Humour noir : le retour

Ils auraient pas du s'en prendre à Garfield : ça a été leur dernière c..ie.

Un parisien arrive chez des amis à la campagne… Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge….. Alors … toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elles vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens … le pauvre !!?
- Ah ben non ça … l'est paralysé.

Jericho a écrit

Ils sont cools tes potes, Clans.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez."

Le tireur prend la lunette et confirme :
"Ouais on voit super bien, et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage."

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
"Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette."

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
"Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…"

Pas mal.

Clansman a écrit

… "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…"

Ah bon, c'est donc de là que vient l'expression "tirer un coup"!?!

Ouaip.

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :

- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.

Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

Hyper connue celle-ci

En effet

Ce sont des images, et même si c'est en anglais c'est souvent compréhensibles :
images de pubs bien placées

Elles sont terribles.

Arf, désolé pour la dernière, j'espère me rattraper avec la suivante :


Un homme en cour est accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?

L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu à côté de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- "Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette….Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle."

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt… Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise…

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- "Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?"

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant…
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui…
- Bon… on l'enterre alors ?

Excellente!

… mais je la "sentait" venir… (Oh Oui!)

Oui très drôle

D9 merci pour les images de pubs un peu particulières

Tout commence pendant la seconde guerre mondiale, dans une ville complètement détruite par les bombardements. La nuit tombée, un soldat se promène dans les rues de la ville à la recherche d'un abri, quand il entendit des pleurs. C'est là qu'il découvre une jeune fille perdue au milieu des ruines. Le soldat comprit vite qu'elle avait perdu ses parents dans le bombardement.

- "Viens avec moi !" lui dit-il, et la fille se leva et suivit le soldat sans dire un mot.

Ils marchèrent ensemble jusqu'a un abri où passer la nuit. Le soldat essaie de parler à la fille, mais elle ne dit pas un mot. Il s'approcha d'un mur et baissa son pantalon pour faire pipi, une fois le pantalon sur les chevilles il voie la fille s'approcher et elle lui dit,

- C'est quoi ça ? (en montrant le sexe du soldat)
Le soldat gêné essaie de la cacher et l'envoie paître, mais elle insiste. Il lui dit que c'est une poupée, mais que c'est la sienne. Elle lui demande :

- "Je peux jouer avec ?"
- "Hors de question !" lui dit-il.
- "Aller sois gentil, laisse-moi jouer avec."

Le soldat regarde autour de lui, ne voie personne, et se dit que de toute façon, personne ne regarde alors pourquoi pas, et il laissa la fille jouer avec. Mais peu de temps après il se mit à pousser un hurlement de douleur.

- "Qu'as-tu fait ?" lui demande t-il tout énervé .
- Ben j'ai joué avec ta poupée, je m'amusais à l'habiller, la déshabiller, l'habiller, la déshabiller et elle m'a crachée à la figure, alors je lui ait tordu le cou !

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.

Alors, le premier y va et dit :
- Ah moi, ça va être facile ma femme me saoûle !

Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir, c'est la plus belle femme du monde.

Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !

10 min plus tard il ressort, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot. 10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise!