Topic humour.

C'est un gars de la ville qui decide de passer ses vacances à la campagne. Il a trouvé une petite maison à louer dans un minuscule hameau paumé au fin fond de la france. Les valises à peine vidées, il decide de faire une balade pour savourer l'air pur de la campagne. Acompagné de son fidel toutou, il emprunte le premier chemin qu'il voit. Chemin faisant, sous un soleil radieu, il passe devant un pré où se trouve un cheval. Il s'arrête pour regarder la bête. Le cheval se rapproche aussi.
- "Jolie journée pour une balade", dit le cheval.

Etonné, l'homme se tourne vers son chien et dit :

"ca alors ! un cheval qui parle ! j'en avais jamais entendu avant !"
- "Moi non plus" répond le chien.

Dans le même trou paumé qu'hier, au fin fond de la campagne, il y a un deuxieme gars qui est venu faire de la moto tout terrain. Arrivé devant le même pré où se trouve le même cheval, la brele decide de tomber en panne. Le gars a beau essayer de redémarrer, rien a faire.
- "c'est le carburateur" dit le cheval

Le gars sursaute, regarde le cheval… et recommence a s'énerver sur sa moto qui refuse toujours de démarrer. Arrive alors un vieux paysan, la gitane sans filtre au bec, courbé comme un croissant, les sabots aux pieds et la canne aussi courbée que son dos.
- alors mon gars, on est en panne ?
- c'est le carburateur, répond le cheval
- crévindiou Jules, j't'ai déja dit qu't'y connais rien en mécanique ! répond le vieux paysan.

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde… Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il a eu inversion des pieds… Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant… Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève"

et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus…

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant …

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Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ….?
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ….
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux..
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire J'ai un problème avec Windows ….
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh … un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord … euh … Sony !

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Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi …

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Hot-tline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ….
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ….
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone … Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez… De chez vous quoi…
Client D'accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville…
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville…
Hotline Oui…
Client Voila… Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline …
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez…

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Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Exact.
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click…
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien…
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
ClientY faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !

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Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors…

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Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ….
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ….
Hotline (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape … Nescafé … c'est la même chose …

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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES …

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

1 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
2 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
3 Quelle sorte de problème ?
4 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
5 Parti ?
6 Ca a disparu.
7 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
8 A rien.
9 A rien ?
10 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
11 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
12 Comment je sais ?
13 Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
14 C'est quoi un "prompte-ce"
15 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
16 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
17 Est-ce que votre moniteur est allume ?
18 C'est quoi un moniteur ?
19 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
20 Je ne sais pas.
21 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
22 Je pense…
23 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
24 Oui.
25 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
26 Non.
27 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
28 ..Oui, c'est bon.
29 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
30 Je ne peux pas l'atteindre.
31 Oh. Pouvez-vous le voir ?
32 Non.
33 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
34 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
35 Sombre
36 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
37 Et bien allumez la lumière.
38 Je ne peux pas.
39 Pourquoi ! ?
40 Parce qu'il y a une panne de courant.
41 Une panne… Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
42 Heu… Oui, c'est dans le placard.
43 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
44 Vraiment ? C'est si sérieux ?
45 J'en ai peur.
46 Et qu'est-ce que je leur dis ?
47 Dites-leur que vous êtes trop *** pour posséder un ordinateur.

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

- Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Roooooh. Énorme !

Lu dans les commentaires du Gorafi :


- t’as pas google connard ?

- J’ai google, google images, google maps, google talk, google mail, google+, google analytics, google street view etc… Jamais entendu parlé de google connard, t’es sûr que ça existe ?

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit :

"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après !"

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !!!

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
" Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
" Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit : " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
" Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

Un sociologue désireux de clarifier les relations entre hommes et femmes, décide de faire écrire à deux personnes un journal intime…

***Journal de Catherine***
Nous nous sommes retrouvés hier dans un petit bar… L'endroit était bruyant et encombré, et j'ai tout de suite senti que Vincent n'était pas dans son état normal… Il semblait distrait, abattu, et jetait sans cesse des coups d'oeil par-dessus ma tête, comme s'il ne me voyait plus… Désireuse de lui changer les idées, je lui ai proposé un diner en amoureux dans un petit restaurant charmant…
Mais même pendant le dîner, Vincent est resté distant, je sentais son esprit si loin de moi…
Nous sommes finalement retournés chez moi, et il j'ai vu qu'il était tout proche de rentrer chez lui immédiatement… J'ai tant insisté qu'il est monté finir la soirée dans mon appartement… La soirée était opressante, et j'ai vite décidé d'aller me coucher, le coeur gros… Là encore, il n'a pas manifesté le désir de me suivre, et je l'ai entendu allumer la télévision, me laissant seule dans mon lit… Mais, alors que j'allais m'endormir, il est venu me rejoindre, et nous avons quand même fait l'amour, je me sentais si gauche, j'ai bien vu que son esprit était ailleurs, loin de nos élans passionnés… Je suis restée longtemps, les yeux grands ouverts dans le noir avant de m'endormir, le coeur brisé… Je le sais, j'en suis sure, il a rencontré quelqu'un d'autre et va me quitter, et je suis trop lâche pour demander une explication que je redoute tant… Je suis désespérée…

***Journal de Vincent***

Aaaarghhhh, je suis dégouté! Ce soir, l'Angleterre a battu la France en demi-finale! Dans les bonnes nouvelles, j'ai quand même réussi à conclure avec Catherine, mais je ne vais pas la laisser s'accrocher… Je ne supporte pas les filles qui chialent après les calins…

Quelques définitions du dictionnaire Breton :

Algues :
Preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne (voir Nitrate). La dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes de type mal de tête ou gastro. De toute façon, les bretons s'en foutent, seul les Parisiens se baignent dans une eau à 15°C.

Ankou(angoisse) :
Personnage Breton ressemblant à Scream doté d'un physique ingrat.

A.R.B. :
Armée révolutionnaire Bretonne. Artificiers sans qualification.

Argoat :
Partie terrestre de la Bretagne. Essentiellement composée de terre.

Armor :
Partie maritime de la Bretagne. Essentiellement composée d'eau.

Armstrong :
Astronaute, trompettiste et vainqueur du tour de France qui, des fois, passe en Bretagne.

Artichaut :
Légume Breton très difficile à séduire (coeur d'artichaut).

Averse :
(Voir Pluie).

Bagad :
Bande de gars et de filles tout rouges qui soufflent dans des Binious (voir Biniou) et des bombardes (voir Bombarde). Certains tapent sur d'inoffensives batteries écossaises pour se détendre car ils n'aiment pas le son du biniou (voir Biniou) et de la bombarde (voir Bombarde). Personne ne veut les héberger alors ils marchent.

Bagadou:
(voir Bagad).

Bagdad :
Ville irakienne jumelée à Lann Bihoué.

Baragouiner :
Une personne qui baragouine parle très mal une langue. De bara (pain) et gwin (vin), les Bretons étant alors censés être des clochards alcooliques et ignorants, ne savaient demander que du pain et du vin… Ce mot familier est synonyme de langage incompréhensible, de charabia.

Bar :
Sport national bretons. Fait souvent aboutir à l'état: "Y a de la houle!!!"(voir Y a de la houle)

Baule (La):
Etal de boucher saisonnier où, sur un triste banc de sable, à l'ombre inexistante d'un mur de parpaings de plusieurs kilomètres, sont étalés divers abats et autres pièces de viandes luisantes, rougeâtres et non traçables(voir Traçabilité). Quelques mouches obèses y butinent mollement leur pitance. Une fois repues, elles rotent et se reservent. Ca se passe pas loin de la Loire Atlantique (voir Loire Atlantique).

Beurre :
Pâte à tartiner de troisième génération générant un chiffre d'affaire colossal (l'argent du beurre). Nettement meilleur lorsqu'il est salé.

Bigorneau :
Escargot bonzaï et amphibie qui passe le plus clair de son temps à se prélasser à la plage. Frivole et joueur, il se jette dans le seau du pêcheur à pied avant même que celui-ci n'imite le cri du petit pique qu'il convient de ne jamais oublier de déposer sur la table avant l'apéritif breton. Ce petit engin est le meilleur ami du bigorneau mais ne ressent aucune attirance pour les cacahuète grillées à sec et autres pistaches. Vexées, ces dernières ne se jettent jamais dans le seau du pêcheurs à pied. Ceci explique sans doute cela.

Bigoudène :
Fille bretonne de Bigoudénie que l'on appel Maryvonne (voir Maryvonne), car c'est son prénom. Reconnaisable à son chapeau très très long dans lequel est dissimulé son amant Yvon (voir Yvon) et son vélo de facteur car il est facteur.

Biniou(1) :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou).

Biniou(2) :
Sorte de sac criblé de tubes dans l'un desquels un gars tout rouge souffle très fort pour gonfler ledit sac qui, mort de rire, se vide par les tubes dans lesquels le gars souffle pas vu qu'il a qu'une goule et qu'il peut pas les boucher vu qu'il a pas assez de doigts et qu'en plus les gens en face se tiennent pas le petit doigt, et ils ont l'air de trouver ça bien. Même si on peut se demander, parceque quand il s'arrête de souffler les gens applaudissent. C'est vrai que ce n'est pas très clair. Existe en plusieurs tailles.

Bistrot :
Eglise bretonne comptant un grand nombre de pratiquants. Fait souvent aboutir à l'état: "Y a de la houle!!"(voir Y a de la houle)

Bombarde :
Sorte de tube dans lequel un gars tout rouge souffle très fort alors qu'il n'y a pas de sac à remplir (voir Biniou). Personne n'ose le lui dire.

Bottes jaunes(Les) :
Tribu d'envahisseurs Parisiens en tenue de combat.

Bourré :
(Voir Y a de la houle).

Breton :
Etre supérieur dont le sang celte bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire. Le Breton est sans conteste beau, fort et intelligent avec un esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

Brocéliandre :
Vaste étendue qui doit son nom à son sponsor, charcutier industriel homonyme que nous ne nommerons pas. Egalement appelée forêt de Paimpont en raison des nombreux arbres qu'on y trouve et de l'option gyrophare qu'un vigil répondant au nom de Lancelot(d'après les anciens, lorsqu'on appelait Lancelot, il répondait :"oui") aurait fait monter sur son cheval pour effrayer les voleurs de jambon. Plutôt sans histoire par ailleurs.

BZH (1) :
Contraction de Breizh ou Breizh Ha Tao, ce sont les autocollants que les parisiens mettent à l'arrière de leur voiture pour se reconnaître entre eux.

BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide". Plaisanterie inventée par les Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec alors que chez eux il fait froid et humide.

Café :
(voir Bistrot / Bar).

Calvaire :
Balise Bretonne d'une grande efficacité favorisant la navigation d'un Breton entre son bistrot et son domicile.

Chouchenn(1) :
Complément alimentaire indispensable du Breton moyen.

Chouchenn(2) :
Fruit de l'accouplement d'un chou-fleur maquisard(voir Chou-Fleur) et d'un arbre creux où il trouva refuge lorsque la bise fut venue. Le breuvage ainsi obtenue fait vaciller son consommateur de l'avant vers l'arrière. Généralement il tombe. On l'observe en prenant des paris. Côté face il pleuvra demain(voir Pluie), côté pile ce sera une ondée (voir Ondée).

Chou-Fleur(1) :
Aliment vert, Breton. Très util lors de manifestation pour bloquer les routes.

Chou-Fleur(2) :
Chou rondouillard et flatulogène qui a accolé "fleur" à son nom dans l'espoir de devenir bouquet de la mariée. Ce rêve de midinette se brise sur l'absence totale de charisme du chou-fleur (contrairement à l'artichaut: voir Artichaut) qui le fait prendre au consommateur pour ce qu'il est : un chou rondouillard.

