Humour noir : le retour

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez…."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face ».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».


Moralité : N'emmerdez pas le curé !

Clansman a écrit

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

Excellent

Une courte mais bonne qui m'arrive à propos de nos footballeurs.

"Un coup de boule Avec Zidane,
Un coup de main avec Henry,
Un coup de queue avec Ribery.
Mais quand vont-ils donc jouer avec leurs pieds ?"

Mais pourquoi diable, dans le topic humour noir ?!

Vigi a écrit

:mrgreen:


Mais pourquoi diable, dans le topic humour noir ?!

Ben soit parce que l'histoire est de mauvais goût, soit y'a des mots grossiers dedans et là… y'a Ribéry !

J'aurais dit footballeurs, non ?


Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue…
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Clansman a écrit

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue…
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Je crois que j'connais le nom du légiste

T'as vraiment de ces fréquentations, Sandra. Tss tss

L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit
- coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j'entend la meme voix qui dit : "coucou !"
Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
- Qu'est-ce que tu fou la ?
Et elle me dit :
- Embrasse moi !
La je n'ai pas compris et elle insistai :
- Embrasse moi, embrasse moi !
- Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement a ce moment la qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge !!

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…"
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…"
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag …"

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval…
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

Comme dirait l'autre, elle est mortelle.

Clansman a écrit

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…"
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…"
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag …"

Je la connaissais, mais elle est toujours aussi excellente .

Sauf qu'à 130 km/h dans un mur, Airbag ou pas, on finit en chair à saucisse…

Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande :
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter!

Un abbé est envoyé missionnaire en afrique, il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur: "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes."
Instantanément le lion s'arrete se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, …se met a prier et finit sa priere en disant : "Benissez seigneur le repas que vous m'accordez".

Non pas que ce soit à la base destiné à faire rire… mais, dans le contexte insulaire, je trouve le titre de cet article… comment on dit déjà ? Mortel.