Humour noir : le retour

Un commandant nazi entre dans un camp de concentration. Il réunit les prisonniers et leur déclame :
-La moitié d'entre fous serons remit en liberté!!
Yahooo!!! crient les prisonniers

Et le commandant de continuer:
-Maintenant il fous faudra choizir entre la moitié que fous preferez : Les jambes ou le buste ?

C'est une bande d'amis qui décide d'aller faire un foot, il vont donc chercher leur ami Rodriguez.
- Bonjour m'dame, est-ce que Rodriguez est là ?
- Oh bonjour les enfants, oui il est là mais… vous savez que… que Rodriguez n'a..n'a..pas de jambes, ni de bras, il n'a pas de pied, ni de main, il n'a pas de corps non plus, répond la mère au bord des larmes.
- Ouais mais nous on a pas de ballon !

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter par les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse…
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi…
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée…
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

Excellente!
En plus, elle me fais penser à une engueulée que m'avait passé mon père quand j'avais 5-6 ans…
En passant la frontière, mon père avait déclaré au douanier ce qu'il passait (on venait de faire quelques courses sur France) et juste à la fin je m'étais écrié: "Papa, papa, tu as oublié de déclarer… mon petit pain!"
Je me souviens encore du moment de silence pesant qui a suivi, puis du regard amusé du douanier faisant signe à mon père qu'il pouvait passer.
Je repense souvent à cet épisode quand je passe la frontière et je me suis toujours demandé ce qui avait le plus amusé le douanier: le petit garçon à l'arrière donnant tant d'importance à son petit pain, ou le soulagement visible sur le visage devenu blême du père…..

T'étais dans le coffre de la voiture, ou quoi ?

C'est tout mignon !

Clansman a écrit

T'étais dans le coffre de la voiture, ou quoi ?

Nan, il était déjà rempli de marchandises non-déclarées…

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Les 2b3 font du saut en parachute. Il sautent tous en même temps, mais ils ont oublié leurs parachutes… Lequel s'écrase en premier ?



…




Peu importe.

lors de la visite de la salle :
"Madame, vous avez le SIDA, laTuberculose et la Syphilis…
-Mais c'est affreux ! Qu'est-ce qu'on va faire?
-Un régime à base de pizzas, de soles, et de crèpes.
-Euh ? Je vais guérir avec ça ?
-Je n'en sais rien, mais ça passe sous la porte…"

Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?

Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un.

Amen.

Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande :
"Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas."

Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito Le 1er jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième Luigi avait passé l'aspirateur."

Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Afghane.
"Bijour, mon nom s'y est Hakima. et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1 er jour, ji rien vu du tout, le deuxième ji rien vu non plus, mais le troisième ….
ji recommence à revoir un piti peu de l'oeil gauche !"

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ….eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et… elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça… je saurai jamais, j'ai pas r'trouvé la tête."