Cidre (1) :
Pièce de Corneille jouée dans les troquets Bretons : "Le Cidre".

Cidre (2) :
Boisson issue de la fermentation de la pomme. 4° donc très faiblement alcoolisée. Boisson très peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands.

Cochon :
Espèce animale au moeurs discutable. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoûl comme un cochon).

Coiffe :
Chapeau dans lequel la femelle bretonne range Yvon (voir Yvon) son amant qui est facteur. La diversité de corpulences des Yvon facteurs explique celle desdites coiffes. Ainsi le facteur bigouden(voir Bigoudène) est fin et élancé. Les autres non.

Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusitée (Voir Pluie).

Cornemuse :
Mot français qui s'essaie à signifier Biniou (voir Biniou). Lorsque le Français pense cornemuse, il pense généralement tournoi des six nations, à savoir deux heures intensives en survêtement à insulter l'arbitre entre deux rots de bière tiédasse. Chez la Française, la Cornemuse évoque le kilt et plus particulièrement, l'inextricable mystère de quoi qui n'y a dessous.

Côtes d'Armor :
Littéralement Côtes de la mer. Ce qui ne veux rien dire mais bon, du moment que l'on ne nous situe plus du côté de Lille comme à l'époque des Côtes du Nord.

Crachin :
Petite pluie Bretonne faisant fuir les touristes mais si agréable en été.

Crêpe(1) :
Plat national Breton fort prisé des Bretonnes énervées (se crêper le chignon).

Crêpe(2) :
Sorte de gâteau très très très plat dans lequel on met n'importe quoi très vite avant de le vendre une fortune au touriste qui est très très content car il est venu exprès et que sa femme est infoutu de les réussir sur la cuisinière de son deux pièces au 23ème étage du bâtiment B de la cité Youri Gagarine (voir Armstrong).

Curé(1) :
Directeur commercial et partenaire officiel des bistrots.

Curé(2) :
Monsieur en robe très seyante qui boit des coups en narguant son public. En Bretagne, le curé boit ses coups en Breton, du coup les gens l'aiment bien, oubliant qu'il passe le reste de son temps à s'agenouiller devant un barbu presque tout nu, en des lieux de perditions entourés de bistrots (voir Eglise).

Diwan(le germe) :
Centre de formation Breton.

Dolmen(table pierre) :
Caillou préférée des Bretons (Un dolmen de prédilection).

Druide :
De rivière ou d'élevage, généralement cuisiné aux amandes, sorte de sage généralement vêtu de blanc, ce qui est assez salissant, surtout pour une personne de cet âge qui ne fait rien que grimper aux arbres.

Eau(1) :
Impropre à la consommation (Voir Nitrate, Cidre, Chouchenn).

Eau(2) :
Substance encore mystérieuse pour le breton. 0°, il paraît que l'eau se boit. Une seule chose est sûre, l'océan en est plein mais de toutes façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°C et ressortir en criant:"Putain c'est vivifiant!!!".

Eglise(1) :
Partenaire officiel des bistrots Bretons et divertissement des femmes lorsque les hommes sont au bistrot.

Eglise(2) :
Maison disproportionnée et de fort mauvais goût dans laquelle des messieurs en robe (voir curé) se prosternent devant un barbu presque tout nu cloué sur une croix. La bretagne regorge de ce type d'établissement douteux qui permet au voyageur de repérer le café des sports.

Erika :
Prénom interdit en Bretagne. (voir Marée noire).

Escargot :
Bigorneau XXL (voir Bigorneau) et résolument terrien. Il déteste la plage. Même le club Mickey. Il travail et ne sort de sa tanière que lorsqu'il pleut(voir Pluie).

Far :
Gâteau, généralement aux pruneaux, surplombé d'une lumière pivotante servant de guide aux bateaux.

Fest Diez(fête de jour) :
Réunion festive diurne et musicale des alcooliques Bretons.

