Topic humour.

Examen de fin d'année d'histoire européenne du 19ème siècle – Sciences Po 2001-2002


Copie de l'élève Nicolas Pétriat, 17 Juin 2002

Sujet : « La démocratie politique permit-elle de pacifier les sociétés européennes dans le long 19ème siècle (France exclue) ? »


C’est un excellent sujet, je vous remercie de me l’avoir posé.
A la question ô combien douloureuse de savoir si la démocratie politique permet oui ou non de pacifier les sociétés européennes dans le long 19ème siècle France exclue, je répondrai sans hésiter non, et il me semble que nous en aurons fait le tour.
Par contre, il me semble intéressant de discuter les termes de l’énoncé. D’abord, le concept de long 19ème siècle. L’absence de guillemets me scandalise. Pas que je tienne spécialement à défendre la propriété intellectuelle -notez que la propriété, c’est le vol, mais de là à piquer les idées d’Hobsbawm, surtout quand elles ne volent pas très haut, il y a un pas. Rendons donc à César ce qui appartient à Hobsbawm, surtout quand ça ne présente aucune utilité pratique et une valeur esthétique quasiment nulle. De plus la notion est non seulement inutile, mais également contestable. Si nous posons que :


- 1 siècle = 100 ans

- le 19ème siècle s’étale grotesquement de 1815 à 1914.


Il est enfantin de se rendre compte que 1914-1815 = 99


et 99 < 100


D’où il résulte que pour un siècle long, le 19ème est relativement court, en plus de dépasser subrepticement sur le 20ème en faisant comme si de rien n’était, le 19ème siècle est d’ailleurs coutumier de ce genre de petites tricheries, qui ne prêtent pas à conséquences mais font désordre et défrisent les chronologies. Déjà que le Christ n’est même pas né le jour de son anniversaire, alors si vous en rajoutez en plus on ne va pas s’en sortir.

Ici, il y aurait une intéressante digression à faire sur l’idée nietzschéenne de l’éternel retour, mais cela nous entraînerait trop loin.
Je renvoie donc le lecteur intéressé à l’œuvre du philosophe à moustache et aux pages que l’écrivain rasoir Milan Kundera y a consacré, qui sont d’ailleurs parmi les moins mauvaises de son œuvre.

Concernant l’exclusion de la France, il me faut ici clamer haut et fort mon indignation. Enfin pas trop fort quand même, y en a qui essayent de travailler, les pauvres. Pourquoi diantre exclure la France ? Nous voilà revenus en 1815, quand la Patrie des droits de l’Homme et des rillettes du Mans suscitait l’hostilité de ses voisins qui lui foutaient des Etats-tampons plein les frontières. Cet isolement, cette exception culturelle sont à dépasser. Rendons-nous à l’évidence : une Europe sans la France, c’est comme une romance sans parole, un martini sans olive, un vers de Hugo sans emphase, un vers de Verhaeren sans adverbe, une moustache sans trottinette, un flic sans matraque, ça ne vaut pas le coup.

Pour ce qui est de la démocratie, je me bornerai, dans un premier temps, à rappeler cette phrase de Ducasse, Isidore de son prénom, Montévidéen de naissance, c’est pas l’Europe, certes, mais ce n’est pas non plus la France, donc je cite : « la Poésie doit être faite pour tous, non pour quelques cons ». Bon, je vous accorde que ce n’est pas ce qu’il a écrit de plus flagrant, mais on ne peut pas mijoter un canard du doute aux lèvres de vermouth tous les soirs, et il y a des jours où rien ne se rencontre sur les tables à dissection.

Vous me direz qu’on s’éloigne du sujet. Je vous l’accorde sans peine. Quoique. Poésie et politique ne sont pas des domaines éloignés, surtout au 19ème siècle. (Il est vrai qu’aujourd’hui, on voit mal Jean-Pierre Verrhegen soulever la Belgique à force de calembredaines, mais Verhaeren était autrement plus efficace, que ce soit dans ses Flamandes (j’ouvre une seconde parenthèse pour me demander si je ne confonds pas avec une chanson de Jacques Brel) ou encore Toute la Flandre, et je ne vous parle même pas de Petöfi, qui en 48, vous torchait des Debout Hongrois à décaper les lavabos ; bizarrement, sur les chromos de l’époque, on le voit déclamer son baratin debout devant des Hongrois à genoux. Mais bon.)

