Topic humour.

- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?

Clansman a écrit

- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?

J'aime beaucoup

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
- Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- Ne vendez jamais cette vache!

Elle est bonne celle-ci, en plus je la connaissais pas.

Le stoïcien Zénon avait surpris un de ses esclaves alors qu'il le volait. Voyant que son maître voulait le fouetter pour le punir, l'esclave qui avait eu l'occasion d'assister aux nombreux cours que son maître donnait sur l'inéluctabilité du Destin s'écria, pensant échapper ainsi à son châtiment :

"Maître, maître! Ne me fouette pas! Je ne suis pas responsable de ce vol : c'était mon destin que de te voler."

Zénon lui répondit : "Tout comme c'était ton destin d'être fouetté."

On va rester dans la philosophie et la zénitude avec cette pensée:

"C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence."

Un petit G33k demande à son papa :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads
du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete,
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait…

Un gars d'environ 50 ans sentant aussi fort que la brasserie du coin, qu'il vient de quitter, monte dans un bus. Il s'assoit juste à côté d'un prêtre. Le gars a le visage plein de rouge à lèvres, une bouteille de vin dépassant de sa poche de veston. Il ouvre son journal et commence à lire. Quelques minutes plus tard, il se retourne et demande au prêtre :
-" Mon Père ! Qu'est-ce qui cause l'arthrite ? "
-" Monsieur, c'est causé par une vie de débauche ! Comme boire, sortir avec toutes sortes de femmes ; un peu comme la vie que vous menez ! "
-" Ben maudit, j'en reviens pas ! " chuchote le gars et il retourne à la lecture de son journal.

Le prêtre se dit qu'il y est allé un peu fort et qu'il devrait sans doute s'excuser.
-" Écoutez ! Je suis désolé ! Je ne voulais pas être si rude. Ça fait combien de temps que vous avez de l'arthrite ? "

Et le gars lui répond en lui montrant une page du journal :
-"Moi ? Je n’ai pas d'arthrite ! C'est le Pape qui en a !"

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

voici l'explication de certains sigles obscurs…

ANPE: Avec Nous Peu d'Espoir

DDE: Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF: Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD: Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM: Impression Bloquée Momentanément

NASA: Nous Avions Sept Astronautes

RATP: Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux

SAAB: Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM: Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA: Société Internationale de Moteurs Constamment Arretés

FIAT: Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
Feraille Invendue A Turin

PTT: Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF: Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC: Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP: Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC: Brevet d'Accès au Chômage

BTS: Brevet de Traîne Savates

DEUG: Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA: Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF: Sans Difficulté Financière

Jésus se balade en Palestine. Il entre dans un village où tout le monde veut lapider une jeune femme, accusée d'adultère. Il s'interpose et lance à la foule :
"Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !"

Tout le monde grogne et commence à reposer les projectiles quand soudain une énorme brique vole et casse la tête de la malheureuse femme. Jésus se retourne d'un bloc et, fâché :
"Oh, maman, tu crois pas que t'en fais un peu trop ?"

Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur…

On sent du vécu là ……

JFF a écrit

On sent du vécu là ……

Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat.

C'est un gars qui est sur l'autoroute pour se rendre à Montréal. Tout d'un coup, il a vraiment envie d'aller aux toilettes, alors il s'arrête sur une aire et se rend aux toilettes publiques. Donc, il entre, essaye la première porte, mais il y a quelqu'un. Alors il essaye la deuxième et y rentre. Le gaillard s'installe confortablement quand tout à coup :
- Salut !

C'est le gars d'à côté qui veut converser… Notre gaillard, pas trop certain, répond :
- Salut !
- Comment ça va ? Demande l'autre

Ca alors ! Notre homme n'était pas très partisan des conversations dans les toilettes, mais il lui répond quand même :
- Oui ça va !
- Alors tu fous quoi ?
- Ben j'fais comme toi, je chie !

Le monsieur d'à côté dit soudainement :
- Ecoute, j'te rappelle, y a un con à côté de moi qui répond à toutes mes questions …

Vous connaissez l'histoire du petit-déjeuner?
Non?


Ben c'est pas de bol!