Fest Noz(fête de nuit) :
Sorte de bal nocturne ou jeunes filles et gens, par l'auriculaire enlacés, se vautre dans le stupre (voir Fornication). Généralement animé par des gens tout rouges soufflant dans des tuyaux pour remplir des sacs (voir Biniou) ou pas (voir Bombarde). Possibilité de finir dans l'état Y a de la Houle(voir Y a de la houle).

Finistère :
En latin, Finis Terrae : La fin de la terre. En breton Pen Ar Bed : Le bout du monde. En Français : 29 soit deux fois quatorze et demi ou onze plus onze plus sept.

F.L.B. :
Front de Libération de la Bretagne. Artificier sans qualification.

Fornication :
(Voir Fest Noz).

Fraise(1) :
Où comment reconnaître à Plougastel le nez d'un alcoolique Breton.

Fraise(2) :
Il n'est d'autres fraises que celles de Plougastel. Garriguettes et autres Tagadas ne sont qu'infâmes ersatz.

Goêland :
Volatile vorace.

Gouren :
Variante local et petit budget du judo. Mixte et pratiqué dans un lit au début du 19ème, le concile Vatican abolit la mixité et le temps éroda le lit clos jusqu'à le transformer en sciure qui désormais, fait office de Tatami (voir Tatami), si c'est pas malheureux.

Grêle :
(Voir Pluie).

Gréement :
De bois ou de férraille, se prend pour un navire et fait semblant de flotter à marée basse et dans les ports bretons.

Gwen Ha du :
Drapeau Breton blanc et noir.

Hénaff(pâté) :
Nourriture de base du breton qui part en pic-nique. Porc plat, circulaire de petite taille élevé en boîte métallique jaune et bleue (spéciale dédicace à tony).

Hermine :
Animal breton blanc et teigneux qui préfère mourir que de payer une note de teinturier.

Huître :
Sécrétion nasale de calibres différents se dégustant à Noël.

Kenavo(au revoir) :
Signifie également bon débarras mais ça les parisiens ne le savent pas.

Korrigan :
Nain de jardin qui vient de s'échapper.

Kouign Aman :
Pâtisserie Bretonne agréee SlimFast, à l'usage exclusif du Parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : "Un coinje amande s'il vous plaît".

Loire Atlantique :
Territoire Breton Peuplé de Bretons , illégalement détaché de la mère patrie.

Maquereau :
Ce poisson pilote se nourrit de chair fraîche et prolifère sur les côtes bretonnes et parfois dans la rue de Siam.

Maryvonne :
Femelle bretonne adultérine grâce à la capacité d'accueil de son chapeau (voir Coiffe) et ses prédispositions au Gouren (voir Gouren). Son aisance à la barre à mines la protège des interrogations de son légitime.

Marée noire :
Fête de la mer organisée à périodicité irrégulière attirant des milliers de parisiens en cirés jaunes et bottes du même métal. En général, les organisateurs ne divulgent qu'au dernier moment le lieu de la fête.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest
Dernière Gust Star : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika….Merci Total :'(

Mégalytes :
Grosses pierres phalliques à ne pas confondre avec Megabytes gros phallus dur comme la pierre.

Menhir(pierre longue) :
Souvent associé à Astérix et Obélisque.

Meditérranée :
Soit-disant une mer mais qui ressemble plus a une baignoire .

Morue :
Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson.

Mouette :
Volatile au cri disgracieux doté d'un matériel hypersophistiqué et ignoré de l'armée française, d'une précision remarquable lui permettant de lâcher son missile sur n'importer quel cible en mouvement avec un taux de réussite proche de 100% et ce sans dommage collatéral.

Nitrate :
Eau non potable.

Normandie :
Sac à Normands.

Ouest France :
Leader incontesté sur le marché du papier hygiénique Breton. Il s'agit également d'une vaste rubrique nécrologique Bretonne qui permet à Maryvonne (voir Maryvonne) de s'assurer, avant de se rendre aux obsèques, que la voisine Louise est bien passé de vie à trépas, vu que c'est dans le journal.

