Topic humour.

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations.

Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visonnage a lieu. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière.
Finalement, on aperçoit le christ sur la croix en train d'agoniser et apparait le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'un croix au sommet de la colline mais sans Jésus Christ cette fois.

Puis le slogan: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

Tiens… on est dans le topic humour noir?

La scène se passe au bord d'une vieille route abandonnée, aux Etats-unis… Au bord de cette route se dresse une vieille maison, avec un panneau "Chambre à louer"…
Comme à l'accoutumée, l'unique habitante de la maison, une vieille dame très respectable, est seule, en train de préparer son repas du soir…
Soudain, un bruit de voiture… Trois joueurs de football entrent dans la maison, expliquent qu'ils se sont perdus en rentrant de leur match, et qu'ils cherchent une chambre…
La vieille dame leur explique qu'elle n'a qu'une chambre, avec un seul lit, mais que c'est un très grand lit, et que plusieurs personnes peuvent y dormir sans se géner, ni même se voir…
"Ok", disent les footballeurs, et ils montent se coucher…
La dame reprend ses occupations…

un autre bruit de voiture… Trois danseuses exotiques entrent dans la maison, expliquent qu'elles ont manqué la sortie de Las Vegas, et qu'elles voudraient dormir avant de reprendre la route…
La vieille dame, très génée, explique qu'elle n'a qu'un lit, et qu'il y a déjà trois personnes dans ce lit, mais qu'il est très grand et que plusieurs personnes pourraient y dormir sans se voir de toute la nuit…
"Ok", disent les danseuses, et elles montent se coucher…
La vieille dame reprend ses activités, se demandant si elle n'a pas fait une bêtise, quand même…

Un nouveau bruit de voiture… Trois chasseurs d'ovnis entrent et expliquent qu'ils ont suivis une lueur étrange pendant deux cent kilomètres, mais que maintenant, ils sont perdus et cherchent un endroit pour dormir…
"Perdu pour perdu…" pense la vieille dame, et elle leur annonce qu'elle n'a qu'un seul lit, qu'il y a déjà six personnes dedans, mais que c'est un très grand lit et que beaucoup de gens pourraient y dormir sans se déranger de toute la nuit…
"Ok", disent les chasseurs d'ovnis, et ils montent se coucher…

La vieille dame est un peu embêtée, et se demande si'il ne va pas y avoir un scandale quelconque dans ce lit…
Elle entend encore un bruit de voiture… Entre une vieille dame (une autre, suivez-moi bien…) qui déclare s'être égarée en allant à une exposition féline et qui cherche une chambre pour la nuit…
La propriétaire lui explique la situation pour le seul lit de la maison, et ajoute que c'est un très grand lit, capable d'accueillir de nombreuses personnes sans qu'elles se voient ni se gènent de toute la nuit…
"Vendu", dit la vieille dame, et elle monte se coucher…
La propriétaire de la maison passe une très mauvaise nuit à écouter le moindre bruit, certaine que la situation va tourner à n'importe quelle catastrophe…


Le matin arrive…
Les trois footballeurs descendent… La vieille dame leur demande s'ils ont passé une bonne nuit…
"Excellente!" répondent-ils… Ils prennent un café, du bacon grillé et un Coca-Cola, et reprennent leur route…

Les danseuses descendent à leur tour…
"Avez-vous passé une bonne nuit?…"
"Excellente, mais il n'y avait personne d'autre, dans le lit…" Elles prennent un café, des oeufs, un Coca-Cola, et elles repartent…

Arrivée des chasseurs d'ovnis… La propriétaire est beaucoup plus détendue…
"Alors, la nuit a été bonne?…"
"Magnifique, mais vous avez du faire erreur, il n'y avait personne dans le lit…" Ils déjeunent de jambon et d'un Coca-Cola, et repartent…

La vieille dame descend la derniere…
"J'ai passé une nuit très reposante, mais je n'ai vu personne…" Elle prend des toasts et un thé, et reprend sa route…

Moralité ?

