Topic humour.

Excellente, en effet!

Mais si je peux me permettre, elle ne date pas d'hier: c'est encore des francs!

Il n'a jamais dit que ça se passait en France

d9pouces a écrit

Il n'a jamais dit que ça se passait en France

Zut, vais devoir revoir ma géographie: Quimper et Paris, j'étais sûr que c'était dans l'Hexagone…

C'est vrai qu'elle date pas d'hier, désolé j'ai pas voulu faire les conversions.

Un type complètement ivre sort à quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne, très péniblement, le parking, aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale lourdement sur le siège et soudain… pousse un hurlement :

_ Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué, les loubards ! Regarde : plus de radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Même le levier de vitesse ils l'ont embarqué !
_ Calme-toi, mon pote, t'es assis à l'arrière…

Un client entre dans un restaurant et commande un poulet de Bresse. Lorsque le serveur lui apporte le poulet, le client met l'index dans le croupion de l'animal, suce son doigt, et dit au garçon :

_ Il y a erreur, c'est un poulet des Charentes.

Le garçon s'excuse, repart en cuisine et revient avec un autre poulet. Le client met de nouveau son doigt dans le croupion, et dit :

_ Vous vous fichez de moi, c'est un poulet des Pyrénées !

Le garçon s'excuse de nouveau et revient finalement avec un nouveau poulet. Le client y met de nouveau son doigt, et dit :

_ Ah enfin, voilà un vrai poulet de Bresse !

Au dessert, le chef arrive, se confond en excuses et lui dit :

_ Permettez-moi de vous offrir un alcool pour me faire pardonner mes erreurs involontaires. Vous aviez raison, le premier était des Charentes, le deuxième des Pyrénées, et le troisième de Bresse.

Un temps, puis il finit par demander :

_ Je voudrais vous demander un service : je suis de l'Assistance publique, pourriez-vous me dire d'où je viens ?

Et il baisse son pantalon.

Blague de Coluche. ^^

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle découvre qu'elle a été cambriolée. Elle appelle le 17 immédiatement et sort devant sa porte ou elle attend la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde… et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi… je me suis fait cambrioler… tout a disparu… j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

_ Moi, dit un type à un de ses copains, je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
_ Attends que je réfléchisse, fait l'autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle: je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne.

Le lendemain, un conseiller clientèle d’EDF téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
- Vous êtes bien Mme Dupont ?

- Oui

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Mais… comment le savez-vous ?

- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.

- Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Le directeur d'un grand magasin se promène à travers les rayons quand il entend un vendeur dire à une jeune femme :
_ Je n'en ai plus depuis 15 jours. Je n'en ai plus du tout, et je n'en aurai jamais plus !

Le directeur le fusille du regard et lui dit sèchement :
_ Vous passerez tout-à-l'heure à mon bureau…

Puis il se tourne vers la jeune femme :
_ Je vous prie de nous excuser, madame. Bien entendu, nous sommes là pour satisfaire notre clientèle. Je vous garantis que nous allons en avoir d'autres dès cette semaine, et je les ferai livrer gracieusement chez vous. Puis-je vous demander vos noms et adresse ?

Abasourdie, la jeune femme les donne et s'en va. Alors le directeur se tourne vers le vendeur et lui demande d'un ton sévère :
_ Que désirait cette dame ?
_ C'est ma petite amie, monsieur le directeur. Elle voulait savoir si j'avais toujours des morpions…

L'épidémie de morpions progresse, les scientifiques se grattent la tête…

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon téléphone portable :
- Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?

Je réponds doucement :
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse? Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens!

- Et bien, je suis dans le bistrot juste à côté!

Un routier aux biceps impressionnants dit à un de ses amis :

_ C'est fou ce que les gens peuvent être méchants ! Hier soir, dans un bistrot, un type m'a traité de pédé !
_ J'espère que tu lui as collé ton poing dans la gueule !
_ Penses-tu ! Il s'est sauvé comme un lapin !
_ Et tu ne lui as pas couru derrière ?
_ Si tu crois que c'est facile avec ma jupe étroite !

Clansman a écrit

Un routier aux biceps impressionnants dit à un de ses amis :

_ C'est fou ce que les gens peuvent être méchants ! Hier soir, dans un bistrot, un type m'a traité de pédé !
_ J'espère que tu lui as collé ton poing dans la gueule !
_ Penses-tu ! Il s'est sauvé comme un lapin !
_ Et tu ne lui as pas couru derrière ?
_ Si tu crois que c'est facile avec ma jupe étroite !

… et des talons haut?

ciders a écrit

Blague de Coluche. ^^

Tiens, je ne connaissais pas ^^



L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !
A la fin il regarde tout le monde et dit :
- J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !