Topic humour.

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Vient un crocodile qui lui demande :
- "eh canard, pourquoi pleures-tu ?"
"Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff ."
"Eh bien, t'es un canard bien sûr ! " dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
"Chic alors j'suis un canard !!!" crie le canard tout content de savoir qui il est …
"dis et toi tu es quoi ???"
"Devine !" dit le crocodile
"Hum … queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir….t'es commercial ???

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?

Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

Un étudiant envoie un email à son père :

"Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime"

Le jour suivant, il obtint une réponse :

"Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.
Ton père qui pense à toi."

George W Bush réussi enfin à se séparer de sa garde rapprochée et part 2 jours en Floride pour se reposer. Barbotant avec sa barque et sa canne à pêche, il réussit néamoins à tomber à l'eau. Des alligators le voient, et commence à s'approcher.
D'un autre coté, un photographe passe par là, et voit la situation.

Question : Que pense en ce moment le photographe ?






Papier mat ou brillant ?

Clansman a écrit

Un étudiant envoie un email à son père :

"Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime"

Le jour suivant, il obtint une réponse :

"Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.
Ton père qui pense à toi."

Une petite pensée à tous ceux qui vont travailler en RER, d'ailleurs

Un journaleux interviewe johnny halliday :

- Alors johnny, avec votre nouvelle harley davidson vous pouvez monter a 160 ?

- Ah que non. Qu'on peut monter qu'a deux sur uneux moto.


Jonny se pointant devant la porte de sa maison, où une foule de fan l'acclame.
" A que qui veux m'aimer ce soir?!"
La foule hurle : "moi ! moi ! moi !"
Et Jonny se retourne : "Mémé, ya quelqu'un pour te garder."

Dans un train se trouvent un Anglais, un Français et une (ravissante) Suédoise. Soudain le train passe dans un tunnel et l'éclairage etant en panne, l'obscurité se fait. On entend :
- smack !
- clac !

A la sortie du tunnel, la joue de l'Anglais est ornée d'une sublime marque rouge. La Suédoise pense :
"cet idiot d'Anglais a voulu m'embrasser, il s'est trompé, a embrassé le françai et pris une claque"

L'Anglais pense : "ce cochon de Français a embrassé la Suédoise et elle m'a mis une claque part erreur"

Le Français pense : "au prochain tunnel je refais smack et je remet une claque à l'Anglais."

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève… L'institutrice étonnée lui demande :
-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Clansman a écrit

Dans un train se trouvent un Anglais, un Français et une (ravissante) Suédoise. Soudain le train passe dans un tunnel et l'éclairage etant en panne, l'obscurité se fait. On entend :
- smack !
- clac !

A la sortie du tunnel, la joue de l'Anglais est ornée d'une sublime marque rouge. La Suédoise pense :
"cet idiot d'Anglais a voulu m'embrasser, il s'est trompé, a embrassé le françai et pris une claque"

L'Anglais pense : "ce cochon de Français a embrassé la Suédoise et elle m'a mis une claque part erreur"

Le Français pense : "au prochain tunnel je refais smack et je remet une claque à l'Anglais."

Bin quoi, ne faites-vous pas la même chose ?

Moi, pas avec les anglais…

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
« Quel cycle j'utilise pour la machine ? »
« Ça dépend, que je lui réponds, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? »

Il me crie:
« PSG »

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:

«- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
«- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
- Je regarde le foot avec mon gendre.»

J'espère que je n'aurai pas à en arriver là…

Jericho a écrit

J'espère que je n'aurai pas à en arriver là…

Bah, ta fille est encore jeune, tu as le temps de voir venir …….

JFF a écrit

Jericho a écrit

J'espère que je n'aurai pas à en arriver là…

Bah, ta fille est encore jeune, tu as le temps de voir venir …….

Elles sont encore jeunes… d'ici 20 ans, j'aurai peut-être la chance d'avoir la compagnie de deux "gendres"…