Topic humour.

Jericho a écrit

PCmax a écrit

Jericho a écrit

Une jeune blonde annonce à sa mère:

- Maman, je suis enceinte!

- Enceinte? Toi, à ton âge? Mais où avais-tu donc la tête ma chérie?!?

- Ben… euh… contre la portière, je crois…

J'ai pas compris !


























j'suis blond !

Mais… on l'avait déjà remarqué!


Oh p…tain les mecs, j'ai osé! J'suis mort, mais j'ai osé!

Ouais !La, tu viens de faire la connery de ta vie mec !

Charge ses deux 44, achète une carte de la Suisse, et commande un billet de train !




Edit : Heu, j'attends un peu avant de partir. Y'a TymnImpogyTum qui se pointe et je vais me le faire !

PCmax a écrit

Ouais !La, tu viens de faire la connery de ta vie mec !

Charge ses deux 44, achète une carte de la Suisse, et commande un billet de train !




Edit : Heu, j'attends un peu avant de partir. Y'a TymnImpogyTum qui se pointe et je vais me le faire !

Eh! C'est pas du jeux! J'ai qu'un seul 44! Sean, au secour!

D'ailleur, ça me fait penser que ça fait quelques années que je m'ai plus tiré avec…

Jericho a écrit

PCmax a écrit

Ouais !La, tu viens de faire la connery de ta vie mec !

Charge ses deux 44, achète une carte de la Suisse, et commande un billet de train !




Edit : Heu, j'attends un peu avant de partir. Y'a TymnImpogyTum qui se pointe et je vais me le faire !

Eh! C'est pas du jeux! J'ai qu'un seul 44! Sean, au secour!

D'ailleur, ça me fait penser que ça fait quelques années que je m'ai plus tiré avec…

J'ai fait du tir avec quelques armes de poing le mois dernier, il y avait un revolver S&W en 44 6 pouces et il n'a pas été mon préféré ! Je préfère mon ancien et fidèle Sig Sauer en 9mm qui y était aussi.

PCmax a écrit

J'ai fait du tir avec quelques armes de poing le mois dernier, il y avait un revolver S&W en 44 6 pouces et il n'a pas été mon préféré ! Je préfère mon ancien et fidèle Sig Sauer en 9mm qui y était aussi.

Quel SiG-Sauer? P-226?

Mon 44 est un S&W 629DX en 8'3/8… mais c'est lourd et ça tape fort. 2-3 barillets et j'arrête déjà: si je continue, je sucre les fraises (surtout que je tire à une seule main).
Pour les concours, c'est mon P-210-1 en 9mm… on un de mes Parabellum en 7,65mm pour le fun!
Mais je crois malheureusement être HS!

Non, j'ai tiré avec le SIG Pro 2022 (enfin je crois), ce qui n'a rien à voir avec ton 380 marine !

Bon, si on continue com'ça, un modo vos nous dire qu'on est HS et… je me méfie de ces modos ici…hou la la …

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.

L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine ? Qui a dit : “DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT” ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : “L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER” ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f…, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main, et sans attendre dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le salon ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Clansman à Garfield, alors qu'il écrivait la fiche sur le H-3 Sea King en 2012 à Angers.

Toi , tu viens de recevoir la visite de CDLP ? Non ?

Mais que fait la médecine ?

MAVERICKdu13 a écrit

Toi , tu viens de recevoir la visite de CDLP ? Non ?

Mais que fait la médecine ?

Un petit paquet suffit!


Bravo pour la chute, je ne m'y attendais pas!

Finalement, t'as bien fait de rédiger cette fiche… surtout que je me faisais de l'urticaire rien qu'à imaginer devoir rentrer cette fiche sur le site!

Le vieux marquis de la palavoine vient de décéder.
Le majordome demande à la marquise :
- Madame, puis-je faire la toilette du mort ?
- Allons blase ! Un peu de respect. Vous pourriez dire la toilette de monsieur au lieu de la toilette du mort !

Une heure plus tard le majordome va retrouver la marquise :
- Madame, il y a les croque-monsieur qui attendent pour emporter le corps.

Le téléphone sonne dans une villa. La bonne espagnole décroche et au bout du fil une voix masculine lui dit :

_ C'est monsieur au téléphone, passez-moi madame.
_ Ye ne peux pas, Senor, La madame elle est dans le lit
_ Eh bien, allez la chercher !
_ Ye ne peux pas, Elle est dans le lit avec un monsieur.
_ Quoi ! Alors, écoutez-moi bien, Conchita. Vous allez prendre dans le tiroir de droite de mon bureau le revolver qui s'y trouve. Vous allez foncer dans la chambre et vous les tuerez tous les 2 !
_ No Senor, ye ne peux pas !
_ Si vous ne le faites pas immédiatement, je vous vire !

