Topic humour.

glwpatton a écrit

Jericho a écrit

Remarque, le " " ne s'est pas doublé…

On béguait les mots, pas les sourires, et encore moins les Monsieur VERT !

Voui, mais comme ce n'était finalement qu'un problème de connection…


Bon, j'arrête avant que d'autres bonhommes verts ne me tombent sur le paletot!

Il me semble qu'une faux toute neuve attend son baptême. Jericho est trop timide pour demander, et pis, un suisse est forcément long à la détente donc c'est avec plaisir que je le propose.
Pour une fois, il sera le 1er.

Arrangé

Cinétic a écrit

Pour une fois, il sera le 1er.

Eh dis! Ce ne sera pas la première fois que je serais le premier en quelque chose!


On a tous déjà été premier une fois dans sa vie, même le pire des boulets. Au tout début…

Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça dépend, 20 Kg de quoi?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires:

1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou

2. Un fort endettement.

McDo l'a-t-il embauche, au moins ?

Paxwax a écrit

McDo l'a-t-il embauche, au moins ?

Nan, le Quick a été le plus rapide…

Sans commentaire

LA NASA…

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.

Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné un étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).

Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec un température comprise entre 0 et 300 degrés.

Les russes, eux, ont utilisé des crayons !

La scène: un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Le but du jeu : trouver une explication, comme celles ci dessous, en vous mettant (ou non) a la place d'un personnage celebre. Voila quelques exemples :


UN PROFESSEUR : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

MARC BLONDEL : Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.

RONALD REAGAN : J'ai oublié.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif.

Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l’implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management.

Andersen Consulting a réuni un panel d’analystes de routes et de poulets ainsi que des consultants Andersen spécialisés dans l’industrie des transports pour engager un brainstorming de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles (business knowledge), tacites aussi bien qu’explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d’atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires.

Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l’industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d’une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.

MOISE : Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route. Je répete, le poulet N'A PAS traversé la route !

MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet a traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.

FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traveré la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle.

BILL GATES : Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs,classera vos dossiers importants, et …

OLIVER STONE : La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?", mais plutôt "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons nous oublié dans notre hâte et qui a pu observer le poulet ?"

DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

BOUDDHA : Poser cette question revient à renier votre propre nature de poulet.

ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.

RAMBO : J'en ai raté un ?

JEAN-PIERRE COFFE : Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!

MAITE : Mais le poulet si il a traversé la route, c'est parce qu'il a vu ma marmitte ! et le poulet, et ben je l'ai pris, je l'ai décapité, je l'ai déplumé, je l'ai mis dans la marmitte avec de l'ail et des fines herbes, et a petit feu, hum, quelle saveur !

LOANA: C'est quoi un poulet ?

JEAN EDOUARD: Je lui avait pourtant bien dit de m'attendre dans la piscine.

CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ?

ISAAC ASIMOV : La troisième loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

CONFUCIUS : Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

MURPHY : Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.

ARTHUR : Si vous voulez sauver le nice poulet faites le 1.

TEMOIN OCULAIRE : Sûrement que le radar était tout déréglé, tè.

NIKOS ALIAGAS : Si je passe du coq à l'âne, il a toutes ses chances de trouver sa voix à la Star Académy 4.

LAURENCE BOCCOLINI : Merci mais ici c'est moi qui pose les questions.

TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

WILLIAM SHAKESPEARE : Traverser ou ne pas traverser… Là est la question.

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

CLAUDE ALLEGRE : Lointain descendant du mammouth, le poulet est un être tout aussi difficile à maîtriser et dont le dégraissage favorise la mobilité.

MOHAMED : J'ti jure ki c'est pas moi ki lé écrasé l'keuf !

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000EUR par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : "Why did you cross the road ?"
" Cot cot !"
"eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et…"

ORANGINA ROUGE : PaSKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

CLINTON : Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

DOC GYNECO: Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là, quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

J.P. BELMONDO : Ah mon Kiki, il aime bien voir les poulets traverser la route, hein mon Kiki ?

LIONEL JOSPIN : J’assume l’entière responsabilité de cet acte en me retirant définitivement du poulailler.

PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais à traverser la route.

