Topic humour.

-Maman, je peux avoir 2 euros s'il te plait ? demande une petite fille. C'est pour aider une vieille dame.
-Où est-elle cette dame ? demande la maman.
-Là-bas, elle vend des glaces !

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :
"si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."

La petite fille le regarde et dit :
"d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"

L'homme dit :
"si on parlait de physique nucléaire."

La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ?"

L'ingénieur réfléchit et répond :
" ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer."

Alors la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?'
'50 euros !' répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement."

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,'ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."

C'est l'histoire d'un irlandais qui étudie en France dans une petite ville. Un soir, il va dans un bar, et commande 3 pintes de Guiness.

Étonné, le barman lui demande si il ne les veut pas l'une après l'autre, mais l'irlandais répond que non, il lui faut les 3 pintes d'un coup. Le barman ne pose pas de questions, et fait son boulot. Ainsi l'irlandais, revient le lendemain et le surlendemain, et ainsi de suite en agissant toujours de la sorte. Un jour, le barman, lui demande :
-Désolé d'être indiscret, mais pourquoi commandez vous toujours des pintes de Guiness par 3 ?
-Oh ! C'est juste que mes deux frères étudient à l'étranger également, et nous avons fait le pacte de commander 3 pintes chacun à chaque fois que nous allons dans un bar, en guise de clin d'œil. Une sorte de symbole fraternel, voyez."

Ainsi va la vie, jusqu'au jour où l'irlandais entre dans le bar, et commande DEUX pintes de Guiness… Le barman, gêné, lui dit alors :
-Oh… Sincèrement désolé pour l'un de vos frères …
-De quoi parlez-vous ?
-Bah .. vous commandez deux pintes au lieu de trois … l'un d'eux est décédé ?
-Oh non ! vous n'y êtes pas du tout ! C'est juste que moi, j'arrête de boire !

Très bonne celle là !

Que fait un français après avoir gagné la Coupe du Monde ?

Il éteint sa Playstation.

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.

Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques… Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.

Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

Jésus, Moïse et un petit homme tout rabougri font un golf. la partie est serrée et arrive le dernier trou où les 3 hommes sont à égalité.

Le premier à tenter est Moïse. Il prend un té, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent, prend une pose d'un swing parfait frappe la balle avec une force surprenante. La balle fait un long vol plané, frappe un oiseau, atterit dans les arbres, roule et finit dans l'eau.

Moïse, un peu exaspéré, lache un juron, se pointe vers l'étang, écarte la mer, balance une minasse à la balle et fait son trou en 2.

Jésus se dit "j'peux l'faire ! j'peux l'faire !".Il prend un té, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent, prend une pose d'un swing parfait, frappe la balle avec une force herculéenne. La balle vole loin, plus loin que celle de Moïse, tombe sur un castor, rebondit sur un rocher et finit dans un autre plan d'eau, sur un nénuphar.

Jésus, un peu vénère, jure comme c'est pas permis, avance vers la balle sans s'enfoncer dans l'eau, balance une mine à s'arracher les bras, la balle part et hop, trou en 2 aussi.

Les 2 prophètes se tournent alors vers le vieillard, qui menace de tomber à tout moment. Ce dernier prend une balle, la pose à même le sol, prend un vieux club pourri, regarde même pas où ca va aller, et frappe la balle avec un vieux coup tout ce qu'il y a de plus raté…

La balle vole peu et tombe dans un petit ruisseau, près d'une grenouille. la grenouille avale la balle et plonge dans l'eau, où un énorme poisson lui saute dessus et la gobe. Un aigle superbe passe et chope le poisson, fait quelques mètres dans les airs avant de se prendre une décharge de fusil monumentale qui le fait tomber comme une mouche sur le green. Le poisson tombe, gigote et meurt, la grenouille à moitié digérée ressort, expire son dernier souffle ainsi que la balle qui tombe dans le trou. Un coup en 1.

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui balance :
"putain tu fais chier, plus jamais je joue avec ton père !"

Un voleur pénètre dans une maison la nuit. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup :
-Jésus et Marie te regardent!!

Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d'où ça vient.
-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!

Il finit par dénicher la cause du bruit : c'est un perroquet, perché en hauteur.
-C'est toi l'emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout."

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net."

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

C'est une blonde qui va acheter un rideau. Au bout d'une demi-heure, elle a enfin choisit un modèle à fleur. Le vendeur lui demande ensuite la taille qu'elle souhaite :
"15 pouces".

Le vendeur s'étonne :
"15 pouces?! Mais je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite !
-Qui vous parle de fenêtre ? c'est pour mon ordinateur!
-Mais un ordinateur n'a pas besoin de rideau ?!
-Eh, oh ! Moi j'ai un windows…"

Déjà vue celle de la louche.

Arf désolé. Ce sont des choses qui arrivent…

Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre…
- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973…
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

-Monsieur, j'ai les résultats des éléctions :
Obama: 60%
McCain: 40%
-Et combien ont voté blanc ?
-Je viens de vous le dire.. 40%

Une brune, une blonde et une rousse échouent sur une île déserte. Très embarassées, elles commencent à monter un camp. Pendant qu'elle cherche du bois, la brune trouve une bouteille contenant un mot :
"En frottant cette bouteille et en formulant un voeux, ce dernier sera exaucé ."

Aussitôt, la brune se ramène au camp avec la bouteille et explique aux deux autres. De suite, elle frotte la bouteille :
"Je veux retourner dans mon studio à Lille !"

Et POUF, elle disparait en laissant la bouteille par terre. De suite, la rousse se jète sur la bouteille :
"Je veux retrouver mon appart' à Paris !"

Et POUIF, elle disparait aussi. La blonde commence à pleurer, saisit la bouteille et dit :
"Beuh, je suis toute seule sur cette île maintenant … JE VEUX QUE MES COPINES ELLES REVIENNENT !"