Humour noir : le retour

d9pouces a écrit

JFF > du vécu, peut-être ?

je ne parlerais qu'en présence de mon avocat

Et encore, tu savais pas tout : en fait, c'était un travelo.



Un matin, pépé se lève et fait des bisous sur la poitrine de mémé.

Très étonnée mémé lui demande :
Mais que fais tu ?
- Ben on est le 1er novembre, c’est la fête de tous les Saints ! Alors j’embrasse les tiens !

Le lendemain au lever, mémé embrasse le zizi de pépé… pépé surpris lui demande :
- Mais qu’est ce qui te prend ?

Mémé lui répond :
- on est le 2 novembre, c’est la fête des Morts !

d9pouces a écrit

JFF > du vécu, peut-être ?

Prêcher le faux pour savoir le vrai, très bonne technique boss

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Terrible ta dernière publication Clans.

Envoyée par un collègue, en plus.

la différence entre un ascenseur somalien et un ascenseur européen :
l'ascenseur européen :
LIMITE : 5 personnes; 350 kilos

l'ascenseur somalien :
LIMITE : 350 personnes; 5 kilos

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard."

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite. Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.

Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.

Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$.

Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.

Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame :
"Mais…Ou sont vos couilles ?"

Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça…

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement.
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.
- Ben ouais…
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ? reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donn', rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert… J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?" Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si…"

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit :
"Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver…
- Mais, ajoute le fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement…
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.

Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

Clansman a écrit

Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

C'est pas grave, il y a peu de chance que l'autre destinataire puisse la lire…

C'est pas faux.

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.

L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion !
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans» ?
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui… quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous …
- Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

Dans un village africain, le marabout, connu pour faire des prédictions toujours exactes, se présente un jour sur la place du village. Comme il vit en ermite, chacune de ces apparitions donne lieu a un grands rassemblement. Tous le monde est là. Le marabout prend la parole et dit :
"Demain le soleil ne se lèvera pas."

Et il s'en retourne dans sa hutte.
Tous le village est mort de peur. Que vont-ils pouvoir faire s'il n'y a plus de soleil ? Pensant leur dernière heure arrivée, chacun se prépare à sa facon. Certains prient, d'autres boivent, d'autres encore se font une méga partouze (après tout ils vont bientôt mourir, autant en profiter).

Après cette longue nuit, au matin les villageois se réveillent (enfin, ceux qui n'ont pas trop bu ou trop baisé, bien sûr) et là…

Ils voient que le soleil s'est levé comme tous les jours. Ne comprenant pas ce qui a pu ce passer, ils décident d'aller voir le marabout chez lui afin d'avoir des explications. Arrivés sur le lieu, le chef du village entre dans la hutte, et en ressort au bout de quelques secondes. Personne ne dit un mot. Puis le chef dit :

"Le marabout est mort."

C'est une femme qui vient de perdre 90 % de son intelligence (son mari vient de décéder).

Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium. La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.

Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit :
"- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important !"

Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire. Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond :

- "En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite : au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes…"

Merci Clansman pour tous ces moments de franche rigolade!
Mais celle là, même si tu ne nous l'avais pas encore servie, elle sent un peu le réchauffé, non? …