Neuf américains sur dix boivent du Coca-Cola…

Clansman a écrit

…
Moralité ?

Neuf américains sur dix boivent du Coca-Cola…

Et que malgré toute cette cafeïne, ils dorment bien!

C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif.
Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté.

Il essaie quand même :
"JE VOUDRAIS UN MOJITO !"
…
(pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut
"JE VOUDRAIS UN MOJITO !"
"JE VOUDRAIS UN MOJITO !"
…
(toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant
"AVEC OU SANS SUCRE ?"
"AVEC OU SANS SUCRE ?"

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train :

La première :
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari.

La deuxième :
- Quel courage !

La troisième :
- Quelle mémoire !

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin… Chéri, ils ont un vison?….Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix… Incroyable…
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné… 7000 Euros… Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment… Supeeeeeerbe !
- OK, OK… vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé… Il est booooooo ! Magnifiiiique… En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser…Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie…

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????

trois bonhommes sont dans un bar et parlent de leurs femmes.
le premier dit :
-"je soupçonne ma femme de me tromper avec un menuisier, j'ai trouvé des copeaux de bois sous mon lit."

le deuxième :
-"moi je pense que c'est avec un électricien, j'ai trouvé des câbles sous mon lit."

et le troisième :
-"moi je soupçonne ma femme de me tromper avec un cheval, j'ai trouver un cowboy sous mon lit !"

Rafale en Chine: une photo!


J'hésitais à la mettre dans humour: mes gosses ne l'avaient pas trouvée drôle quand je leur l'avait faite en vrai…

Pourquoi rafale? Parce que sur la photo c'est des "paon-paon-poan-paon-paon…"

l'humour suisse

Comme toute bonne copie chinoise : ça vole moins bien que l'original !

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique… Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Re: Topic humour.
par Clansman » 11 Avril 2014, 14:48

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Et là, tu te dis que ça commence plutôt bien…

C'est vrai que c'est carrément un pléonasme.


Suite à la défaite de Zama, Hannibal s'était réfugié en Orient. Sur place, peu de souverains étaient disposés à recueillir celui qui faisait figure d'ennemi public n°1 pour Rome. Toutefois, Antiochus III, qui nourrissait à l'égard de Rome de sombres projets, avait pris le risque de recueillir l'ancien chef de guerre carthaginois.

Un jour, son hôte conduisit Hannibal sur un promontoire d'où celui-ci découvrit l'immense armée que le roi séleucide avait réuni en secret. Non contente d'être impressionnante, elle était littéralement éblouissante, parce que le soleil couchant faisait reluire les armures rehaussées d'or, les armes et les caparaçons incrustés de pierreries, tandis qu'hommes, chevaux et éléphants paradaient inlassablement au pied des deux hommes.

Enfin, Antiochus demanda à Hannibal, les yeux brillants de fierté:
« Qu'en penses-tu, Hannibal? Cette armée sera-t-elle suffisante, face à Rome? »

Le Carthaginois, que la défaite et l'exil avait rendu amer, ne détachait pas ses yeux de l'armée étincelante d'Antiochus.
« Mieux que quiconque, je sais que les Romains sont cupides, très cupides… Mais n'aie crainte : je pense que cette armée-là leur suffira pour un moment » fit-il observer cruellement.

Hannibal avait en partie raison: en fait, il a payé beaucoup plus…

Comment doubler le prix d'une Lada ?
En faisant le plein.

Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une côte ?
Un miracle.

Et deux Lada en haut d'une côte ?
De la science fiction.

Les Lada ont une pédale supplémentaire ; à quoi sert-elle ?
A gonfler l'airbag.

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
En en suivant une autre.

Quelle est la différence entre une Lada et des témoins de Jéhovah ?
Avec les témoin de Jéhovah,on peut fermer la porte.

Pourquoi 2 conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se sont vus au garage le matin.

Quelle est la différence entre une Lada et la grippe ?
Vous avez déjà essayé de refiler une Lada à quelqu'un ?

Quel est l'antivol spécifique des Lada ?
Le logo de la marque sur la calandre.