Humour noir : le retour

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Pas vraiment noir comme humour mais…j'aime bien !

Un arabe va chez un commerçant juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit: "ils sont rares ces soutiens, il ne m'en reste pas beaucoup, donc je les vends 40€ pièce".
L'arabe en achète quand même 6.
La semaine suivante, l'arabe revient et en demande 2 douzaines.
Le juif est super content et lui signale que ces soutiens se font de plus en plus rares et que du coup il les laisse à 50€ pièce.
Pas grave, l'arabe les achète.
2 semaines plus tard, l'arabe vient chez le juif et lui rachète tout son stock pour 75€ pièce.
Le juif est super heureux mais lui demande quand même ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge et l'arabe lui répond:

"En fait, je les coupe en 2 en j'en fait des petits chapeaux que je revends aux juifs à 100€ pièce " !!!!

Elle est bonne.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent :
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.

La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson d'avril !

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille…
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom… Il se rue dessus, l'ouvre et constate…
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste…
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer ?

Clansman a écrit

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille…
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom… Il se rue dessus, l'ouvre et constate…
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste…
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer ?

Et alors, y'a pas de petites économies !

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté…et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan…: ça va me faire chier si je dois l'expliquer cinq fois…

La chute est superbe !

hé hé… il était blonde

C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d'accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C'est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

Peugeot se lance dans l'arme anti-char
avec un dérivé de la 307, avec un seul servant (même avec une septuagénaire l'efficacité est redoutable)


Bon rétablissement à eux

Wow, impressionnant comme accident

Encore une personne âgée qui fait demi tour en plein milieu de la chaussée… J'espère que les deux militaires s'en sortiront sans séquelles.


Sinon, une tite blague:

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…
L'autre:
- Cré vin diou, et quoi qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"



C'est une portugaise qui va au commissariat pour porter plainte pour viol:

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche… "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et … "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde… "
Le Flic : " Et le chauffeur, il … "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi… "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié … "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi… "

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche…
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
- Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche…

Clansman a écrit

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche…
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
- Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche…

haha, je la connaissais celle là. Elle est vraiment… horrible ..

MASH, le conducteur du camion est décédé. La vieille, elle, n'a rien. Mais elle n'aura rien à payer, le pauvre militaire était orphelin et a priori sans enfants.

Et je ne dirais rien de plus, sinon je vais m'énerver.