Topic humour.

  • Tandure a écrit

    Laverguy a écrit

    Sandra a écrit

    Paxwax a écrit

    Cela dit, Laverguy a raison, il manque bien un chat dans la dernière, non? Histoire de respecter le rythme?

    Ben non, la phrase est finie..

    Y a des trucs qui se terminent comme ça dans la vie même si on doit rompre le rythme :mrgreen:
    Alors c'est un rythme "chat loupé"!! :bourre:

    Ah ben ça va mieux toi, la sieste est finie!!!

    Et comme je ne serai pas là samedi prochain bon anniversaire mon poto, bisous sul flon


    :shock: Comment ça ? Laverguy fête ses 25 ans la semaine prochaine ? L'a intérêt d'avoir inscrit sa date de naissance dans son profil le jeunot qu'on puisse boire un coup à sa santé ! :D
    Escaladant le bleu brûlant du vaste ciel J'ai survolé les cimes battues par les vents Et sous la coupole sainte de l'espace infini , Tendant la main, j'ai touché la face de Dieu.1/13 Artois
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  • Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

    Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

    Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

    En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

    Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

    Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

    Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

    Morale de cette histoire : on ne plaisante pas avec les vieux de la vieille :mrgreen:
    Fan immodérée de la PAF et de la Patrouille Breitling.. - Je sais pas ce qui m'arrive ces jours-ci.. Je me regarde dans le miroir et j'ai l'impression d'être… insipide- Ouais c'est pas faux - http://yelims3.free.fr/Hein/Hein03.gifAngarade et Perceval in love http://yelims1.free.fr/Amour/Amour12.gif
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  • :lol: :lol: excellent !
    "Si l'évolution actuelle persiste, il n'est pas interdit d'espérer que nous posséderons en 1997 : 176 246 généraux pour un seul homme de troupe. Un seul homme de troupe, nous insistons sur ce point. En cas de guerre, si notre unique soldat est tué, nous saurons au moins de qui il s'agit. Car jusqu'alors le désordre était tel que lorsqu'un enfant de la patrie se faisait tuer pour elle, on savait si peu de choses sur lui qu'on était réduit à l'appeler "l'inconnu" ".
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  • Sandra on the dancefloor du Bar de l'Escadrille

    :lol:

    Faut juste que je récupère mon genou et mon trombone.. :bonnet:
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  • Sandra a écrit

    Sandra on the dancefloor du Bar de l'Escadrille

    :lol:

    Faut juste que je récupère mon genou et mon trombone.. :bonnet:



    Aie ! Ah ben j'suis juste en train de fabriquer le comptoir ! y devrait etre fini en meme temps que la réparation de ta guambette :costaud: ! ça va l'faire ! quelqu'un a un trombone dans le coin ? :bonnet: :lol:
    Le journalisme mène à tout , a condition d'en sortir ! SIR WINSTON CHURCHILL En attendant : :arrow: http://photos.aviationsmilitaires.net/main.php
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  • C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de C.RS.le suit.
    Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
    Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 kms:heure !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif à cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre…Sinon P.V."

    Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit: "Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!! "

    Le vieux est reparti sans P.V.
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  • PCmax a écrit

    C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de C.RS.le suit.
    Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
    Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 kms:heure !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif à cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre…Sinon P.V."

    Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit: "Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!! "

    Le vieux est reparti sans P.V.


    AH!AH!!! Excellent ! :lol:
    Le journalisme mène à tout , a condition d'en sortir ! SIR WINSTON CHURCHILL En attendant : :arrow: http://photos.aviationsmilitaires.net/main.php
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  • PCmax a écrit

    C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de C.RS.le suit.
    Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
    Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 kms:heure !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif à cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre…Sinon P.V."

    Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit: "Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!! "

    Le vieux est reparti sans P.V.

    ahahahah


    Ca sentirait presque le vécu :mrgreen:
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  • Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

    - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

    Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

    - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
    - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez…

    Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.

    - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :

    - Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.

    Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :

    - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !

    Et il ouvre l'armoire.
    - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
    - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus…
    Rang, sang, race et dieux n'entrent en rien dans le partage du vice… et de la vertu. (de Cape et de Crocs, tome 1).>> N'oubliez pas de lire et de relire le Réglement du forum>> N'oubliez pas de consulter les index des sujets avant de poster les vôtres.
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  • C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :

    - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
    Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
    - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
    - Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !

    Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

    - Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
    - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
    - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
    - Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
    - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
    - Oh non ! Seulement quand il pleut.
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  • Un couple ayant un enfant ensemble décide de divorcer. Dialogue entre le juge et l'enfant :

    - tu veux vivre chez maman ?
    - non, elle me bat.
    - tu veux vivre chez papa ?
    - non, il me bat aussi..
    - bah, tu veux vivre chez qui alors ?
    - je veux vivre chez l'équipe de France, ils battent personne.
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  • Une blague polyvalente : ça marche aussi avec le PSG. :mrgreen:
    Ah que je destroye tout ! Ou pas. :pSur AMN : Ciders, commandeur suprême, 10872 messages, inscrit le 02 septembre 2006, à 22 h 18
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  • Un homme gêné pour demander à sa femme de faire l'amour directement notamment devant les enfants. Elle lui dit que lorsque les enfans sont là, qu'il lui demande de laver son linge sale. Alors le 1er soir au diner il dit à sa femme :
    - Chérie j'ai du linge sale
    Sa femme lui rétorqua:
    - La machine a une fuite
    Le lendemain et le surlendemain le mari demanda la même chose et malheureusement il reçoit la même réponse.
    Le 4eme jour lors du diner le mari ne demande rien. la femme surprise lui dit :
    -Ca y est la machine est réparée t'as pas de linge sale.
    Le mari répond:
    - Non j'en avais un peu mais t'inquiète je l'ai fait à la main
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  • C'est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre :
    - Georges mon garçon, bienvenue au paradis ! saches qu'ici tout te sera permis, tout !
    - Tout ?
    - Oui tout ! Alors je vais te raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis ! est-ce que tu aimes manger Georges ?
    - OUI !!!
    - Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer, et vu que t'es déjà claqué tu risques pas de crever d'une crise de foie ! Est-ce que tu aimes bien boire, Georges, parce que c'est le programme du mardi ?
    - OUI !!! à boire, à boire bordel !
    - Ah je vois que monsieur n'a rien oublié en route ! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir une cirrhose ! Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, Georges, parce que le mercredi c'est la fête à marie-jeanne ?
    - JAH LOVE!! plein steuplé, plein !!!
    - Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre ! Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux alors que t'es en train de bouffer les pissenlits par la racine !
    - Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool !
    - Euh Georginou, est-ce que tu aimes les hommes ?
    - Bah non boudiou j'aime que les femmes !

    et là St Pierre lui répond :
    - Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi !
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  • Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie. Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

    Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

    Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi..

    Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande "mais qu'as-tu jeté ?" et le Chti lui répond … "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"
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