Topic humour.

Clans > tu as oublié

Mœbius : parce que le poulet veut rester du même côté

Tu fais allusion à son ruban ?

Des citations de JC Van Damme :



Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien

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Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs . Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle.

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Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

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Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

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Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

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Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre … Et les avions aussi … En même temps, l'air tu peux pas le toucher … Ca existe et ça existe pas … Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim … It's magic …
L'air, c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher … L'air, c'est un peu comme mon cerveau !

Ah, ce fameux Vandamme… Qui a bien vieilli, d'ailleurs, quand on voit ses derniers films…


Après la victoire de 45, De Gaulle, Churchill et Truman passent leurs troupes en revue.
Passant devant un Tommy, Churchill lui colle une paire de baffes bien senties.
Mâchonnant son cigare:
-Do you complain?
-No Sir!
-Why?
-Because I'm an English man and I'm proud of my country, Sir!
Ne voulant être de reste, Truman décoche un gauche mémorable dans l'estomac d'un Yankee.
-Are you hurt?
-No Mr. President. 'Cause I'm proud to be American!
Impressionné, De Gaulle prend le fusil d'un bidasse et lui enfonce la baïonnette dans les orteils.
-Vous ai-je fait mal, mon gaillard ?
-Non mon Général !
-Et comment donc ?
-Parce que je chausse du 39, mais à l'intendance il n'y avait que du 45, mon Général ! .

Très bonne cette dernière fournée

Je vais encore me faire plein de copines !

Comment retirer de l'argent à un distributeur ?

Hommes :

1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes :

1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Étude des instructions pendant 2 minutes
15. ' Annulation '
16. Re-entrée du code
17. ' Annulation '
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. ' Erreur '
21. Entrée d'un montant plus important
22. ' Erreur '
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Rouler sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour à la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main

Je suis fan

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

Original

Un soir au lit, Sophie demande à son mari :

- Tu préfère une femme jolie ou intelligente ?

- Hein ? Mais aucune, je n'aime que toi.

Vache

Comment fait-on pour se marier avec une femme belle, intelligente, spirituelle et riche ?

On se marie quatre fois.

Si j'osais, je dirai qu'il ne me reste plus qu'à me remarier 4 fois…


Mais ce n'est pas tout à fait vrai, je l'avoue…

Vlan, ça s'est envoyé !

J'ai l'impression que Nico apprécie particulièrement mes blagues misogynes.

Comment un homme se débarrasse t-il de 50 kg superflus ?

En divorçant.

Oh, tu sais, en divorçant des fois on peu perdre beaucoup plus que ça…