Topic humour.

Une étude a été effectuée pour recenser toutes les histoires inventées sur les blondes.
Le résultat final montre qu'une seule histoire a été inventée, et que toutes les autres sont véridiques.

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois…
- Oui, mais vous savez… c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire…

Ou quand une grosse superproduction américaine bénéficie enfin d'une traduction française à sa mesure!

Du plus bel effet.

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse…
- C'était dur les questions ?

C'est l'histoire d'un homme qui a mal à la tête depuis 10 ans, mais un mal de tête fou ! Un jour, n'en pouvant plus, il va chez un médecin qui lui dit, après diverses analyses :
-"écoutez, votre mal de tête permanent est dû à un problème au niveau de vos testicules, si vous voulez ne plus avoir mal il faudra vous les faire enlever".

L'homme réfléchit, puis finalement, accepta. Les jours passent, puis vient l'opération. Le lendemain, très content de ne plus avoir ce fichu mal de tête, il décide de se faire plaisir et de s'acheter un costume. Il va donc chez un tailleur, qui lui annonce :
-"ah vous, vous mesurez 1 m86, n'est ce pas ?"

L'homme, surpris, répondit :
_c'est tout a fait ça oui !
_vous portez des pulls en XL et des pantalons en 42 aussi…
_exactement ! répondit le type éberlué, mais comment savez vous ?
_écoutez, cela fait 40 ans que je suis tailleur, je m'y connais, répondit le tailleur. Je peux aussi affirmer qu'en taille de caleçon, vous faites du T3.
_ah non, pas du tout! je fais du T2!
_Je vous assure que non, vous faites du T3, insista le tailleur.
_mais si!cela fait 10 ans que je porte du T2!
_écoutez monsieur, si vous portiez du T2, cela vous compresserait les testicules et vous auriez constamment mal à la tête…

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin
pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une
franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais… Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe
préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné..
- Oh! Pardon, répond le directeur, je n'étais pas au courant. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

Humour, mais à tendance réaliste.

Un français qui vit depuis quelques temps en Angleterre est amoureux d'une anglaise. Sa vie professionnelle lui impose de revenir en France. Il demande alors à sa dulcinée si elle veut bien l'accompagner en France. Celle-ci accepte avec enthousiasme. Vu qu'elle ne parle pas vraiment français, il lui propose un petit "jeu" :
"- Tous les matins, avant de partir au travail, je te donnerai un mot avec lequel tu trouveras une phrase avant mon retour.
- Well my love"

Premier matin, il lui donne le mot "chien".
"- Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec "chien" ?
- Oui : aujourd'hui, j'ai promené le chien.
- Très bien ma chérie".

Deuxième matin, il lui donne le mot "voiture".
"- Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec "voiture" ?
- Oui : aujourd'hui, j'ai conduit le voiture.
- Bien. On dit LA voiture, mais c'est très bien."

Troisième jour, il lui donne le mot "mouton".
"- Bonsoir chérie, as-tu trouvé une phrase avec "mouton" ?
- Euh … no, J'ai pas trouvé ….
- C'est pas grave ma chérie, tu progresses de jour en jour, une défaillance, ça arrive… Je t'aime."

Ce soir là, comme d'habitude, ils font quelques galipettes dans le lit. À un moment, le femme s'affole et annonce à son homme :
"- Chérie, j'ai trouvé une phrase avec "mouton" !
- Vas-y ma chérie, je t'écoute.
- Il est mouton bite !"

Un bus commence à avancer lorsque quelqu'un se met à lui courir après. Comme d'habitude, des adolescents derrière se moquent de lui, en lui faisant signe qu'il y arrivera pas. Le mec continue de courir comme un fou, mais il a du mal à rattraper le bus qui prend de la vitesse dans la pente.
Des ados sortent la tête du bus et lui crient :
- Laisse tomber mon vieux, le chauffeur s'arrêtera pas !!

Essoufflé, le gars qui court réplique :
- Mais le chauffeur c'est moi !!

J'aime bien.

C'est une femme, protectrice des enfants qui sonne chez une famille. Une petite fille arrive. La dame :
"bonjour, est-ce que tes parents sont là ?
- non ils font le tapin."

La dame, choquée, répond :
- "oh mon dieu ! Et ton frère, où est-il ?
- il fait l'tapin.
- Oh ! et ta soeur ?
- elle fait l'tapin.
- mais quel âge as tu ? Que fait toute ta famille ?
- j'ai 5 ans et demi. Ils sont tous dans le jardin en train de faire le tapin de noël."

Une vielle dame et son mari sont sur le perron de leur maison, en train de prendre le petit-déjeuner. Ils sont tous deux nus comme des vers. C'est alors que la vieille dit à son mari :

"Tu sais mon Jacquot, de nous voir nus tous les deux, eh ben… ça me fait chaud au coeur !". Son mari blasé, lui répond :

"c'est tout naturel, tu as ton sein gauche qui trempe dans ton cacao chaud…"

… et le droit dans le grille pain?

Excellente.*

*Merci Jericho pour l'addendum de qualité.