Humour noir : le retour

Ouaip, les pommes sont justes acides et amères comme il faut…

Trois hommes marchent dans une forêt. Un est chasseur, un autre est écolo ; au bout d'un certain temps, ils croisent un lièvre : le chasseur l'abat. l'écolo hurle à l'assassinat, le chasseur répond :

"bah quoi, il n'est pas en voie de disparition."

L'écolo se tait et recommence à marcher, sombre et pensif. Au bout d'un certain temps, il s'empare du fusil du chasseur et l'abat. le troisième larron se met à crier au monstre, l'écolo répond :

"bah quoi, il est pas en voie de disparition…"

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin. D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Puis le japonais soupira, et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances… ".

Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :

"Mais… que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"

Elle est juste excellente!

Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent ?

Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre !

Jericho a écrit

Elle est juste excellente!

Dé l’humour noir, obscur comme on l'aime.

Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp.

Il continu son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés.

Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient :
-haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper !

C'est un pompier qui se balade dans la rue, quand soudain il aperçoit un petit garçon qui est en train de jouer avec un camion de pompier. Le pompier s'approche et le regarde attentivement. Le petit garçon a accroché son chien au camion par son collier. Alors le pompier s'approche plus près et voit un chat, aussi accroché au camion mais pas par son collier : par son "service 3 pièces".

Alors là le pompier dit au garçon :
- "Tu sais mon petit, si tu accroche ton chat par son collier ton camion irait beaucoup plus vite !
Et le petit garçon :
- Oui mais sinon je n'aurais plus de sirène…"

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- "Depuis le temps que j'attendais ça".

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis 25 ans.

-Roger ! Comment vas-tu ? ça fait un bail que j'ai pas eu de tes nouvelles !
-Salut Jean ! Alors quoi de neuf depuis le temps ?
-Ah ben moi super ! j'ai 2 merveilleux enfants et une femme magnifique et j'ai créé ma boite d'architecte ! Et toi quoi de neuf ? la dernière fois qu'on s'est vu t'étais au chomage…
-En fait ces temps-ci je vends des meubles.
-Génial ! on pourrait s'associer et former une équipe *L'architecte et le vendeur de meubles*
-Ouais bien sûr mais…
-Au fait c'est quoi comme style de meubles ? Contemporains, classiques, modernes, sur mesure ?
-Non non, les miens…

Notice sur un rayon laser de laboratoire :
"Ne pas regarder dans le rayon avec l'oeil restant."

Clansman a écrit

Notice sur un rayon laser de laboratoire :
"Ne pas regarder dans le rayon avec l'oeil restant."

Celle là faut que je l'imprime et que je la colle sur le laser de ma salle de manip

C'est un monsieur qui va pour la première fois une prostituée, car il pense que sa femme n'est pas assez "salope" au lit.
Après plusieurs demandes, une fille accepte d'être "salope" pour lui. Mais ce sera cher, le prévient-elle, 500 euros !
- oulalal, oui c'est très cher ! mais alors vous serez très salope ?
- mais oui mon biquet je serais très salope. Mais si tu veux que je sois encore plus salope, ce sera encore plus cher !
- Ah ? combien ?
- 1000 euros !
- Oulalalalalalalala, c'est vraiment très cher § Mais c'est vrai que vous serez alors très très très salope ?
- mais oui, je serais la plus salope de toutes les salopes !
Bavant à moitié, il paye. Ils montent dans une chambre, elle le met tout nu, et commence à l'attacher au lit, avec des menottes.
Puis elle jette les clés par la fenêtre, et lui déclare d'un air détaché :
- bon, sur ce, je ma casse ! bien le bonjour à ta femme !
Et la le mec qui hurle à s'en faire péter les poumons :
- Salooooooooope !

Pas mal cette dernière fournée.

Je me marre toujours bien en consultant ce topic.

JFF > du vécu, peut-être ?