Topic humour.

Conversation radio datant du 10 octobre 1995 :

#1: Veuillez dévier votre course de 15 degrés vers le nord pour éviter une collision.
#2: Non, je vous recommande de modifier VOTRE cap de 15 degrés vers le sud pour éviter une collision.
#1: Ici le capitaine d'un navire de l'US Navy, je répèye, modifiez votre cap.
#2: Non, je répète, changez VOTRE cap.
#1: ICI LE PORTE-AVIONS USS ENTERPRISE, NOUS SOMMES UN NAVIRE DE GUERRE DE L'US NAVY, MODIFIEZ VOTRE COURSE IMMEDIATEMENT !
#2: Nous sommes un phare, monsieur.
#1: …

Connue ^^


1943: deux officiers allemands se reposent en civil au bar du Fouquet's. Soucieux d'éviter les incivilités occasionnelles qu'ont parfois à subir leurs compatriotes depuis les évènements de 1940, ils tentent de se faire passer pour des anglais infiltrés. L'un d'eux va donc commander au bar:
- Two martinis, please.
Le barman:
- Dry?
- NEIN, ZWEI, DU SCHWEINKOPF!!!

Excellente!

Oui vraiment bonne

Pas mal !

Un homme se met dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit. Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin. L'homme entame la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du gars. Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche… Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
- Ca te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond :
- Non… Pas vraiment !

Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?

Elle répond :
- Ben… non !

Alors le gars ne comprend pas et il lui demande :
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. A l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?

Et elle lui répond :
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi !

L'avantage de choisir une brune, c'est que tu perds moins de temps…

Pendant un vol de routine entre le Cap et Johannesburg, le commandant de bord éteint le micro après le briefing des passagers, mais laisse sans faire attention le bouton sur la position d'émission.

Il s'installe confortablement sur son siège et s'exclame :

"Ahh, je vais d'abord me taper un whisky, et ensuite la nouvelle petite hôtesse !"

Les passagers évidemment entendent tout et éclatent de rire, l'hôtesse qui était à l'arrière se précipite à l'avant pour prévenir le pilote. Mais dans sa précipitation, elle se prend les pieds dans l'allée et tombe. Alors qu'elle se relève, une grand-mère lui dit :

"Ne sois pas si pressée, ma petite, il a dit qu'il prenait d'abord un whisky !"

Clansman a écrit

"Ne sois pas si pressée, ma petite, il a dit qu'il prenait d'abord un whisky !"

Juste un doigt?

Paxwax a écrit

Clansman a écrit

"Ne sois pas si pressée, ma petite, il a dit qu'il prenait d'abord un whisky !"

Juste un doigt?

Oui mais sec!

Paxwax a écrit

Clansman a écrit

"Ne sois pas si pressée, ma petite, il a dit qu'il prenait d'abord un whisky !"

Juste un doigt?

Je sais pas, mais il prend un whisky d'abord.

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :

- Ça ressemble à quoi ?
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

Un policier interroge 3 blondes qui aspirent à devenir enquêteuses. Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache, puis il lui dit:

- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
- Bien.. heu… c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et
dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
- C'est vraiment trop facile… il n'a qu'une oreille.

Le policier devient à moitié fou et répond:
-Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de dire une connerie…

La blonde réfléchit, puis répond :
- Hum… c'est facile, il porte des verres de contacts !
- Des verres de contact?!!!
- Oui, c'est ça.

le policier fouille dans le dossier du criminel et découvre qu'il porte en effet des verres de contacts.
- Incroyable. Comment tu as fait?
- Simple voyons. Il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche d'après. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

" Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu et entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de …".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc…"
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "la lopette" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé."

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

_" Ouktami la bagnole ? "
_" Chaiplus ! "
_" Bon je vais chercher par là et toi par là… "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.

_" C'est pas celle-la ! "
_" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.

_" Pas celle-la… "
_" Pas celle-la non plus… "

Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

_" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
_" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu… "

Pas mal ces deux dernières.

En particulier celle avec le prêtre, dont je rigole encore