Topic humour.

  • C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur . Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant :

    - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !

    Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :

    - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !

    Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. … Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond :

    - Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

    Alors Raymond répond :
    - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

    Et du coup Roger lui demande :
    - Et si elle dort sur le dos ?
    - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard.
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  • Fantasme sur les collègues de boulot .. Naann ? mention spéciale pour les 4% :mrgreen:
    Fan immodérée de la PAF et de la Patrouille Breitling.. - Je sais pas ce qui m'arrive ces jours-ci.. Je me regarde dans le miroir et j'ai l'impression d'être… insipide- Ouais c'est pas faux - http://yelims3.free.fr/Hein/Hein03.gifAngarade et Perceval in love http://yelims1.free.fr/Amour/Amour12.gif
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  • Travaillant dans un milieu fortement féminisé, voire jeune, je ne vois pas ce que ça a d'étonnant.














    :mrgreen:
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  • Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
    Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
    - Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
    - Aucun problème, laissez-moi simplement entrer…
    - J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
    - Je pense que j'ai déjà fait mon choix… Je préfère rester au Paradis !
    - Désolé, mais nous avons des règles…

    Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
    - Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis…

    Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
    - Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité…
    - Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.

    Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
    La femme balbutia :
    - Je ne comprends pas… Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
    Le Diable la regarda et sourit :
    - Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"…
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  • Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

    La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer. Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie : il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.

    Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
    - Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
    - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

    Vu le loyer à payer, la future top model accepte. Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre ! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit :

    - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

    Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai. Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger :
    - Alors, tu me crois maintenant?
    - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite ?
    - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois…
    - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
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  • Une femme a interviewé l'Australien Major Général Peter Cosgrove à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).

    Femme intervieweuse :
    · Donc, général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?

    Général Cosgrove :
    · Le tir à l'arc, le tir à la carabine, le canoë et l'escalade.

    Femme intervieweuse :
    · Le tir, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ?

    Général Cosgrove :
    ·Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée

    Femme intervieweuse :
    · Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

    Général Cosgrove :
    · Je ne vois pas pourquoi. Nous leur enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

    Femme intervieweuse :
    · Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

    Général Cosgrove :
    · Madame, vous êtes équipée pour faire de la prostitution, en faites vous ?


    Il y eut un silence de 46 secondes sur les ondes et l'interview était finie.
    Et tous ces points d'exclamation, vous avez remarqué ? Cinq ! C'est la marque d'un aliéné qui porte son slip sur la tête. L'opéra fait cet effet à certains.Terry Pratchett
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  • Je préfère quand même les prostituées aux tueurs violents. Je sais pas pourquoi. :mrgreen:


    Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités, Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

    - Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
    Le candidat de Yale répond :
    - Une pensée.
    - Pourquoi ?
    - Parce qu'une pensée est presque immédiate.

    Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
    - Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
    Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :

    - Le courant électrique, car d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
    Excellent, pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :

    - C'est la diarrhée !
    - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
    - Non c'est la diarrhée… cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
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  • Quand Dieu a créa Adam et Ève, il leur a dit :
    Il me reste seulement deux cadeaux :
    Un est l'art de pisser debout …
    Alors, Adam s'est empressé de crier :
    Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! Sil te plaît
    Seigneuuuuur !!!!!!!!!!!!!
    Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement !!!
     Ève a acquiescé en disant que pour elle ceci n'était pas très important à ses yeux..
    Alors, Dieu a donné à  Adam le cadeau.
    Sans tarder Adam s'est mis à  crier de joie…

    Il courait dans le jardin d'Eden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes ;
    courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
    Enfin…, il n'a pas arrêté de montrer sa jouissance.
    Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
    Puis Ève a demandé à  Dieu :
    Seigneur, c'est quoi le deuxième cadeau?
    Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
    Et il est tout à  toi!!
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  • Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
    - "He bien, lui répond son père, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
    Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère.
    Celle-ci lui répond :
    - "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
    La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père:
    - "Papa Papa !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'étaient des singes qui ont évolué ? "
    Et le père de lui répondre très calmement, tout en souriant :
    - "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille… et ta mère de la sienne." !!!!
    http://img15.hostingpics.net/pics/433677f14.jpg
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  • Comment c'est la Vie dans un cockpit ?

    http://www.veoh.com/collection/cockpit/watch/v56674407WGAfmkP
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  • sefianiy a écrit

    Comment c'est la Vie dans un cockpit ?

    http://www.veoh.com/collection/cockpit/watch/v56674407WGAfmkP


    Je fantasme moins d'un coup là.. :mrgreen:
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  • Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.

    Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : Et c'est avec ça que tu veux manger ?


    :mrgreen:
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  • Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
    - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
    Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
    - Elles vendent du bonheur.
    Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
    La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
    Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
    Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
    - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée…
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  • Tout juste sorties du four.


    - 4 h du matin… Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…
    Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool…
    Le matin, Sophie l'engueule :
    -T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
    - Mais euh…. non, comment peux-tu dire ça ?
    - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


    Les 7 nains qui vont voir le Pape : Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
    - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
    - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
    - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
    - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
    - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
    - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
    - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

    A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet il s'est fait un pingouin ! Simplet il s'est fait un pingouin,
    Escaladant le bleu brûlant du vaste ciel J'ai survolé les cimes battues par les vents Et sous la coupole sainte de l'espace infini , Tendant la main, j'ai touché la face de Dieu.1/13 Artois
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  • Ils ne manquent pas d'humour chez Jeppesen, une nouvelle fiche d'approche….
    Bel hommage pour un amerrissage exceptionnel!! :salut:
    "moi, ce que j'en dis……c'est souvent ce que j'en pense!!"
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