Humour noir : le retour

Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre…).

Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :
– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié ? Comment est-elle ?
– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.

Les autres en cœur :
– Mais alors il faut qu'on sache : pour faire l'amour, comment vous faites ?!
– Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !
– Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.
– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…

Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise…
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer…

Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe coucher de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras ni jambe, elle n'a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?

Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !

Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade…. Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau.

Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !

Alors le mec la prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j't'ais bien baisée là hein !

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie !

Le chauffeur appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie !

Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie !

Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôtres !

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !!!

Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
- Mais c'est un nain !

C´est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé : Le Pen passe son temps à s´engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterrand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Bush.

From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco

Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n´a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c´est plus les croisades mais le règlement c´est le règlement.

– Satan


Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire.

"Ha ha, j´ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d´une foule de gens qui n´ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu´il n´avait tué que des femmes. Saint Just à cause d´une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C´est le bordel, je vous donne carte blanche"

Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d´un cumulus, il croise Jeanne d´Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l´enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie :

"Il a viré les Juifs!".

Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit :

"Yahvé, Yahvé, c´est quoi comme nom ? Çà fait longtemps que vous êtes au Paradis ?".

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher… superbe matinée… calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau… le soleil.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelote, il repasse, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent…

Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :

- Je vais plonger pour le récupérer.

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !

Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace…

- Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

Bien noire celle des pêcheurs

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Heureusement en Chine, ça s'est (un peu) arrangé.

Nico2 a écrit

Heureusement en Chine, ça s'est (un peu) arrangé.

Pourquoi? Il y en a plus que deux parce que celui qui sait lire sait aussi écrire?

Par contre, ça reste très vrai en Corée du Nord.


Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- "Merci, j'avais justement un petit creux" répond le conducteur.
- "Je vous en prie, ça me fait plaisir." répond la grand-mère.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande :
- "Mais vos amis n'en veulent pas?"
- "Si, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime…"

ÇA REMONTE VRAIMENT LE MORAL

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode :

En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque).

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante:

"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT"

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien !

Jésus et Moïse se retrouvent de nos jours. ils décident de se retrouver au milieu d'un lac et prennent pour cela une barque. Une fois arrivé au milieu, Moïse dit à Jésus que quand même, c'était dingue ce qu'ils ont fait il y a des milliers d'années et se demande s'ils peuvent encore le faire.

Il propose donc un défi à Jésus. Celui ci est plutôt réticent mais finit par céder. Moïse réitère son exploit sans problème : les eaux du lac se séparent très nettement. Moise dit alors à Jésus de remarcher sur l'eau. Jésus va doucement au bord de l'eau, pose un pied dessus (ça a l'air d'aller) puis s'avance mais plouf, il coule.

Bien sûr Moïse le remonte mais il est très surpris et demande une explication à Jésus. Jésus lui répond :

"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"

Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux ?
Réponse : un crocodile.

Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents ?
Réponse : Un bus de personnes âgées.

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un…

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée…
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail !
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !