Humour noir : le retour

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est, de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais… Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !…

Cela se passe dans les années 70. Dans une caserne, Robert, un paysan issu de la campagne profonde se retrouve dans un paquet de jeunes qui sont là pour leurs "3 jours", en vue de leur prochain service militaire. Direction l'infirmerie, où ils vont passer une visite médicale. Un juteux arrive, et leur dit à tous d'enlever leur pull et leur pantalon.
Tout le monde s'exécute et se retrouve en slip, à l'exception de Robert, qui n'ayant pas de sous-vêtement, est complètement à poil. L'adjudant, légèrement surpris, lui demande:
_ "Ben dis donc toi, t'as oublié qu'on mettait un slip sous son pantalon ??!!"
_ "Un quoi ?" demande Robert.
_ "Un slip. Tu sais pas ce que c'est ?"
_ "Ben non, chez moi, on n'a pas ce genre de chose. Moi, le matin, j'enfile mon pantalon, et hop, je file dans mon tracteur. Et puis, ça sert à quoi d'abord ?"
L'adjudant comprend alors qu'il a devant lui un gars qui sort vraiment de la campagne profonde, et se doit de lui trouver un argument solide pour lui suggérer de porter ce sous-vêtement.
_ "Bon, écoute mon gars, si on porte des slips, c'est parce que déjà c'est plus propre, et en plus, ça tient plus chaud".
Les tests des trois jours étant terminés, Robert, de retour dans sa campagne, décide de faire un saut en ville pour aller s'acheter un slip. Le lendemain, après sa toilette, il l'enfile, et fonce dans son tracteur pour aller labourer. En plein milieu de son travail, il sent comme l'envie pressante d'aller "couler un bronze". Il arrête donc son tracteur, file vers la haie la plus proche, baisse son pantalon, et par habitude, exécute son affaire en omettant de baisser aussi le slip.
Les intestins libérés, il se relève, et tout en regardant derrière lui en remettant son pantalon, constate que par terre, il n'y a rien ! Il repense donc à l'adjudant en se disant: "il avait raison, c'est vrai que c'est plus propre !!" Puis, il remonte dans son tracteur, se pose sur le siège et se dit "et en plus, c'est vrai que c'est plus chaud…"

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :
« Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »
Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »

Brésil en 2009:
Une femme de 67 ans qui accompagnait son défunt mari au cimetière a été tuée par la chute du cercueil lors d'un accident survenu au corbillard.
La victime était assise sur le siège passager avant lorsque le corbillard a été heurté par l'arrière par un autre véhicule.
La bière de son mari, décédé la veille au soir d'une crise cardiaque lors d'une soirée dansante, est venu fracasser le crâne de la jeune veuve.

C'est ballot comme dirait l'autre.

Son mari a peut-être voulu se venger: si ça se trouve, une de ses excuses favorites était le classique "pas ce soir, chéri, j'ai la migraine…"

Je ne sais pas si j'ose parler de déterrage (de topic) après la dernière… Mais bon…

Deux hommes, habitants loin de toute civilisation moderne, sont en train de chasser avec leurs arcs et leurs sagaies. Tout à coup ils trouvent, au sol, une sorte de morceau de bois prolongé par un tube brillant. Ils le ramassent et commencent à l’étudier. Arriva ce qui devait arriver. Pendant qu’un des deux regardait à l’intérieur du canon, l’autre, en tripotant la crosse, appuya sur la détente… PAOUM !!! Les deux compères se retrouvent propulsés chacun de son côté du fusil… pour des raisons diverses.
Le plus chanceux regarde son compère qui à la moitié de la tête arrachée, un œil juste retenu par le nerf, le nez à moitié haché, la mâchoire pendouillant de travers, et lui dit :
« Fais pas cette tête… moi aussi j’ai eu peur !!! »

je ne la connaissais pas, celle-là

C'est un vampire qui rentre avec du sang plein la figure.
Un de ses potes lui dit "t'a été où pour un tel festin ?"
- "tu vois le poteaux a 200 m la bas ? "
- "Oui et alors ?"
- "Bah moi j'l'avais pas vu !"

Elle me fait penser à une autre, même si c'est pas vraiment de l'humour noir…

Une petite famille est en train de manger. Le petit garçon questionne:
- Dis papa, c'est vrai qu'on est des vampires?
- Mais non, mon fils, mange.
Un moment plus tard:
- Dis maman, c'est vrai qu'on est des vampires?
- Mais non, mon fils, mange!
Encore un moment plus tard, toujours aussi pensif:
- Mais dis, papa, t'es vraiment sûr qu'on n'est pas des vampires?
- Mais non, nous ne sommes pas des vampires!!! Et maintenant dépêche-toi de finir ta soupe, elle coagule!

Une petite pour les physiciens qui se tiennent au courant :

“On n'accepte pas les particules qui vont plus vite que la lumière“ dit le barman.
C'est l'histoire d'un neutrino qui rentre dans un bar pour boire une bière.

J'avais la version :

"C'est un neutrino qui va au bar pour l'ouverture. Et il est fermé."

Un peu plus subtile, mais le sens est le même ! ^^

Malheureusement, ils auraient oublié un effet relativiste sur les horloges GPS qui mesuraient le temps, et les neutrinos n'iraient finalement pas plus vite que la lumière Je suis super déçu, j'avoue

d9pouces a écrit

Malheureusement, ils auraient oublié un effet relativiste sur les horloges GPS qui mesuraient le temps, et les neutrinos n'iraient finalement pas plus vite que la lumière Je suis super déçu, j'avoue

Je suis aussi relativement déçu, mais bon…

Il fallait y attendre, mais j'aurais vraiment bien aimé voir une nouvelle révolution de la physique

Bon, j'hésitais à le mettre sous humour ou humour noir, j'ai choisi le premier: le contexte n'étant pas toujours amusant!


À quel temps est conjugué le verbe dans cette phrase:

"Malgrés l'utilisation d'une capote, elle est tombée enceinte."




Réponse:

le préservatif imparfait…