Topic humour.

On a toujours dis que pour être pilote de chasse fallait avoir des Cou…

J'ai là un bon spécimen!

http://www.dailymotion.com/video/x1wpv5_incroyable-mais-vraie-2-couillles-e_fun

bubzy a écrit

On a toujours dis que pour être pilote de chasse fallait avoir des Cou…

J'ai là un bon spécimen!

http://www.dailymotion.com/video/x1wpv5_incroyable-mais-vraie-2-couillles-e_fun

'tain, énorme !

Le plus dur pour ton pilote sera de trouver un pantalon anti-G à sa taille !

Personne ne lui a dit qu'on pouvait heu… soulager la pression…manuellement… si on ne trouve pas chaussure à son pied?

ce mec doit être protégé! en tant que gardien de l'humanité. En cas de guerre thermonucléaire généraliser, il peut ensemencer la moitié de la planete en une seule fois !

bubzy a écrit

ce mec doit être protégé! en tant que gardien de l'humanité. En cas de guerre thermonucléaire généraliser, il peut ensemencer la moitié de la planete en une seule fois !

il est en concurrence directe avec la baleine bleue le gars:

"La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.
Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement… et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un gout salé…. "

bubzy a écrit

il est en concurrence directe avec la baleine bleue le gars:

"La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.
Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement… et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un gout salé…. "

Pourquoi, le sperme est salé? Ou celui de la baleine bleue en particulier?

j'ai pas particulièrement envi de turluter une baleine bleue, et maintenant que je sais que je risque de me prendre une douche…
en tout cas celui de l'homme est salé apparemment. Dixit Google hein !

2 spermatozoïdes discutent :
- Les ovaires sont encore loin ?
- Je pense oui ! On vient seulement de passer les amygdales…

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"…Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là…
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"






"Il a le Pape comme chauffeur…!"

Mignon tout plein

Excellente, je la connaissais pas.

Dans un train, un scientifique est plongé dans la lecture d'un livre traitant de la reproduction des gluons alpha dans l'environnement du boson homospinal. Le petit garçon en face de lui, le regarde, subjugué par les formes et couleurs de la couverture du bouquin. Le scientifique, ayant fini l'ouvrage le pose et l'enfant commence à lui poser des questions:
- Excusez-moi, monsieur, c'est quoi la photo sur le livre?
- C'est une représentation numérique du spin des électrons dans… euh… ça représente un atome.
- Ouah!!! Vous devez tout connaitre, monsieur?
- Non, quand-même pas. Mais c'est vrai que mes connaissances peuvent paraitre impressionnante pour le commun des mortel.
Et l'homme de science, amusé par la curiosité de l'enfant et fier de lui montrer son savoir, lui propose un jeu:
- On va se poser des questions, des énigmes, à tour de rôle. Si je ne sais répondre, ce qui est peu probable, je te donne 50 Euros. Si toi tu ne sais pas répondre à mes questions, vu ton jeune age, tu me donneras 1 Euro, d'accord?
- Bon, d'accord, je commence?
- Oui, vas-y mon petit, je t'écoute.
- Euh… qu'est-ce qui est bleu et vert, qui a onze pattes le matin et qui qui est rose et jaune avec trois ailes le soir?
- Ah ah, facile, c'est… euh… c'est… laisse moi deux minutes veux-tu?
Après cinq bonnes minutes de réflexion, blessé dans son amour propre de ne pas trouver la réponse à une question posée par un enfant:
- Ben non, désolé, je ne trouve pas la réponse. Tiens, voilà 50 Euros. Alors, quelle est la réponse?
- J'en sais rien non plus, tenez voilà 1 Euro… On continue?

Elle est superbe !

Pas mal !