Humour noir : le retour

Un vacancier se promène au bord de la plage. Soudain, il voit quelque chose qui flotte à peu de distance. Il s'en approche à la nage, et se rend compte que c'est le corps d'une noyée. Il la remorque jusqu'à la plage, et, après quelques tentatives infructueuses pour la ranimer, part en courant chercher du secours.

Un autre vacancier passe, et remarque la jeune femme étendue sur le sable. Il s'assied à coté d'elle, tente d'engager la conversation, et, ne se faisant pas jeter, estime que c'est bon signe, et devient plus entreprenant.

Lorsque le premier passant revient avec un sauveteur, ils découvrent le dragueur au beau milieu d'un moment très romantique avec le cadavre.
"Mais monsieur, vous êtes fou ? Vous êtes en train de faire l'amour avec un cadavre !"
"Ah m****, s'exclame le séducteur en se relevant, "Je croyais que c'était une anglaise !"

Clansman a écrit

…"Ah m****, s'exclame le séducteur en se relevant, "Je croyais que c'était une anglaise !"

Tu as mis les **** de peur de choquer les lecteurs?

J'ai copié-collé trop vite.

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !

Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.

C'est un mec qui arrive complètement bourré aux tirs à la carabine de la foire. Il demande au forain :
- Hey, s'teuplais une carabine…

Le forain, qui a pas envie qu'il y ait des dégâts refuse. Le mec insiste :
- Mais heuuuu, allé, s'teuplais !

Le forain lui donne la carabine avec les plombs qui vont avec. Le mec tire, et explose tous les ballons… Le forain, impressionné lui donne son lot : Une tortue.

Quelques heures plus tard le mec revient au stand encore plus bourré…Il tend ses sous, le forrain s'exécute en lui donnant une carabine ainsi que les plombs. Le mec tire, et explose encore une fois tous les ballons. Le forain n'en revient pas et lui donne encore une fois son lot : Une horloge.

Le mec le dévisage, regarde le lot et dit :
- J'pourrais pas avoir un casse-croûte plutôt comme tout à l'heure M'sieur ?

Vous savez pourquoi lors du naufage d'un bateau on dit "les femmes et les enfants d'abord" ?









Parce que comme ça après les requins n'ont plus faim !

C'est la saison de la chasse en Belgique. Trois chasseurs sont en maraude et soudain c'est l'accident bête. Les deux rescapés s'occupent rapidement du blessé, le transportent dans la voiture et se ruent à tombeau ouvert au urgences. Là un médecin les reçoit. Il jette un rapide coup d'oeil à la victime et déclare :

"- y a plus rien a faire, il est mort."

Stupéfaction !
"- Mais comment ça docteur, c'est pas possible, ça avait pas l'air si grave !
- Il est mort, j'vous dis, fallait pas le vider quoi !"

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
"Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond : "Il te reste encore 35 ans à vivre!"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans, autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide de rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :

"Que s'est-il passé ? Il me semble que vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"

Et Dieu de répliquer :
"Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"

C'est un gars qui va avoir un bébé, sa femme et en train d'acoucher pendant qu'il fait les cent pas dans le couloir. Il attend une bonne heure, quand le docteur sort de la salle la tête baissé et un l'air inquiet. Il se dirige vers le pére et lui dit :
-bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, vous voulez que je commence par laquelle ?

le père un peu confus répond :
-la bonne
-Alors, la bonne nouvelle c'est que votre enfant, c'est un oeil…
-Comment ça un oeil ?!
-ben, un oeil, un truc rond, comme ceux que vous avez à l'interieur de la tête, en plus gros.
-Et vous appelez ça une bonne nouvelle ? Mais lors c'est quoi la mauvaise ?
-Il est aveugle.

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras.

Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman….

Clansman a écrit

Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman….

Une histoire vraie qui s'est passée sur un chantier à Genève il y a 6-8 ans: un ouvrier voit son collègue, les mains près du bouton de contact de la bêtonneuse, en train de trembler des jambes. Pas d'hésitation, il lui fout un monstre coup de pelle pour l'arracher de là et lui éviter l'électrocution. Le gars finira à l'hôpital avec plusieurs côtes cassées… Par la suite il a sûrement recousu le fond de sa poche ou arrêté de fumer: parce que c'est bien trop dangereux de secouer sa jambe pour faire tomber son briquet qui a glissé dans le trou!

Entretien dans un hôpital psychiatrique. Le médecin demande à un patient nouvellement transféré des détails au sujet de sa famille :
- Que font tes parents ?
- Mon popa, il est à l'hôpital spychiatik.
- D'accord. Et ta maman ?
- Ma moman, elle est à l'hôpital spsycratique.
- Je vois… Est-ce que tu as des frères et soeurs ?
- Oui, un frèrunesoeur !
- Ok. Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ma soeur, elle est à l'asile psypsiacrite.
- Et ton frère, je suppose qu…

Le patient le coupe avec une soudaine fierté :
- Mon frère, il est à l'u-ni-ver-si-té !

Le médecin n'en revient pas. Plein d'espoir, il cherche à en savoir plus :
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il fait à l'université ?
- Mon frère, il est dans un bocal !

Un petit gamin qui arrive en courant dans la cuisine, tout rouge :
- Maman, maman, … vient vite, papa est pendu au grenier !

La mère, affolée, monte les escaliers quatre à quatre, arrive au grenier.
Rien !
le grenier est vide, personne, aucun pendu

Et à ce moment, elle entend le gamin rigoler :
- Poisson d'avril, c'est pas au grenier qu'il est, c'est à la cave !

Deux colocataires blondes décident d'acheter un hamster pour égayer leur appartement qui leur semble bien vide. Elles se rendent à l'animalerie et là, voit une super promo, la cage et 2 hamsters pour la somme qu'elles avaient prévu. Elles décident d'acheter les deux afin d'en avoir un chacunes et rentrent à leur appartement, toutes contentes, avec la cage.
Tout à coup, l'un d'elle fait :
-Mais comment allons nous différencier le tien du mien ?
-Attends, j'ai une idée.

Elle se dirige vers la cuisine et reviens avec une paire de ciseaux. Elle prend un des hamsters et lui coup l'oreille gauche.
-Voilà, on sait que celui à qui il manque une oreille est à moi.
-Ah oui mais ça fait vachement bien avec une oreille en moins.

Et elle prend l'autre hamster et lui coupe l'oreille gauche.
-Mais t'es conne ! Comment on fait maintenant ?
-Attends, je sais.

Et elle coupe l'autre oreille du premier hamster. L'autre, trouvant que ça fait bien, coupe aussi l'autre oreille. Et ça continue comme ça avec la queue, une patte, deux pattes, trois pattes. Juste avant de couper la quatrième patte, la première blonde fait
-Attends, je sais, tu prends le noir, je prends le blanc, ok ?

C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'es fichu…

Celle-ci ne doit pas dater d'hier :

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".