Topic humour.

Clansman a écrit

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- "Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 euro ?"

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- "Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…"

Excellent !
j'adore !

Merci Clans' pour ce rayon de soleil dans cette journée grise et pluvieuse

De rien, tout le plaisir est pour moi.

Aujourd'hui, deux citations de l'inénarrable G.W. Bush :

"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"
—Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000

Ma favorite :

"Nous étions au bord du gouffre, et depuis nous avons fait un grand pas en avant"

De mon côté, celle que je préfère c'est :

"I know the human being and fish can coexist peacefully." Saginaw, Michigan; September 29, 2000.

Sacré GW Bush.

Deux fois gouverneur du Texas, deux fois (enfin une et demi) Président des US.

Chapeau.

"I know the human being and fish can coexist peacefully." Saginaw, Michigan; September 29, 2000.

Il a jamais entendu parler de la pêche à la grenade, lui.

Lors d'un congrès sur la bière, trois représentants vont au bistrot pendant la pause.
le premier, le représentant de Knonenbourg, commande :
_ "je veux la meilleure bière du monde, je veux une Kronenbourg."

Le deuxième, le représentant d'Amstel, commande :
_ "Je veux la bière la plus savoureuse du monde, je veux une Amstel."

Là-dessus le dernier représentant, celui de Guiness, passe commande :
_ "Je veux une limonade."

Le patron le regarde et lui dit :
_ "Ben, vous prenez pas une bière ?
_ Bah non, les autres non plus."

C'est un gars qui, en revenant de la chasse de la jungle, dit à son ami :
_ J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
_ c'est quoi ça des pânou-pânou ?
_ Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car le véhicule indiquait 300.000 kms au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Sa copine brune lui dit :

- "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
- "Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix!"
- "Tu vas aller voir mon ami Max, il est garagiste et il va mettre trafiquer ton compteur pour qu'il indique 50.000 kms. Ok ?"

Le lendemain, la blonde va voir Max, et comme prévu il lui remet le compteur à 50.000 kms. Quelques jours plus tard, la copine brune demande à la blonde :

- Alors, tu l'as-tu vendu ta voiture ?"
Et la blonde lui répond :
- "T'es folle! Maintenant qu'elle a 50.000 kms, je la garde!!!"

- Un belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s'est assise !

Ce sont deux copines blondes qui font du vélo, l'une s'arrète et dégonfle ses pneus. Sa copine lui dit alors :

"- Mais que fais-tu ?
- Bin ma selle est trop haute, alors comme ça, je pourrais toucher terre."

Sa copine descend alors de vélo, attrape sa selle à deux mains, enfourche le vélo à l'envers, ses fesses posées sur le guidon, elle positionne son pied droit dans le but de commencer à pédaler. Et là, celle qui avait dégonflé ses pneus lui demande :

"- Mais que fais-tu ?
- Je fais demi-tour, t'es trop conne !"

Pauvres blondes ! Elles en prennent pour leur grade



Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? »
Conchita : « Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame »
Madame: « Et qui vous dit ça ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça »
Madame: « Ah bon ? »
Conchita : « La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? »
Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame »
Madame: « Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ?
Conchita : « la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame (hors d’elle): « Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »





Conchita : « Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! »







Madame : « Très bien vous avez votre augmentation »

Deux blondes dans le désert sont en train de mourir de soif :

blonde 1 : "il fait trop chaud on meurt de soif"
blonde 2 : "il parait qu'il faut sucer des cailloux pour avoir de l'eau"
blonde 1 : "ah bon ? ça serait pas mal mais où trouver des cailloux ?"

– plus tard –

blonde 1 :"si seulement y'avait une riviere on serait sauvées !"
blonde 2 : "hein ?! et pourquoi ?"
blonde 1 : "ben y'a PLEIN de cailloux à sucer au fond de la riviere !!!"

3 hommes cherchent a passer un fleuve déchainé. Ils prient Dieu pour passer sain et sauf.

le 1er : "Mon Dieu, donnez-moi la force de nager jusqu’à l'autre rive !"

Paf ! Dieu le métamorphose en super nageur avec plein de muscles. Il s’élance et au prix d'un effort inouï, au péril de sa vie et épuisé, atteint enfin l'autre berge.

le 2eme : "Mon Dieu, donnez-moi une barque pour ramer jusqu’à l'autre rive !"

Paf ! Dieu lui fait apparaitre une barque. Le 2ème se lance et au péril de sa vie et épuisé, ayant failli chavirer plusieurs fois, atteint enfin l'autre berge.

le 3eme : "Mon Dieu, donnez-moi l'intelligence pour atteindre l'autre rive !"

Paf ! Dieu le métamorphose… en femme. Le (la) 3eme fait une cinquantaine de mètres, emprunte le pont et franchit le fleuve.

Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs usagés?



Le pneu, c'est "Goodyear".

365 préservatifs usagés, c'est "Very good year"!

"L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pieces de l'avion au parking dans l'ordre où on les a prises."

"Tous les avions sont à train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort."

Je me demande s'il faudrait pas faire un topic spécial humour aéronautique.

Si les compagnies aériennes étaient des systemes d'exploitation:

UNIX Airways :
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive a l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit etre désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels decrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS :
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent a bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

MAC Airlines :
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois a l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air :
L'aéroport est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air :
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime… il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-même. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siege.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : QUOI ?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI-MEME ?