Humour noir : le retour

Si tous les hommes se tenaient la main et formaient une ronde autour de la Terre…



… la plupart se noieraient.

Clansman a écrit

Si tous les hommes se tenaient la main et formaient une ronde autour de la Terre…



… la plupart se noieraient.

glub…glub… gluglubs… glubs… *



* : Ah ah ah ah ah!

_ "J'ai couché avec une femme mûre… mais, c'était une histoire sans lendemain.
_ Ca n'a pas marché entre vous ?
_ Si, mais elle en est morte.

- Dieu, pourquoi tu n'as pas créé de prédateur pour l'homme ?
- Parce que celui-là, je l'ai fait assez con pour s'éliminer tout seul.

Avant de vous diagnostiquer une dépression ou une faible estime de soi, assurez-vous d'abord que vous n'êtes pas, en fait, juste entouré par des trous du cul.

Sigmund Freud.

Je suis tombé sur mon ex. Il faut vraiment que je pense à vider mon congélateur un de ces jours…

Clansman a écrit

Je suis tombé sur mon ex. Il faut vraiment que je pense à vider mon congélateur un de ces jours…

Je sais que c'est une question assez indiscrète, mais… était-elle frigide?

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."

La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

J'ai pas bien compris je crois:

… tu joues à cache-cache avec ton neveu.

Pourquoi nue?

(Attention, niveau 10 ans: c'est mon fils qui me l'a racontée…)

Qu'est-ce qui passe par la tête de quelqu'un qui se suicide en sautant du haut d'un immeuble de 50 étages?







…ses tibias.

Simple, efficace.

« Les amis, c'est comme les bananes.
Si tu les pèles et tu les manges, ils meurent. »

Jericho a écrit

(Attention, niveau 10 ans: c'est mon fils qui me l'a racontée…)

Qu'est-ce qui passe par la tête de quelqu'un qui se suicide en sautant du haut d'un immeuble de 50 étages?







…ses tibias.

Ca me rappelle la légende d'une carte Magic où on voyait un marchand juste avant de se faire happer par une grosse créature.

"La dernière chose qui traversa l'esprit du mogg fut une paire de mâchoires."

Une bonne sœur va voir son gynécologue :

"Docteur, je ne comprends pas : chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes sanitaires !"

_ En effet c'est surprenant. Allongez-vous, je vais voir ça.

Il examine et finit par dire :

"Je vois ce que c'est, ma sœur. Ce ne sont pas des timbres, mais les étiquettes collées sur les bananes !"

bon appétit, bien sûr !

C'est une institutrice qui demande à sa classe de primaire :

"que voulez-vous faire plus tard ?"

Le petit Bébert de répondre :

"moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle des salopes, lui acheter une Ferrari à un million d'€uros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit illimité et lui faire l'amour trois fois par jour !"

L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire de Bébert, essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer et demande :

"_ Et toi, Lola ?
_ Moi, je veux être la salope à Bébert !"