et le pompiste de répondre :
- Mais… les Indiens montent sans selle…!?!

4 h du matin… Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…
- P*****, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool…

Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
- Mais euh…. non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut etre ???