Humour noir : le retour

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants…

Ben je viens d'apprendre une bien mauvaise nouvelle qui m'attriste énormément, comme j'en suis sûr de nombreuses personnes de ma génération. C'est tout un mythe qui disparait!
Et en plus, je crois que l'on n'avait pas encore fait sa fiches…

C'est un missionnaire qui traverse l'Afrique.
Soudain il se retrouve nez a nez avec un énorme lion qui se dirige vers lui.
Désespéré, il lance « mon Dieu, donnez à ce lion des sentiments chrétiens ».
Le lion s'arrête, se met à genoux, et dit :
« Seigneur bénissez ce repas que je vais prendre. »

Bon appétit !

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?











Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Cela se passe de commentaires…

Pas mal !

Pas de bras…


pas de chocolat!

Quatre mecs qui discutent entre eux, et comme toujours, la discussion dérive vite sur les nanas. Un des mecs demande aux autres :
- et chez une femme qu'est ce que vous regardez en premier ?
- ha ben moi je regarde ses yeux, car ce sont le reflet de l'ame et les yeux ne peuvent mentir
Tout le monde se marre
- Arrete t'es pas crédible. Non, moi ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est ses seins, ça me fait fantasmer !
- moi c'est plutot ses fesses, j'aime quand c'est rond, quand c'est ferme et qu'il y a de la prise
Et puis il y en a un qui n'a rien dit encore. Les autres se tournent vers lui et lui demandent
- Et toi, tu regardes qui en premier chez une femme ?
- Moi ? en premier chez une femme, je regarde … sa fille !

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule… Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse…

Deux copains qui discutent dans un bar.

- Vendredi, j'étais en train de me balader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe ?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails.

C'est la rentrée des classes, et l'instit interroge tous élèves, pour mieux les connaitre. Finalement il arrive au dernier, tout au fond de la classe, et visiblement un peu …. attardé mental
- et toi, ton papa, il fait quoi ?
- mon papa ? ….euh …. ben … mon papa il est en prison
la gaffe ! pense l'instit
- et ta maman, alors, elle fait quoi ?
- maman ? …. maman elle fait le trottoir !
- mais tu n'as pas quelqu'un qui s'occupe de toi ? tu n'as pas une soeur ou un frère ?
- un frère ? ah si, j'ai un frère …. même qu'il est à l'université mon frère !
- mais c'est très bien ça, et il est dans quelle branche à l'université, ton frère ?
- hé, t'es bète ! il est pas dans une branche mon frère, il est dans un bocal !

Pas mal ces dernières blagues.

Un Darwin Award posté par Pit, sur AMN 1.0, avait particulièrement frappé les esprits. Eh bien, je l'ai retrouvé !

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné.

" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon !" pour indiquer qu'il en avait assez.

J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ".

A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite : L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.

Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure de son intestin.

Source : Los Angeles Times

Entendu ça sur Rire & Chansons ce matin :

La ceinture de sécurité, c'est comme le fil du rosbif : ça évite que la viande se disperse.