Topic humour.

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant :

- "Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19…"
Le policier répond en souriant :
- "Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et regardant la passagère, il ajoute :
- "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie à l'air d'être malade, elle est toute blanche…"
La blonde :
- "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313…"

Whaou! On parle de moi sur Le Mamouth!

A non, heu…annulez la dernière,ça parle des otages, d' ATL2( c' est pour ça j' ai confondu, non-non, c'est pas à cause du titre) et de la disponibilité en général des aéronefs français.

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame alerte assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit :
« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir !
Quel est votre secret ? »
« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir.
En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe.
Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué
« C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »
« Trente-quatre ans ! »

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur…
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :








'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Durant les classes, questions de culture générale aux nouvelles recrues.

Quelle est la plus petite unité de mesure commune pour une distance ?

- Le millimètre mon adjudant.

Quelle est la plus petite unité de mesure commune pour un liquide ?

- Le millilitre mon adjudant.

Quelle est la plus petite unité de mesure pour l'intelligence ?

Le militaire mon adjudant !!

Tally Ho, connais tu l'arbre le fromager ???

Bon, je n'aurais jamais dû poster ma blague, je viens de devoir pousser la voiture dans une côte…

d9pouces a écrit

Bon, je n'aurais jamais dû poster ma blague, je viens de devoir pousser la voiture dans une côte…

T'as fait descendre le passager quand même… non ?

C'était moi le passager Le chauffeur a préféré rester bien au chaud dans la voiture (une bonne berline, en plus).

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000$.

Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000$ !

Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit:
- J'aimerais tenter ma chance au concours !

Après que les rires se sont tus, le barman dit :
- D'accord !

Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois puis… six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!

Après que la foule l'ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000$ de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non… Je suis contrôleur pour l'impôt !

C'est clair, la politique n'a pas sa place dans ce forum, et c'est très bien ainsi. Mais dans mon pays, nous arrivons à en faire quelque-chose d'insolite. Après 20 jours, nous n'avons toujours pas de gouvernements. Autant essaye d'en rire. Oui, nous prouvons aux monde entier qu'un pays peut vivre sans gouvernements. Nous travaillons, nous rions, nous mangeons, etc… bref, nous vivons, même sans avoir de gouvernement. C'est à se demander si nous e avons bien besoin.

Vous, qui pour la plupart n'êtes pas belge, seriez en droit de vous demande ce qui se passe. Gardons-nous une rancune pour un génocide passé ? Avons-nous cégrégationné une partie de la population ? Avons-nous enfermé une partie du pays dans un camps de concentration ? Avons-nous emprisonné nos concitoyens parce qu'ils n'était pas de la bonne ethnie ? Non, non. Rien de tout cela.

Je n'ai pas pu m'empêcher de sourire en écoutant le coup de gueule d'un de mes compatriotes. Et c'est bien parce que, malgré sa colère, j'ai trouvé ça risible, que je vous invite à découvrir pourquoi mon pays est en crise. Il est impossible de prendre ça au sérieux, personnellement, je n'ai pu qu'en rire: http://universalsubtitles.org/videos/mQMJiwWDtPAG/

EDIT: Oops, c'est bien 200 jours sans gouvernements

C' est pas 200 jours sans gouvernement?

C'est vrai : à pleurer ……….. de rire !

sefianiy a écrit

Je n'ai pas pu m'empêcher de sourire en écoutant le coup de gueule d'un de mes compatriotes. Et c'est bien parce que, malgré sa colère, j'ai trouvé ça risible, que je vous invite à découvrir pourquoi mon pays est en crise. Il est impossible de prendre ça au sérieux, personnellement, je n'ai pu qu'en rire: http://universalsubtitles.org/videos/mQMJiwWDtPAG/

On rit jaune, tout de même . La capitale de l'UE est… où, au fait? (Flandre ou Wallonie?) Pouf pouf! Bref, vivement de nouvelles élections. Espérons que le peuple belge sorte de cette impasse et débarrasse leur parlement de tous ces gens qui ne savent plus s'entendre.