Parapluie :
Pièce de musée bretonne.

Pen Duick :
Bateau de Tabarly signifiant "petite tête noire", se dit aussi d'un profil ingrat d'où l'expression :"De face on dirait Tabarly et de profil son bateau". Ne pas confondre avec pine d'huître.

Pétrole :
En France on n'a pas de pétrole, mais on a des idées … En Bretagne, on a les deux (voir Marée noire.

Phare :
Tour, généralement en granit, agrémentée de pruneaux (parfois de raisins) et de plus souvent servie au dessert(voir Far).

Pluie(1) :
Hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la Côte d'Azur.

Pluie(2) :
Evelyne Dhéliat a le nuage facile vers l'Ouest, pourtant elle n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie, il s'agit plutôt d'un petit crachin (voir Crachin), facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne.

Pluie(3) :
Mythe entretenu par les bretons visant à faire fuir les touristes.

Pointe du raz :
Site touristique où l'on a noté ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens:"Recul un peu j'ai pas la pointe, encore, encore, voilàaaaaaaaaaaa!"

Porc(1) :
Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient, ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français. On appel ça le gîte rural! (en Français : Chambre d'hôtes).

Porc(2) :
Résidence secondaire de bon nombre de Bretonnes (Une femme dans chaque porc).

Poser un renard :
Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips ") un mélange subtil et pas tout à fait digéré de chouchen, galettes saucisses et de crêpes au Nutella.


Sardine :
Poisson délibérement petit (voir Korrigan) ce qui lui permet de tenir entier dans de jolies boîtes métalliques.

Soleil :
Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton à la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.

Souffler dans le biniou :
Souffler dans le ballon ou ethylotest, en d'autres termes, vérifier que t'es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Si tu l'es, laisse ta caisse à quelqu'un mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3g dans chaque poche.

Tatami :
Vieux lit clos (voir Gouren)

Traçabilité :
Procédé administratif visant à certifier conforme le curiculum vitae d'un bovin.

Verse :
Ville subtropicale qui souffre de précipitations diluviennes. Très connue en Bretagne, elle est à l'origine de l'expression : "Il pleut à Verse".

Vin :
Boisson issue de la fermentation du raisin. 12° donc trois fois plus populaire que le cidre(voir Cidre). Le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne(et ce, dés le plus jeune âge).

Y a de la houle :
Se dit lorsque l'on a du mal à tenir debout.

Yémat / Yach'mat:
A votre santé. Expression très populaire dans les bistrot bretons signifiant (à la tienne), soit bonjour en breton.

Yvon :
Préposé à la distribution vélocipédique bretonne du courrier breton, son habitat naturel est le chapeau (voir Coiffe) de Maryvonne (voir Maryvonne) ce qui le prive d'accès à Internet et donc à ce Glossaire où, pourtant, on parle de lui (voir Yvon).

Petits dessins !

J'aime assez celle du 2 mars avec Poutine et Obama
La guerre froide va être chaude !

Quelques définitions:

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne sais quoi ' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule Sommaire'. (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre

qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 500 kgs?

un canari mais une belle bête hein


qu'est-ce qui est petit, rond , vert et qui descend lentement en criant?

un petit pois sur un pal


qu'est-ce qui est jaune avec des baskets?

un canari avec des baskets




comment on fait rentrer un éléphant dans un frigo?

on ouvre la porte on met l'éléphant et on ferme la porte


comment on fait rentrer une girafe dans un frigo?

on ouvre la porte, on sort l'éléphant, on met la girafe et on ferme la porte


le lion (roi des animaux) convoque tous les animaux à une réunion, qui manque à l'appel?

la girafe vu qu'elle est toujours dans le frigo


tu te trouves devant une rivière réputée pour abriter un crocodile vorace, comment la traverses-tu?

ben à la nage vu que le croco est à la réunion du lion