Humour noir : le retour

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot en rouge, mis des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.

Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène…

Juste avant d'être cloué sur la croix, Jésus eut une rapide discussion avec un centurion romain. Cette discussion mystérieuse a longtemps intrigué les théologiens. On sait enfin maintenant ce que le romain a dit au Christ :
"Croise les pieds, on n'a que trois clous…"

Dans le même ordre d'idée, mais en vrai

vu (par mes petits yeux émerveillés), dans le métro à Paris, un grafiti :
"Jesus revient !"

et la réponse en dessous :
"chic j'ai encore des clous!"

- Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Louis
- Cher Louis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Je ne sais pas vraiment si c'est de l'humour, mais moi, j'ai rigolé (jaune)

un article du monde : "en Irak, une formation aux attentats suicides tourne mal : au moins 21 morts !
(http://www.lemonde.fr/proche-orient/article/2014/02/10/en-irak-une-formation-aux-attentats-suicides-tourne-mal-et-fait-22-morts_4363864_3218.html
)

Directement du producteur aux con-sommateurs …….

Ouaip, j'ai aussi entendu. Selon l'enquête en cours, ce serait un attentat terroriste…

- "La vache, elle est chouette cette voiture-suicide !
- T'as vu ça cousin ? Mate la tonne de plastic derrière !
- Rooooh ! C'est tellement beau, je vais la prendre en photo et la mettre sur le compte Facebook de l'organisation !
- Bonne idée ! Eh les gars, selfie collectif devant la voiture !
- Je sors le portable, attention… Tous avec moi : ouistitiiiiiiiiiiiiiiii !
- Ouis…[boum] "

malheureusement ils ne font pas ça souvent !

Ca me rappelle une blague postée plus haut.

Une femme se rend au commissariat avec une voisine et signale la disparition de son mari. Quand on lui demande la description, elle répond :
"1m90, athlétique, brun à cheveux longs. On peut facilement le reconnaître parce qu'il a une voix douce et qu'il est très gentil avec les enfants."

Sa voisine la reprend :
"Mais qu'est-ce que tu racontes ? Ton mari fait 1m70, il a un sac à bière, il n'a presque plus de cheveux, il crie tout le temps et il fait peur aux enfants !
- Je sais. Mais celui-là, je ne veux pas le voir revenir."

Un homme conduit une superbe Ferrari. Il apercoit sur le bord de la route la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Et coup de bol, elle tend le pouce. Il s'arrete, baisse la vitre. Elle se penche. Les yeux dans le décolleté, il lui dit de monter. Ils roulent, et la femme le dévore des yeux.

Il a remarqué, et lui propose de se garer au prochain parking, pas loin d'un petit bois. Ils descendent, et il commence à se déshabiller. Nu, il se retourne et n'a pas le temps d'esquiver le coup qui lui arrive dans la tete. Dans sa demi inconscience, il se sent trainé et il entend le bruit de sa ferrari qui part en trombe.

Il se réveille attaché à un arbre, nu et grelottant alors que la nuit tombe. Sur ces entrefaits, un routier bien viril gare son bahut non loin de là pour uriner. L'homme entend le camion et hurle à l'aide. Le routier, curieux, se dirige vers les appels et découvre le triste spectacle.
"Qu'est ce que vous faites là comme ca, mon vieux ???"

L'homme lui raconte ses mésaventures et l'implore de l'aider. Le routier le regarde, dubitatif, et commence à déboucler son ceinturon en s'approchant de lui, un léger rictus aux lèvres :
"C'est vraiment pas ton jour de chance, on dirait…"

JFF a écrit

Je ne sais pas vraiment si c'est de l'humour, mais moi, j'ai rigolé (jaune)

un article du monde : "en Irak, une formation aux attentats suicides tourne mal : au moins 21 morts !
(http://www.lemonde.fr/proche-orient/article/2014/02/10/en-irak-une-formation-aux-attentats-suicides-tourne-mal-et-fait-22-morts_4363864_3218.html
)

Directement du producteur aux con-sommateurs …….

Juste excellente !

La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est ?










Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur.

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question ? " demande Bush.

Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"

Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait… j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

JFF a écrit

Dans le même ordre d'idée, mais en vrai

vu (par mes petits yeux émerveillés), dans le métro à Paris, un grafiti :
"Jesus revient !"

et la réponse en dessous :
"chic j'ai encore des clous!"

Sympa

Sympa ces dernières vannes.