Topic humour.

Une jolie femme et un homme ont une collision assez grave : les motos sont complètement détruites. Ils rampent donc à côté de leur véhicule respectif. La femme dit :
"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos motos. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
"Regardez, un autre signe. Ma moto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur du topcase est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme. L'homme demande :
"Vous n'en prenez pas ?"

Et la femme de répondre :
"Non, je crois que je vais attendre la police."

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches…
"Que fais-tu ?"
"Je chasse les mouches" répond-il.
"Et tu en a tué ?"
"Oui , 3 mâles, 2 femelles…"

Intriguée, elle lui demande :
"Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?"
"Trois étaient sur la cannette de bière et deux sur le téléphone."

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un super taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
"Alors, comment va notre taureau ?
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
"Et comment va notre taureau maintenant ?
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il a défoncé la barrière et maintenant il s'occupe des vaches du voisin !
- Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné ?
- Il lui a donné des comprimés.
- Oui mais quelle sorte de comprimés ?
- Je ne sais pas, mais ils ont un goût de fraise."

Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, pour pêcher, et soudain il entend une grosse voix :
"Il n'y a pas de poisson ici !"

Obéissant, il se déplace un peu plus loin et à nouveau la même voix lui dit :
"Puisque je vous dit qu'il n'y a pas de poisson ici !"

Intrigué il demande:
"Mais quelle est cette voix ?"
"C'est le directeur de la patinoire !"

Aujourd'hui, du Desproges :

Triste cire : Un homme est mort étouffé en tentant de s'épiler les poils du nez avec de la cire liquide. Sa femme, arrivée sur les lieux, s'est empressée de lui appuyer sur les narines pour en faire deux bougies.

Au pays de Dumbo : Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C'est parler anglais qui tue.

Afin de savoir qui, du GIGN, des CRS et de la police, est le service de sécurité le plus compétent, on a lancé un lapin dans un bosquet. le but de la mission est de retrouver le lapin.

-Les CRS se lancent en premier. On n'entends plus parler d'eux de toute la journée puis enfin, le soir, ils rentrent à la caserne en disant "On n'a rien trouvé…"

-Le GIGN encercle le bosquet. Ils ouvrent le feu sur les arbres, lancent des napalms et des coktails molotov, incendient le bosquet puis finissent de supprimer toute trace de vie. Le chef de la brigade conclut "Ca y est! A plus lapin!"

-La police rentre dans le bosquet, en ressort au bout d'une heure avec une belette toute amochée qui dit "D'accord, d'accord ! Je suis un lapin !"

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes. C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ?

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes :

« Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?

Mais, pas de réponse… ce qui l'énerva un peu ! Il attendit un peu, puis redemanda :

« Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? »

Mais, toujours pas de réponse. Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas. Déjà bien agacé, il lui relança :

« TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« LA FERME, j'ai compris… je mets mes pompes !

Un jour le Bon Dieu convoque Barack Obama, Vladimir Poutine et Bill Gates et leur dit :
" Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire."

Barack Obama réunit son gouvernement :
-"J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : la bonne c'est que le Bon Dieu existe et la deuxième c'est que la fin du monde est dans une semaine."

Même chose pour Poutine.

Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
-" J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. Et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger Windows."

Le gouvernement belge vient de décider qu'à partir du 1er janvier, les voitures rouleront à gauche.
Si l'essai est concluant, cela s'appliquera également aux poids lourds à partir du 1er février.

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui : il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie. Il lui répond alors :
_ "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Natacha ?
Natacha explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Natacha ?
- C'est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur…Sa mère est morte elle aussi !

La pauvre, j'espère qu'elle n'aura pas trop vite des nouvelles de son père et de son frère…

Un chirurgien, un ingénieur du génie civil et un informaticien discutent. Chacun cherche à montrer que son métier est le plus ancien.
Le chirurgien :
"Dans la Genèse, il est dit que Dieu fit Eve avec une côte d'Adam. C'est bien une opération chirurgicale, ça. C'est la chirurgie la plus ancienne.
- Ah, ouais, fait l'ingénieur ? Et avant de créer Adam et Eve, Dieu avait créé la Terre, enfin tout l'univers à partir du chaos. C'est pas du génie civil, ça ?"

L'informaticien se marre :
-"Et le chaos, hein, qui l'a inventé ?"

C'est l'histoire de paysans qui étaient assez fâchés que chaque année il y ait une putain de taupe qui leur bouffe 5 tonnes de patates. Alors, un soir, tous les paysans se réunirent un soir pour décider de la tuer. Le chef proposa de faire une grande battue, qui fût faite le soir même.

Un des paysans vit la taupe en train de grignoter une patate, et, étant très intelligent, il lui lança une pierre. Pas de chance, la taupe la vit et se tira vite fait. Le chef crut que la battue n'était pas le bon stratagème, alors il proposa de se séparer, pour que ce soit plus vite fait. L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate, alors il prit un sac, s'approcha doucement par derrière et la prit. Il cria à tout le monde :
- J'ai la taupe !!! J'ai la taupe!!!.

Le chef dit que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l'amenèrent au forgeron et lui dirent qu'il fasse souffrir la taupe, à quoi il répondit "pas de problème". Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le forgeron et lui demandèrent :
- Alors, tu l'as fait souffrir ?
- Ouaaiiss !!!!
- Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ?
- Noonnn. Piire !!!
- Tu lui as brûlé la queue pendant qu'elle était vivante ?
- nooonn, piiirree !!!
- Alors, que lui as-tu fait ?
- Je l'ai enterrée vivante !!!!