De ce qui précède il résulte que la démocratie poétique permet de soulever des montagnes, amen.

Mais recentrons sur la question politique. Il y a là encore une entourloupe de taille maousse ; ce 19ème siècle est vraiment taquin.
Clairement, plus on donne au peuple le droit de s’exprimer, plus on espère qu’il va fermer sa gueule. Comme pour le cinéma, dont Welles disait qu’à partir du moment où il a cessé d’être muet, il n’a plus rien eu à dire. Non, ce n’est pas vrai, Welles n’a jamais dit ça, je vous charrie. J’aime bien de temps en temps, ça détend l’atmosphère. Ceci étant, la poésie est vraiment un facteur de l’affirmation du sentiment national dans les masses, voir Dante en Italie, pour imposer le Florentin, alors que franchement l’Arioste était bien plus amusant (et je ne vous parle même pas de Pétrarque, pas plus que de Mickiewicz Adam dont le Pan Tadeusz reste
(Je sais qu’il manque une partie de la phrase, mais elle ne vous manque pas tant que ça, ne faites pas semblant, ça ne prend pas).

Pour revenir à la question politique dont, ne nous voilons pas la face, nous nous étions quelque peu écartés, plus on élargit le suffrage, plus on réduit sa portée, comme pour les Winchesters à canons sciés, ce qui n’empêche pas Clint Eastwood de loger une balle dans un croûton de pain à 500 mètres. De plus, les colts de l’époque n’avaient absolument pas cette précision, et on ne voit bien que Lee Van Cleef est myope.

Le suffrage donc, car c’est là de quoi il s’agissait. Le but est, comme le montrent des caricatures de l’époque, d’amener le révolutionnaire à troquer son fusil chargé contre un bulletin de vote qui soit un pétard mouillé, admirez la métaphore, si si, elle est très belle. Comment rendre le vote totalement inutile ? Et bien c’est très simple. On peut

a) truquer honteusement les élections (bourrages des urnes, découpages des circonscriptions en forme de test de Rorschach, vol des bulletins, intimidation des électeurs ou rémunération des mêmes électeurs, surtout en liquide alcoolisé, quand on vote dans les bistrots)

b) adopter un système électoral astucieusement tarabiscoté. Par exemple, pourquoi ne pas adopter un système de vote par classe, élégant et efficace, qui permet d’assurer aussi bien l’universalité du suffrage que la particularité des résultats ? Prenez un électorat, découpez-le en quatre tranches, selon le degré d’imposition, dorez au four quatre minutes, nappez de caramel, agrémentez de noix de coco pilée, servez tiède, recette traditionnellement connue sous le nom d’électorat melba. Chaque classe élit un quart des représentants, mais pour rendre le système plus rigoureusement inégalitaire, il conviendra de donner à chaque classe de voter non seulement pour ses représentants, mais aussi pour ceux des classes moins imposées qu’elle. Les plus riches votent quatre fois, les un peu moins 3 fois, les beaucoup moins 2 fois, les pas du tout une seule fois, fou rire garanti. Excellents résultats en Allemagne (on y trouve une circonscription ou Krupp est le seul électeur de sa classe, ce qui lui donne celle d’une pub pour rasoir jetable) et sans doute en Autriche, mais là je ne suis pas formel, et d’ailleurs vous savez ça mieux que moi. Egalement recommandé quoiqu’un peu plus vulgaire, le vote plural, assez utilisé en Angleterre, mais surtout le bicamérisme inégalitaire ou non, avec une chambre aristocratique disposant de pouvoirs forts.

Il s’agit dans l’ensemble de simuler la démocratie, ça calme le peuple et ça mange pas de pain.

Cependant, car il y a un mais, mais je trouve que ça sonnait mal en tête de phrase, alors j’ai remplacé par cependant, c’est plus euphonique. Cependant, disais-je pas plus tard qu’à l’instant, ces simulacres (j’adore ce mot) ne passent pas inaperçus, ou en tout cas pas de tous, et moult mouvements s’écartent de la politique et de la démocratie représentative au profit de méthodes plus directes, plus explosives aussi, que ce soit la propagande par le fait chez les anarchistes, ou l’anarcho-syndicalisme chez les anarcho-syndicalistes. Il convient de noter ici que les méthodes en question furent immortalisées dans la série Mac Gyver, à laquelle je tiens ici à rendre un vibrant hommage, même si je continue à penser que Shérif, fais-moi peur était plus dense sur le plan de la psychologie et des klaxons.


