Topic humour.

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit :

- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"


Il y a des variantes avec une brune et une blonde, ou avec Sherlock Holmes et le Dr Watson.

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.

j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

Une mère prépare le goûter de sa fille en attendant qu'elle rentre de sa classe de CP. Celle-ci arrive et la mère demande comment ça s'est passé. La fille :
-"Ben les autres ils savent compter que jusque 3 mais moi je sais jusque 10, c'est pasque je suis blonde hein maman ?
-Mais oui ma fille.
-Pis les autres ils connaissent l'alphabet que jusque "K" mais moi jusque "O", c'est pasque je suis blonde hein maman ?
-Mais oui ma fille.
-C'est moi la plus grande de la classe, c'est pasque je suis blonde hein maman ?
-Non ma fille, c'est parce que tu as 18 ans.

Madame Decker venait de rentrer d'un voyage à Haïti - voyage qu'elle avait fait seule - et dont le but était de donner au couple Decker le temps de réfléchir avant d'entamer la procédure d'un divorce.
Le temps de réflexion n'avait rien changé.

En se retrouvant après cette séparation, Monsieur et Madame Decker avait constaté qu'ils se haïssaient plus encore qu'ils ne le pensaient avant.
-"La moitié ! proclama d'une voix ferme Mme Decker. Je n'accepterai sous aucun prétexte un sou de moins que la moitié de l'argent liquide plus la moitié des biens immobiliers.
-C'est ridicule !
-Tu trouves ? Tu sais que je pourrais avoir la totalité et non la moitié. Et très facilement : j'ai étudié les rites Vaudou , pendant mon séjour à Haïti.
-Balivernes !
-C'est très sérieux. Et tu devrais remercier le ciel d'avoir épousé une femme de cœur, car je pourrais te tuer sans difficultés, si je le voulais. J'aurais alors tout l'argent, et tout les biens immobiliers - et sans avoir rien fait à craindre. Une mort provoquée par le Vaudou est impossible à reconnaitre d'une mort par lâchage du cœur.
-Des mots !
-Tu crois ça ! Je possède de la cire, et une épingle à chapeau. Veux-tu me donner une petite mèche de tes cheveux, ou une rognure d'ongles ? Je n'ai pas besoin de plus. Tu verras.
-Superstitions !
-Dans ce cas, pourquoi as-tu si peur de me laisser essayer ? Moi, je sais que ça marche. Je te fais donc une proposition honnête : si ça ne te tue pas, j'accepterai le divorce sans te demander un sou. Et si ça marche, j'hérite de tout, automatiquement.
-D'accord, dit M. Decker. Va chercher ta cire et ton épingle à chapeau."

Il jeta un coup d’œil à ses ongles :
-"Mes ongles sont un peu courts , je vais plutôt te donner quelque cheveux."

Quand il revint, portant quelques petits bouts de cheveux dans un couvercle de flacon de pharmacie, Mme Decker était en train de pétrir la cire. Elle prit les cheveux, qu'elle malaxa avec la cire, puis elle en modela une figurine représentant vaguement un corps humain.
-"Tu le regretteras !" dit-elle en enfonçant l'épingle à chapeau dans la poitrine de la figurine de cire.

M. Decker fut très surpris, mais plus heureux que navré. Il n'avait pas cru au Vaudou, mais c'était un homme de précautions, qui ne prenait jamais de risques inutiles.


Et il avait toujours été exaspéré par l'habitude qu'avait sa femme de ne jamais nettoyer sa brosse à cheveux.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre-leur ta compétence."

Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !"

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, agresse sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

"8 onces de lait", pour le chimiste? Des onces en masse, ou des onces en volume? Et si c'est en volume, des onces US, ou des onces imperiales? Je n'aimerais pas etre le chien!
(Pour info, "imperiales", ca veut dire… anglaises! Sans commentaire).

Si un jour vous avez un après-midi a perdre, je vous engage a convertir les dimensions d'un pas de vis, du systeme UTS (americain) au systeme imperial. Le plus beau moment de ma vie.
Indice: le plus facile est de repasser par un systeme metrique entre les deux .

(Autre indice: D'ailleurs, si vous avez vraiment un apres-midi a perdre sur les unites anglo-saxonnes, il vaut mieux le passer a commander quelques pintes.)

Paxwax a écrit

(Autre indice: D'ailleurs, si vous avez vraiment un apres-midi a perdre sur les unites anglo-saxonnes, il vaut mieux le passer a commander quelques pintes.)

Tu veux dire que la migraine finale est la même, mais que le plaisir pour y arriver est différent?

Paxwax a écrit

Le plus beau moment de ma vie.

Dans le même genre, le mien est une tentative (j’insiste sur ce mot qui veut tout dire) de conversion d'un modèle mathématique du système CGS (centimètre gramme seconde) en système international standard, facile quand il s'agit de volume ou de vitesse, beaucoup moins quand il s'agit de densité conjointe d'états électroniques !
Forces en erg (erg erg erg rirait-il), pression en barye (disait l'éléphant!) et viscosité en poise (et ça l'est vraiment !)

J'aurai bien pris l'option pintes impériales ce jour là !

glwpatton a écrit

densité conjointe d'états électroniques

Pas la peine d'aller plus loin que cette phrase, j'ai deja trop mal au crane .

Jericho a écrit

Paxwax a écrit

(Autre indice: D'ailleurs, si vous avez vraiment un apres-midi a perdre sur les unites anglo-saxonnes, il vaut mieux le passer a commander quelques pintes.)

Tu veux dire que la migraine finale est la même, mais que le plaisir pour y arriver est différent?

C'est ca. Visiblement, les anglais ont invente les pubs avant d'inventer les mesures (la preuve: ils y boivent sans mesure). Et le gars qui a cree l'once avait deja pris trop pintes !

les anglais ont invente les pubs avant d'inventer les mesures

D'un coup, je comprends bcp mieux !

j’apprécie aussi leur belle ancienne monnaie :
1 livre sterling = 20 shillings et 1 shilling = 12 pence, soit bien évidement 1 =livre = 240 pence

ainsi 2 livres, 26 shillings et 18 pence valent 3 livres, 7 shillings et 6 pence, simpliste !!

Aller combien font : 5 livre et demi, 53 shillings et 2 tiers, 78 pence ?
vous avez 67 secondes !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne… Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:
- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Deux hommes dans un bar parlent :
- "C'est bon pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur ?
- Non, je suis cambrioleur."

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
-"En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
- "Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?"

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
- "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"