La bonne, en pleurant, va chercher le revolver. 3 coups de feu retentissent. 30 secondes plus tard, elle reprend l'appareil :
_ Senor, ils sont morts tous les deux ! Ye souis oune criminelle !
_ Mais pourquoi 3 coups de feu ?
_ La senora, ye l'ai tuée du premier coup. Mais le monsieur, ye l'ai raté. Alors il a bondi du lit et sauté par la fenêtre. Mais moi, ye couru aussi à la fenêtre, ye tiré la troisième balle sur lui au moment où il touchait l'eau de la piscine, et l'eau, elle est devenue toute rouge…
_ Quoi ? La piscine ? Quelle piscine ? Je suis pas au 16 34 42 23 ?

Allez, juste avant de manger…

Cela se passe dans un saloon du Far West.
Le patron, malade durant une seaine, a laissé le saloon à un de ses potes.
Quand il revient, tout est nickel: les affaires ont bien marché, pas de bagarre, pas de casse, tout est parfait. Sauf une chose: le pote a oublié (mais peut-être était-ce voulu) de vider le crachoir. Et là, après une semaine, il commençait franchement à être plein de glaires et autres déjections gluantes et verdâtres des clients.
Ne se sentant pas l'estomac bien accroché, il demande à ses proches de le vider, mais tous refusent.

Il met alors une petite affiche, proposant à la personne d'accord pour le vider une somme de 50 cents. Malheureusement, personne ne se propose. Il augmente la somme à 1 Dollar. Mais toujours rien. Après 3 jours, il passe à 5 Dollars, mais toujours rien et le crachoir est plein.
10 Dollars! … mais après 3 autres jours, le crachoir déborde.
20 Dollars! … et le soir, après s'être absenté un instant, il jette un oeil écouré à son crachoir et là, Ô miracle, il est entièrement vide et propre!
Tout content, malgrès la somme qu'il va devoir déboursé, il demande à qui il doit ce service. Un bonhomme, à l'air un peu malade, lève la main.
Le patron lui donne ses 20 Dollards et lui demande comment et où il l'a vidé. Le gars lui répond:
- Ben… j'ai craché… pis…. pis ça a fait un fil, alors Slllrrrrrruuurp, j'l'ai ravalé et… et voilà!


Bon appétit…

Jericho a écrit

Allez, juste avant de manger…

Cela se passe dans un saloon du Far West.
Le patron, malade durant une seaine, a laissé le saloon à un de ses potes.
Quand il revient, tout est nickel: les affaires ont bien marché, pas de bagarre, pas de casse, tout est parfait. Sauf une chose: le pote a oublié (mais peut-être était-ce voulu) de vider le crachoir. Et là, après une semaine, il commençait franchement à être plein de glaires et autres déjections gluantes et verdâtres des clients.
Ne se sentant pas l'estomac bien accroché, il demande à ses proches de le vider, mais tous refusent.

Il met alors une petite affiche, proposant à la personne d'accord pour le vider une somme de 50 cents. Malheureusement, personne ne se propose. Il augmente la somme à 1 Dollar. Mais toujours rien. Après 3 jours, il passe à 5 Dollars, mais toujours rien et le crachoir est plein.
10 Dollars! … mais après 3 autres jours, le crachoir déborde.
20 Dollars! … et le soir, après s'être absenté un instant, il jette un oeil écouré à son crachoir et là, Ô miracle, il est entièrement vide et propre!
Tout content, malgrès la somme qu'il va devoir déboursé, il demande à qui il doit ce service. Un bonhomme, à l'air un peu malade, lève la main.
Le patron lui donne ses 20 Dollards et lui demande comment et où il l'a vidé. Le gars lui répond:
- Ben… j'ai craché… pis…. pis ça a fait un fil, alors Slllrrrrrruuurp, j'l'ai ravalé et… et voilà!


Bon appétit…

T'as de la chance (enfin, surtout moi !) que je l'ai lue après mon repas ! Je viens de manger des oeufs en gelée et une cervelle d'agneau noisette !

Demain, je reçois du monde… ce sera… des huîtres !

Et est-ce que le patron est redevenu malade pour une semaine ?

Clansman a écrit

Et est-ce que le patron est redevenu malade pour une semaine ?

J'sais pas… mais rien que de l'écrire j'étais un peu barbouillé…

Quelques chucknorrissitudes…