Topic humour.

Une devinette de circonstances:
David Bowie et Lady Di ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
…



Ken et Alain, car Bowie Ken et Alain Di

(Sinon bon week-end et à lundi )

C'est un mec qui fait une proposition malhonnête à un autre mec :

_ Allez, 1000 balles et je te sodomise.

_ Euh non, non merci.

_ Allez, 2000 balles et je te sodomise.

_ Hmm… Non, non vraiment pas.

_ Allez, 5000 balles et je te sodomise.

_ Hmmm… Bon d'accord.

_ Ah ben je le savais, c'est pas les enculés qui manquent, c'est l'argent.

Monsieur et madame Deukil ont deux enfants, un garçon et une fille, comment s'appelent-ils ?

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Etienne et Annick
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Deukil Etienne, et Deukil Annick


quoi ? sortir ? ah oui, tien, bonne idée ………

Je crois que je l'ai pas pigé.

Lis à haute voix, tu comprendras mieux !

Clansman a écrit

Je crois que je l'ai pas pigé.

C'est "niquer" que tu comprends pas ?

Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

ok!je sors…

PCmax a écrit

Clansman a écrit

Je crois que je l'ai pas pigé.

C'est "niquer" que tu comprends pas ?

Justement non ! C'est le reste !

Et le pire…

… c'est qu'avec tout ça j'ai toujours pas compris !

Une petite du même genre, gentillette, mais malheureusement pas de saison…

Monsieur et Madame Duziel ont 5 enfants, comment les appellent-ils?







Betty, Baba, Noëlle, Candide, Sandra.

Parce que:
Betty Baba Noëlle, Candide et Sandra Duziel … etc.

Laverguy a écrit

Le toubib examine un client et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

ok!je sors…

et tu t'y connais en avocat?

comme on parlait des SR 71 des forces aériennes vaticanes,

C'est une dame de petite vertue qui attend le client, adossée à l'église, et qui porte en grand sur son tee-shirt "jesus".
Vient à passé le curé qui voit celà, et qui s’en émeut :
- "ah ma fille, quelle bonheur de voir que, malgré le pauvre métier que vous faite, vous porter bien haut le nom de notre sauveur ! ah ma fille, vous me remplissez le coeur de joie, et je vais, de ce pas, prier pour le salut de votre âme"
La fille, très surprise, va voir son mac' et lui demande :
- "hé, duc.., t'es sur que ça s'écrit comme ça "je suce" ? "

et puis celle-ci, Clans' pourra la raconter à ses collègues (féminines) de bureau

Je suis sûr que j'aurais un grand succès à l'heure du café, demain.

Clansman a écrit

Je suis sûr que j'aurais un grand succès à l'heure du café, demain.

fais juste gaffe qu'elles ne versent pas de poison dans ton café

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

-"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez."
-"Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!", lui crie le fils. -"Nous ne pouvons plus nous voir", répond le père,
" nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago pour lui annoncer ."
Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée
- "Comment ils vont divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire."
Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :
- " Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu. RIEN…tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

- "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !"

J'aime bien le slogan :

« Nous pouvons réparer ce que votre mari a arrangé »