Topic humour.

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- "Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple."

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond :
- "C'est le chat… Maintenant qu'il est titularisé…"

Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- "Pourquoi pleures-tu ?" lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- "Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine."

Durant sa grande époque, Mao avait un égo à la hauteur de sa puissance. Tous les matins, il se levait et disait bonjour à tous ses soldats. Mais Mao préférait saluer quelqu'un à sa hauteur, Le grand hélios.

-Bonjour Soleil.
-Bonjour Mao, comment vas-tu ?
-Je vais bien, et toi Soleil ?
-Pareillement mon cher Mao.

Vers midi, Mao stoppa son repas, se leva et alla à la fenêtre.
-Rebonjour Soleil.
-Rebonjour Mao.

Le soir, Mao fut étonné de ne plus voir son ami le Soleil.
-Soleil, où es-tu ?

Il vit le soleil apparaître un peu, et le soleil lui fit un bras d'honneur !
-Soleil, n'es-tu plus mon ami ?
-J't'emmerde, je suis passé à l'ouest !

Un homme va consulter une voyante. Cette dernière regarde intensément sa boule de cristal :
- "Je vois … Je vois … Je vois que vous avez deux enfants.
- Ca, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
- Ca, c'est ce qu vous croyez !"

*_Théorie du mouton_*

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plusfaibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais !

Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme se met à battre plus fort, sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il commence à perdre son self-control.

Vous savez pourquoi ?










Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve.

Une petite vidéo qui illustre assez bien le monde actuel de l'informatique industrielle :
http://www.koreus.com/video/the-expert.html

d9pouces a écrit

Une petite vidéo qui illustre assez bien le monde actuel de l'informatique industrielle :
http://www.koreus.com/video/the-expert.html

Rassure-toi: ça illustre bien d'autres branches industrielles…

Saint Pierre, plongé sur ses documents, comme à son habitude, relit rapidement ses registres. C'est alors qu'un vieil homme, récemment décédé et envoyé auprès du saint jugeant l'entrée au paradis ou la chute aux enfers, arrive et s'assoit devant le bureau.

"Hum oui ?" demanda Saint-Pierre, "Un instant, je vois votre dossier apparaître, laissez-moi le temps de jeter un oeil…. hum…. oui vie faite de bonté, fils adoptif, fils qui a été… Quoi?!!!"

Le saint venait de lire une ligne qui l'a vraiment surpris, et se retournant sur sa chaise, il se mis à appeller un de ses confrères.
"Va chercher Jésus !" lui dit-il en montrant le registre qu'il avait dans les main.

Le confrère de Saint-Pierre se hâta, au pas de course, au risque de bousculer quelques âmes passant par là. Arrivant prêt de Jésus, celui-ci lui dit :
"Jésus ! On a un vieil homme qui a eu son fils à qui l'on a donné une seconde vie !!! Ca ne peut être que lui !! Ca ne peut être que Joseph !!! Viens, viens vite !"

Les deux personnes se dépêchèrent de rejoindre le bureau de Saint-Pierre, et voyant le vieil homme, Jésus se précipita vers lui, bras écartés, tout en criant :
"PPPAAAPPPAAAA!!!"

Voyant cela, le vieil homme se leva tout en criant à son tour :
"PIINNOOOCCHHIIIOOO!!!"

En sommes, deux personnes faites du même bois…

Merci, ça faisait longtemps qu'on n'avait plus eu notre tranche d'humour…

Je plussoie .

Pour un peu, on commençait à s'inquiéter …

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail.
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais ! J'ai travaillé au Sahara !
- Vous vous fichez de moi ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier…

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier…

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

(la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier… Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.