En conclusion, il serait temps d’annoncer le plan, après quoi je prendrai des vacances d’autant plus douces qu’elles seront totalement imméritées, vu que j’en ai pas foutu une ramée, et aussi des cours d’orthographe.


I. Des régimes non démocratiques…
1. Les régimes complètement autocratiques et les régimes libéraux…
2. génèrent révoltes et émeutes (jusqu’à 1852, en gros)

II. Aux simulacres et simili…
1. L’élargissement progressif du suffrage (à quoi il faut ajouter alphabétisation, scolarisation, culture)
2. « d’où chose remarquable, rien ne s’ensuit » (c’est de Musil, le titre d’un de ses chapitres, et une des deux ou trois bonnes choses qui traînent dans ce livre remarquablement obèse qu’est l’Homme sans qualité)

III. Et le développement d’autres formes de la politique
1. anarcho-syndicalisme
2. internationalisme

Je vous remercie de votre attention.

Excellent !
enfin un bon élève qui met en pratique ses cours (toujours questionner la question)
et en plus avec beaucoup d'humour

Le colonel de Dugenou vient d'apprendre que la mère de ce dernier est morte. il convoque l'adjudant et le prie d'en informer avec tact l'intéressé. L'adjudant répond sur une variante du Sir, yes, sir ! et réunit ses hommes dans la cour avant de prendre la parole. Avec tact, sensibilité et délicatesse.
"Les ceusses dont la mère est morte, un pas en avant !"

Personne ne bouge.
"Dugenou ! Me ferez quinze jours pour désobéissance aux ordres !"

Un type va a son garage:
Je veux un essuie-glace pour ma LADA.

Le garagiste répond:
Ok, l'échange me semble raisonnable.

Citations de Pierre Dac :

• Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les quinze jours.

• Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

• Les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens.

• Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

• Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.

• Mourir gras, mourir maigre, la différence c'est pour les porteurs.

• Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.

• Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.

• Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vraie.

• Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.

• Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné…

•Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel.

Vu dans un bar : "ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance."

Clansman a écrit

Vu dans un bar : "ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance."

Tiens, j'ai vu exactement la meme il y a 15 jours dans un bistrot en passant a Paris! Il n'est pas a Menilmontant, ton bar, des fois?

Euh… J'ai oublié.

Je ne me lasse pas des Chuck Norris facts ! Une petite série façon aviation:

