Humour noir : le retour

Ah merde ! C'est une version à peine légèrement différente… Bon, pour me rattraper je vous en sers une autre.


C'est un dictateur qui réunit tout ses chefs de guerre, ministres etc… Au début de la réunion, le dictateur annonce à l'assemblée :
- Je vous préviens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discours !

Sur ce il commence à parler. Soudain quelqu'un éternue dans la salle. Le dictateur devient tout rouge, la bave au lèvres il rugit :
- QUI A ETERNUE ?

Aucune réponse…
- Très bien, puisque c'est comme ça !

Là il ordonne à ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tirent dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors… toujours personne ? Qui a éternué ?

Toujours pas de réponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne à ses soldats d'éliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se lève au fond de la salle. Toute pâle, la personne dit :
- C'est… c'est moi qui ai éternué.

Et là, le dictateur de dire :
- A tes souhaits.

C'est toujours le danger, on ne sait jamais ce qu'il faut dire ou pas

Surtout avec les dictateurs.

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
_ "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"
_ "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"
_ "Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?"

-Quel est l'hôtel le plus luxueux du Monde ?












-Auschwitz, 6000 étoiles…

Clansman a écrit

-Quel est l'hôtel le plus luxueux du Monde ?




-Auschwitz, 6000 étoiles…

Chauffage dans les chambres. A volonte.
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Juste atroce.

Paxwax a écrit

Clansman a écrit

-Quel est l'hôtel le plus luxueux du Monde ?




-Auschwitz, 6000 étoiles…

Chauffage dans les chambres. A volonte.

Et accès gratuits aux douches…

oui, je sais…

Paxwax a écrit

Juste atroce.

Ca, je dois dire qu'elle méritait sa place dans ce topic. Elle me rappelle une autre blague archi-connue :

_ Mon arrière grand-père est mort dans un camp de concentration.
_ Mes condoléances…
_ Il est tombé d'un mirador.

Z'avez pas froid aux yeux, je n'aurais pas osé

Du moment que c'est un admin qui se lance le premier…

Ca reste de l'humour.

Deux amis partagent une passion commune : le football. Un jour ils prêtent serment l'un a l'autre: le premier qui mourra devra apparaitre a l'autre et lui dire si oui ou non, on joue au football au paradis. L'un des deux meure et apparait en rêve à son ami :
"-Alors, est-ce qu'on joue au foot là où tu es ?
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la bonne c'est qu'ici on joue au foot, il y a des super terrains, une pelouse magnifique, des pompom girls…
-Génial ! et la mauvaise ?
-tu joues la semaine prochaine."

En Floride, deux enfants jouent à pigeon vole.
- Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête, c'est pas drôle de jouer quand y'a un cyclone.

Pigeon vole, tu es sûr que ce n'était pas aux Philippines?

Paxwax a écrit

Pigeon vole, tu es sûr que ce n'était pas aux Philippines?

- Boeing 787?
- Vole!

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON". Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"

Et sa femme répond :
-"Les pompes funèbres , connard !".

Elle avait lu "LA FEMME A LA MAISON" !