Topic humour.

C'est pour se permettre ce genre de réponse que t'as intérêt de choisir une épouse qui a le sens de l'humour…

Un garçon vivant avec sa grand-mère ne trouve plus sa drogue, il décide de demander à cette dernière:
"Grand-mère tu n'aurais pas vu mes pilules marquées LSD ?"

Elle répond:
"J'EMMERDE TES PILULES, VIENT PLUTÔT M'AIDER À CHASSER LES DRAGONS DANS LA CUISINE!!"

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça… Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes…

Quand faut il dire Tu ou Vous ?

glwpatton a écrit

Quand faut il dire Tu ou Vous ?

Euh… ton lien me dirige sur la page de News et je ne trouve pas ton article (ou peut-être est-il bloqué et il ne m'apparait pas?)

Idem.

Bon moi j'ai une image….
Bizarre…


Je l'ai retrouvé, en version "découpée", ici

Impeccable, merci.

Quatre étudiants à la Fac, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoutés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher.

Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- "M'sieur, excusez-nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et… un pneu a crevé !"

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et sont envoyés chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voici cette question :

" 1) Quel pneu a crevé ? "

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- "A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci."

Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.

Elle descend, va garer la voiture et remonte. Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair. Ainsi de suite, pendant une semaine. Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- "A TOUS LES HABI…ggrrr….déblayage, veuillez gar..fgzzz…sur le côté….gfg…"

Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on vas faire ?

Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?

Une pub qui passe à la TV depuis quelques temps, une pointe d'humour sympathique à mon gout !

Très sympathique en effet.

Tellement reposant, et plaisant.

Je l'avais vu en "avant première" (au boulot) l'année passée et c'est vrai qu'elle m'avait tout de suite parût sympathique.

Un petit lien spécial pour Nico2 et son grand optimisme (optimisme amplement justifié) actuel :
Plusieurs bonnes nouvelles accidentellement publiées dans la presse ce matin

glwpatton a écrit

Un petit lien spécial pour Nico2 et son grand optimisme (optimisme amplement justifié) actuel :
Plusieurs bonnes nouvelles accidentellement publiées dans la presse ce matin

Ah ouais quand même, je suis scandalisé et choqué.



Maurice rencontre Samuel, un ami d'enfance qu'il n'avait pas vu depuis des années :
-Samuel, c'est toi ?!
-Maurice ? Je t'avais pas reconnu!
-Alors, qu'est-ce que tu deviens ? La famille, le bouleau, tout ça ?
-Oh, j'ai une super vie ! J'ai la meilleure épouse du monde, elle est blonde et elle a 25 ans, elle est adorable et super mignonne, j'ai eu 3 enfants avec elle, tous adorables, et qui travaillent super bien en classe, et je suis patron d'une boîte de 8000 employés, je gagne des millions chaque mois, j'ai plein de maisons, à St trop', New-York, Tokyo, etc… et au moins 30 domestiques dans chacune, vraiment, j'ai une super vie ! Et toi, comment ça va ?
-Moi ?… Mais moi j'temmerde!!