1. Chuck Norris ne demande jamais de clearance. Il informe le contrôle de ses intentions.
2. Chuck Norris ne demande pas de vecteur pour l'approche finale. L'approche finale prend un vecteur pour Chuck Norris.
3. Quand Chuck Norris est dans l'avion, les terroristes affichent 7500 au transpondeur.
4. Si vous perdez de vue Chuck Norris, regardez dans vos 6 heures.
5. Quand Chuck Norris s'aligne sur la piste, le trafic en approche s'interrompt.
6. Chuck Norris ne perd jamais d'altitude. Il s'en débarrasse quand il n'en a plus besoin.
7. Chuck Norris n'a jamais atterri par vent de travers. Aucun vent ne se met en travers de Chuck Norris.
8. Quand Chuck Norris est en vol, l'altimètre indique 0.00. Chuck Norris n'est jamais sous pression.
9. Quand le risque aviaire est "rouge", les avions restent au sol. Quand le risque aviaire est "Norris", les oiseaux restent au sol.
10. Chuck Norris n'a jamais eu de collision aérienne. Les avions qui pénètrent dans un rayon de 10 miles autour de lui sont abbattus.
11. Il n'y a qu'une règle de priorité en présence de Chuck Norris. Si vous volez vers lui, vous êtes en tort.
12. Lors d'une approche ILS, Chuck Norris n'est jamais en dehors du glide. Le glide est hors de Chuck Norris.
13. Chuck Yeager a brisé le mur du son avec le prototype Bell X-1. Chuck Norris a brisé le mur du son avec son poing.
14. Chuck Norris ne gère pas le risque opérationnel. Il recherche le risque opérationnel.
15. Le siège éjectable n'est pas en sécurité tant que Chuck Norris ne l'a pas quitté.
16. Chuck Norris n'a pas besoin de période de repos aux commandes d'un long-courrier. Chuck Norris ne dort jamais.
17. On a une fois refusé une clearance à Chuck Norris. Une unique fois.
18. L'altitude minimum de sécurité ne s'applique pas quand Chuck Norris est en l'air. Si vous êtes en l'air en même temps que lui, vous n'êtes en sécurité nulle part.
19. Si vous cherchez les vents favorables, ils soufflent dans le sens du plan de vol de Chuck Norris.
20. Chuck Norris ne doit jamais adapter sa vue à l'obscurité. Chuck Norris voit dans l'infrarouge.
21. Capacités de dégivrage du T-45: chauffage pitot, "bleed air" niveau 5, Chuck Norris.
22. Une zone d'interdiction de vol entoure en permanence Chuck Norris. Nul ne peut y garantir la sécurité des vols.
23. Chuck Norris ne peut pas être suivi par radar. Si votre radar le détecte, vous êtes déjà mort.
24. Un bon vol pour Chuck Norris est un mauvais vol pour vous.
25. Cause principale de désorientation des pilotes: Chuck Norris.
26. Chuck Norris a fait bouger un front stationnaire.
27. Chuck Norris n'est pas en train de tourner dans le circuit d'attente. Il cercle au-dessus de ses victimes.
28. Prévision météo aux abords de Chuck Norris: probabilité de grêle de coups: 100%.
29. Il y a 4 catégories de turbulence de sillage pour les aéronefs: léger, lourd, super-lourd, et Chuck Norris.
30. Chuck Norris peut suivre tous les radials d'un VOR, sur 360°: il est partout.
31. Chuck Norris n'a jamais eu besoin de faire un décollage court. Il étire la piste jusqu'à ce qu'elle soit à la bonne longueur.
32. Les hélicoptères volent en soumettant l'air aux battements de leur pales. Chuck Norris vole en soumettant l'air du regard.
33. Chuck Norris peut créer de la portance sans induire de trainée.
34. Chuck Norris aime s'échauffer le matin en lançant des satellites en orbite géostationnaire.
35. Chuck Norris vole toujours en espace aérien de classe G. Il est non-contrôlé par définition.
36. Chuck Norris ne suit pas d'arcs DME autour d'un VOR. Le VOR suit un arc DME autour de Chuck Norris.
37. Chuck Norris ne stabilise pas son altitude. Il dit à son altimètre d'arrêter de bouger.

Tout ça vient de ce forum, en anglais.
Traduit en français comme j'ai pu! D'ailleurs, certaines ne sont pas traduites soit parce que je ne les ai pas comprises (Chuck Norris is the only person ever to land on runway 37. C'est quoi, la "piste 37"?? ), soit parce qu'elles sont intraduisibles (Chuck Norris is never given the instructions "when able" . Chuck Norris is never unable to do anything.)

Les numéro de pistes étant attribués selon leur orientation par rapport au nord, elles vont de 01 (10°) à 36 (360°).

Donc une piste 37…

J'aime bien ces versions des facts. Ça nous change un peu des traditionnels ^^

(Ma préférée ? Norris VS Yeager).

Merci pour cette belle brochette Norrissienne… ma préférée? euh… 'y en a trop!

Tyreann a écrit

Les numéro de pistes étant attribués selon leur orientation par rapport au nord, elles vont de 01 (10°) à 36 (360°).

Donc une piste 37…

C'etait donc ca!
Merci pour l'explication!

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le retour du mercredaille et le retour du vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Comment appelle-t-on un chien qui n'a plus de pattes ?
R : On ne l'appelle pas, on va le chercher.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
'Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.'

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…
Le copilote lui répond:
'Je lui ai dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque'

Un jeune pilote de chasse syrien va faire son premier vol sur MiG-23. L'instructeur lui explique :
- Pour le décollage, tu fait ta check-list, tu t'aligne sur le piste, accélération plein gaz jusqu'à 150 noeuds, décollage, rentrée du train et des volets, ok ?
- Ok, et pour l'atterrissage ?
- T'inquiètes, c'est les Israéliens qui s'en occupent.