FRANCOIS MITTERAND : Les imbéciles ! Ils ont traversé la route et se sont fait écraser comme j'avais prévu.

JEAN TIBERI : Même lui, il m'a làché !

XAVIERE TIBERI : Pour écrire un rapport sur les routes.

LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son côté.

VIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilité de l'API Java Chicken 1.24,qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.23 publiée il y a trois jours. elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revêtement. SUN a deja noué des accord de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientot des implémentation de l'API sur toute sorte de route, du chemin vicinal a l'autoroute urbaine.

BILL GATES (2) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des améliorations : contrairement a Java Chicken, les plumes sont remplacées par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportées sont MSRoad 98 et MSRoad NT.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles a tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8000 F HT /jour).

UN INGENIEUR DE MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les élans.

LES PILOTES D'AIR FRANCE : Il voulait prendre l'avion, lui aussi ?

ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige a traverser les routes.

ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marché.

JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BORIS ELTSINE : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre côté.

FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route a péage.

AIME JACQUET : Ouais, je leur ai fait traverser la route ! Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi ?

ALAIN JUPPE : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.

SILVIO BERLUSCONI : Che cosa ? Je l’achète !

JOHNNY HALIDAY : A que le poulet il est bête de traverser. A que il faut allumeeer le feuuuu. Et que le poulet il faut le rôtir.

FOX MULDER : Vous avez vu de vos propres yeux le poulet traverser la route ! Combien de poulets devront encore traverser cette route pour que vous vouliez bien y croire ?

RALPH WALDO EMERSON : Le poulet n'a pas traversé la route … il l'a transcendée.

JESUS : pour distribuer du pain aux pauvres.

NEIL ARMSTRONG : Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour l'humanité.

J.R.R. TOLKIEN : Le poulet, illuminé par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s’approcha de la route sombre et recouverte d’une asphalte à l’aspect menaçant. Il la scruta longuement de ses yeux aux teintes d’obsidienne. Il s’imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d’innombrables voitures, des vagues qu’exsudait l’asphalte sous l’effet de la chaleur. Puis il traversa.

BARTHEZ : Hé… je peux dire une connerie ? Si le poulet il a traversé la route… c'était pour pas se faire flasher par les poulets ! les poulets, les flics quoi… Ah, c'était pas drôle…

DAWSON : Le poulet traverse la route ? Désolé je ne peux pas intervenir, mais il faut quand même que je le note dans mes chroniques. Bon d'accord, je vais envoyer quelqu'un pour le sauver, mais je n'interviendrais pas.

NICOLAS SARKOZY : Les gallinacés n’ont pas le droit de traverser la route, nous allons équiper chacun d’entre eux d’un collier magnétique detecteur de route, installer des caméras de vidéo surveillance et des policiers partout le long de la route. Par ailleurs, je tiens à vous signaler que le terme poulet est une insulte aux forces de l’ordre et en cela passible d’une amende de 125 000 euros et de cinquante cinq années de prison "ferme"…

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

SADDAM HUSSEIN : Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.

Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers a 5000 km a la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.

Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.

Que Dieu bénisse l'amérique.

Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte?





Dans les trois cas, y'a un gars qui ne l'a pas retirée à temps…

Jericho a écrit

Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte?





Dans les trois cas, y'a un gars qui ne l'a pas retirée à temps…

t'es pas cap' de la raconter à ta femme

JFF a écrit

Jericho a écrit

Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte?





Dans les trois cas, y'a un gars qui ne l'a pas retirée à temps…

t'es pas cap' de la raconter à ta femme

C'est fait!

… et cette nuit je dors sur le canapé du salon…


Mais c'est vrai que j'ai moins souvent brûlé de pizza et congelé de bière que je n'ai de gosses…

Un avion belge bourré de belges s'écrase pile à la frontière franco-belge. Où enterre t'on les survivants ?

Belgique : Crash d'un avion, 40 morts. 20 pendant le crash, 20 pendant la reconstitution.

Belgique : Crash d'un avion privé dans un cimetière heureusement désert, nous comptons à cette heure 150 cadavres déterrés…

Lettre pour éviter l'armée (Prévoyez de l'aspirine).

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

M. Élanger